Ridículo. Nadie tiene tres testiculos.

Y bueno tenia que hablar un poco de mí y de las cosas que andan pasando.
Creo que nunca recibí el apoyo de mi vieja en nada de lo que se refiere a mí.
Quizás sí. Pero me remarca que no termino las cosas que empiezo y en que ella invierte.
Quizás tenga razón.
Pero nunca fuí para ella. Siempre fui eje de comparación constante o eso es lo que yo siento.
Desde que tengo uso de la razon mi ex compañera era la mejor y yo siempre la hueca,la inutil. Hoy, la hija de una de sus amigas es la que tiene cabeza, yo no. Es la que tiene el novio mas bueno del mundo con auto, es la que deberia ser mi amiga para meterme en otro ambito y juntarme con otras personas porque la gente con la que yo me junto son "negros villeritos". Eso me lo dijo hoy, y siempre.
Mucho mas ahora, que no termine tercero y me quedaron tres materias para rendir en menos de dos meses. Ahora soy mas inutil que todos los años de mi vida de inutilidad juntos.
Me di cuenta que siempre intenta hacerte sentir mal y que no vales nada. Ahi comprendi a mi viejo. Cuando lo hice me pregunté como podia vivir con eso. Como podia soportarla así. Debe ser que la quiere.
Ayer le conté algo mio por primera vez, algo que dejé de hacer porque para ella es una boludez mas y me la paso pelotudeando.
Me enoja que me pregunte: ¿por qué no vas mas? Siendo ella el motivo indiscutible. Te pudre que te jodan todos los dias, que te recriminen todos los dias. Cansa.
Mi viejo a todo eso me dijo: " Si le haces caso a lo que te dice mama, no vas a hacer nada nunca". Yo ya lo sé. Por eso no entiendo viejo como soportas todas las cosas que dice esta mujer cuando le agarra el ataque de destruirte psicologicamente, de hacerte sentir el peor.
Hoy por primera vez en la vida, cerre la puerta de mi dormitorio con llave, escuche golpes y puteadas y muchos "devolveme lo que te compré" y seguí durmiendo. No vieja. No queria levantarme a las 7 de la mañana porque la hija de tu amiga queria que vaya a la expo esa. Hay cosas de tu interes ahi por tu trabajo, y hay cosas que se suponen de mi interes también porque hice un curso en el que vos invertiste que hoy no llevo en practica. Nunca te pusiste a pensar que no me gustó, que no es lo mio. Nunca pensaste un "y bueno, se equivocó habrá otras cosas que le van a gustar" (?).
Me vas a hacer lo mismo cuando empiece a estudiar para alguna carrera y de pronto me de cuenta que eso no es lo mio y empieze otra vez (?). No me das ganas de nada.
Sos un martillo que aplasta cabezas. Asi te veo. Y la verdad que eso me da un poco de angustia. De todas maneras sos mi mamá. Te quiero. Pero que va a ser. Hay cosas que chocan.
Ni siquiera me bancaste caundo te dije algo propio. Esa la sufrí un tiempo. Hasta que hablé con lagrimas en los ojos con vos.
Vos te pensas que decirte mira mama me gustan las minas es facil? Aguantarme tus burlas y que se lo cuentes a mi hermano para que hagan complot no estuvo bueno. Pasé lo peor.
Pero bueno te lo dije, y me "respetas" supuestamente aunque "te hubiera gustado tener nietos". Yo se que no.
Pero que cosa tan tonta lo que me decís ante tal. Me dijiste "crei que era una joda" pero por lo menos me dijiste "perdon". Aunque no lo toleres jamas.
Menos mal que ya paso mas de medio año de eso. Por lo menos ya lo sabés. Pero mientras me senti tan mal papa fue el unico que me dijo "Yo te apoyo y te voy a querer siempre porque sos mi hija".
Eso me hizo sentir bien.
Pero eso ya paso. Ahora me gustaria que dejes de decirme que si no se que estudiar me vas a ir a anotar vos para que sea maestra.
No me podés controlar la vida, no me podés decir que hacer o para que me da o no la cabeza.
Dejame vivir y formarme como una persona.

De:  "Tu café y mi ralladura de limón"  [http://tulocuratrastornada.blogspot.com]

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