29 diciembre 2012

¿Que te pasa mariposa?

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¿Por qué te sientes tan sola mariposa?
Puedes venir y hablar conmigo.
¿Por qué tus alas han perdido su color?
¿Es que ya no confías en mi mariposa?
Puede que tus días se hayan convertido en noches, pero tú sigues siendo la misma.
Puede que el sol ya no caliente como antes y que la luna ya no sea plateada para ti...
Puede que el suelo que considerabas firme, ahora sea la cuerda floja por la que intentas caminar, pero tú sigues siendo la misma.
Y yo estoy aquí mariposa, y todo estará bien.
Tal vez no conozcas las respuestas, ni tengas idea alguna de qué decir...
sé como te sientes, yo me siento igual.
El silencio no ayuda mucho en estos momentos, ¿verdad mariposa?
Solo dime lo que sientes, no quiero que calles...no es una buena idea. Confía en mí.
Quiero que grites, que saltes y que explotes, aquí estoy yo.
Tu tristeza se derrama a gotas por tu piel, yo no quiero verte así. Solías llenar con un ruido especial esta aparente calma, recuerdo que tú lo llamabas risa...sí, así lo llamabas.
¿Es qué ya no quieres reír?
Coleccionabas canciones y poemas, y tu mente era un mundo mágico lleno de caos y sueños.
Pero el tiempo pasa, y tu no vuelves ¿Qué es lo que ocultas que tanto te duele?
Y yo quiero saber: ¿Por qué ya no escribes más?


De: "¿Qué te pasa mariposa?"   [http://besosdmariposa.blogspot.com/]

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30 noviembre 2012

Si algún día...

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Si algún día te entran ganas de llorar, entonces búscame, no prometo que te haré reír pero puedo llorar contigo.
Si algún día te entran ganas de correr, búscame,  no prometo que te voy a parar pero puedo correr contigo.
 Si algún día no tienes ganas de escuchar a nadie, búscame, te prometo que me callaré el tiempo que tú quieras.

Si algún día me buscas y no te contesto, ven corriendo a verme, a lo mejor yo te necesito.

De: "Vive la vida"   [entradaschulas.blogspot.com.es]

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21 noviembre 2012

Anorexia

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Sarah. Dieciocho años. Rubia. Ojos azules.

Estaba enfrente del water, observando cómo poco a poco el agua se llevaba el bizcocho de chocolate cargado en remordimiento. Ahora era más ligera, sus pies se elevaban como si fuese una pluma en busca de su ala. Ella buscaba su lugar, ser una princesa. Las princesas eran guapas y delgadas, y se casaban con un príncipe guapo y delgado. Se miró en el espejo ¿cómo podía ser una si estaba gorda y fea? Las cartucheras sobresalían de un modo amenazante en su cuerpo, haciéndola sentirse más insegura aún. Pero en realidad esa grasa acumulada son las marcas que producen sus caderas al estar tan delgada. 
Parecía mentira que hubiese engordado 200 gramos por la tontería que acababa de hacer, se pasaba el día contando calorías para que luego un descuido le hiciese retroceder. Muchas veces, deseaba destruir el distorsionador de imágenes perfectas -el espejo, para ser más clara- de un manotazo; sentir cómo su estructura sólida se rompe y desparecen todos los problemas.
 Su círculo de amigos y familiares le decían constantemente que necesitaba ayuda; eso le hacía reír. Si ella no la pedía era claramente porque no precisaba de ella... bueno, sí, sí que necesitaba ayuda. Tenía que estar más delgada, porque ni siquiera la curva que marcaban sus costillas le mostraban cuándo debía parar. 
Su única amiga era la báscula, quien le reñía cuando se pasaba con la comida y le premiaba al perder peso.
Le parecía cómico que la chica más deseada -y manoseada- de su clase fuese una con unos muslos tan grandes que parecían toneles. ¿Por qué no se fijaban en ella, que rebosaba de salud con cuarenta tres kilos? ¿Preferían a una foca de cincuenta y dos? 

Lo que gente como ella no sabe es que detrás de la perfección buscada se encuentra la mayor imperfección de sus vidas.


De: "El lugar de las tentaciones"  [http://tentacionessky.blogspot.com]


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09 noviembre 2012

El gimnasio del infierno (abstenerse niños que hay tacos)

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Quien me mandará a mi.
Sufrir por sufrir.
Ayer subí al gimnasio. Equipada. Con ganas, con ilusión, preparada.
Y entré y dije muy buenas soy Moneypenny y un chavalín majísimo llamado Adri, me recibió con una bonita sonrisa y me dijo-pensó "que tal bombón, que quieres hacer?" y yo le dije-pensando "Pues mira un milagro jejeje, y que no duela jeejej". 
Adri, que no debe ni tener los veinticinco, me dijo-pensó "sígueme my lady, que aunque con ese body no lo necesita te voy a dejar para salir en las revistas". Adri me subió en una máquina que él la llamó la elíptica. Tenía buena pinta. Tenía una consola donde podías ver la tele, conectar tu ipod, ver un resumen de tu actividad... y mil cosas más. 
Adri me preparó la máquina y me dijo-pensó "Body, estás aquí 15 minutos y me buscas" le guiñé un ojo y comencé a darle vida a la máquina esa. 
Al principio parecía pan comido, y uno-dos, uno-dos, uno-dos, subimos el nivel, uno-dos, uno-dos, subimos otro puntito, venga, dale, uno-dos, uno-dos uffff jajja y parecía que esto era pan comido pero... ufff, uno-dos, uno-dos, venga un poquito más.... uffff, mira si viene mi presión arterial... jajaj, vigilando que no se descontrole jajjaa, uno-dos, uno-dos, pufff esto se pone duro... puffff cuanto llevo?? solo dos minutos treinta segundo???? jajja uyyy jjajjaj no se de que coño me estoy riendo, no tiene gracias, venga Moneypenny tu puedes reina, uno-dos, uno-dos, no se quien coño te manda a ti hacer el gilipollas, uno-dos, uno-dos, bajamos uno de nivel, uno-dos, venga bajamos los dos que subí, uno-dos, uno-dos, no no no, mejor subimos porque contra más suave mas rápido voy y esto hay que frenarlo un poco o me voy a morir... 170 de frecuencia cardiaca, tres minutos cuarenta, 100 metros recorridos. Tres minutos cuarentaaaaa?????? 100 metros recorrridossss???? y una mierda¡¡¡ esto está mal. Que venga el director del centro por favor¡¡¡
Y la cosa se empezó a poner mal, muy mal. Yo pensé que iba a morir y no me había llevado el móvil para avisar a mi familia. Y dije piensa en algo positivo, venga Money piensa en algo bonito... por qué sólo puedo pensar en palabras feas y malsonantes y... por qué coño te apuntas a esto¡¡¡¡ si tú lo único que querías era hacer natación, por qué estás subida en una máquina que ha diseñado Satanás y su piii*.... madre piiiii*, piiiiii*, piiiiii* (*palabras no aptas para niños) Por favoooorrrr, que alguien me baje de aquíííí¡¡¡¡ mataaarmeeee¡¡¡¡¡ Que alguien tenga piedad de mi, por favor matarmeeeee¡¡¡ Cinco minutos cincuenta y ciiiincoooo?????? y... entré en coma... inducido... por Dios, Dios bajó de los cielos con todo su ejercito de ángeles y luchó contra la puta máquina del demonio. Y cuando terminó, cuando aquello terminó le dije "Señor, gracias, gracias, no volveré a dudar de tí, Señor perdóname y gracias por derrotar a Satanás... y te prometo que mañana me aprendo el Credo".  
Entonces fue cuando bajé de la máquina del infierno, me temblaban las piernas, y me chorreaba el sudor por todo mi body (con lo que odio sudar) y pensé voy a coger al Jonas Brother éste y le voy a meter dos ostias, donde está.... 

Adri me recibió con otra linda sonrisa y yo claro ante aquello, disimulé y le dije-pensé "jajjaj jo Adri, esa máquina casi acaba conmigo... pero, es supertonificante... la muy puta..." 
Después mi personal coach me dijo que íbamos a trabajar la musculatura de mi espalda para que no me doliera tanto (una de las razones por la que voy a la mierda esta). Me sentó en una máquina de remos, donde hice cuatro tandas de quince, en otra para los hombros en la que casi me quedo sin el izquierdo, y en otra que utiliza Schwarzenegger para relajarse. 

Cuando terminé le dije-yanopensé a Adri "Mira Adri, me voy a morir a mi casa" y Adri jejeje se rió y yo noledije-pensé "te vas a reír de tu madre guapo".


En fin chicos,... quien me mandará a mi. Uno-dos, uno-dos...




Y pensé mucho en vosotros, y grité...

"quiero un ordenador tengo que publicar una entraaaaddddaaaa"
"Los necesito, que vengan a rescatarme de este infiernooooo"

Chicos, me acordé mucho de vosotros.
Ya os iré contando más... si sobrevivo.


[Nota: La autora se caracteriza por publicar muchas fotos en sus post, yo sólo puse tres de ellas, el resto se pueden ver en el post original: http://srtamoneypenny.blogspot.com.es/2012/09/el-gimnasio-del-infierno-abstenerse.html.]


De: "Srta. Moneypenny"  [http://srtamoneypenny.blogspot.com.es]


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05 octubre 2012

Querido Café:

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Sácame el sueño de las noches.
Amárgame el dejo de dulzura de su ser.
Entíbiame los fríos vacíos de abrazos.
Déjame aspirar una vez más tu aroma y borrar de un soplo su perfume fugaz...
y, más difícil todavía, intenta no recordarme sus ojos negros, profundos...
mas aún que esta taza.




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07 septiembre 2012

Sin título XX

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Cambiamos porque sufrimos, cambiamos porque cometimos errores, y aprendemos.
 Cambiamos con el tiempo, porque crecemos y maduramos.
  Vivimos experiencias nuevas y ya no somos los mismos de antes.
    Cambiamos gracias a algunas personas, las buenas y las malas.
      Las buenas, que entran en nuestras vidas para mejorarlas, nos cuidan, y nunca se van, y las malas, que entran para hacernos ilusionar, nos hacen sufrir , y se van.



De: "After the rain, comes the rainbow"  [ http://aftertheraincomestherainbow.blogspot.com/ ]

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21 agosto 2012

Cruzada

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Mañana podía levantarme cruzada, enroscada, sin querer.. y sin quererte y no quería fingir como los fingidores que fingen querer todos los días. Nadie quiere todos los días.. pero nadie lo puede aceptar. Entonces después de un llamado se dicen que se quieren, antes de irse a dormir se dicen que se quieren y después del desayuno se dicen que se quieren y sin quererse.

En cambio yo te quiero hoy, mientras desayunamos tostadas con queso crema y mermelada de frambuesa y arándanos. Te quiero frambuesa y te quiero arandano, te quiero con ese lunar en la nariz y con las cejas mal peinadas. Te quiero sin importar si vos hoy te levantaste cruzado, enroscado sin querer y sin querme y fingis.. Yo te quiero igual, porque no me siento obligada a quererte.. porque no elijo quererte todos los días..

Elijo solo quererte hoy. Y dudo de cuánto vos me queres, porque es raro que vos sí me quieras todos los días, que todos los días te parezca linda y que todos los días sientas que querés que sea tu mujer.

Yo no quiero que todos los dias seas mío, quiero los domingos los feriados y los días de lluvia. Quiero que seas mío cuando vos quieras serlo y quiero que me regales algo cuando me lo quieras regalar. No quiero mas tiempos compartidos , quiero tiempo pero solo si tenes ganas de darmelo , y cuando lo tengas... Te voy a querer , es verdad, ese día un poco más, pero no importa.. porque tal vez al siguiente día ya no te quiera. Queréme como quieras pero no me quieras siempre..por ejemplo yo hoy no te quiero.

De: "Todo sigue dando vueltas"  [http://todosiguedandovueltas.blogspot.com]



07 agosto 2012

Sin título XIX

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Dame solamente una chance.

tu pelo,
tus manos,
tu forma de hablar,
tus dientes y tu sonrisa,
la ropa que usás.


lo que conozco de ti me gusta todo. 

QUISIERA ver más


De: "Te invito a desaparecer por un ratito de tu mundo"   [http://tantabellezainutil.blogspot.com]

24 julio 2012

La interné

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Obré por cuenta propia, porque la situación no daba para más...

¿Quién se cree qué es? Que se anda sacando fotos con ella , y diciéndole "hermosa, amo tu cuerpo, tu voz"... ¡salí de acá grasa!
Lo llamé y le dije ¿ cómo andás? y me dijo: "bien, cuánto tiempo hace que no hablamos! No sé nada de vos...
Y yo con la inocencia que me caracteriza, le dije: "yo sé demasiado de vos, desde que cortamos entro a tu email y te reviso todo, lindas fotos con tu actual pareja!! Por favor cambia la contraseña porque ésto no da para más".

Él se quedó callado (como siempre) y me dijo: "sí, sí ahora va" y la enojada era yo (para no perder la costumbre).

De: "No vayas a creer lo que te cuentan del mundo, en realidad el mundo es incontable" [http://pormalquetepese.blogspot.com]

11 julio 2012

22 etapas de una BUENA borrachera

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ETAPA 1.
Bebiendo con moderacion y con maní.

ETAPA 2.
Bebiendo fuerte sin maní.

ETAPA 3.
Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Gracias gracias!
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4.
Cantos alegóricos y bailes regionales

4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5.
La demostración de la verdadera situación entre los sujetos

5.1 'En realidad siempre me gustaste....'
5.2 'Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a'

ETAPA 6.
Aumento de la temperatura y acoso sexual

6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7.
Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El depresivo
7.2 El alto chamullero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8.
Degradación del idioma

ETAPA 9.
Puteadas

ETAPA 10.
Autosuficiencia moral y económica

10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien, estoy bien!

ETAPA 11.
Transmisión de la culpabilidad

11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12.
Repentina pérdida del equilibrio

12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13.
Caída del sistema

13.1 Ya está, estoy hecho mierda

ETAPA 14.
Destrucción del inmueble

14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el boliche con cara de destruido/a

ETAPA 15.
Difícil desalojo del inmueble

15.1 Yo no me quiero ir... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más'

ETAPA 16.
Devolución del maní

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 17.
Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.
Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19.
Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores

19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20.
Recuento de los daños

20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21.
¿Por qué les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22.
No vuelvo a tomar... (Clásico)


De: "Solo sé que nada sé"  [http://candyncakeland.blogspot.com]


[Imagen añadida, no en el original]


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26 junio 2012

Soy feliz

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SOY FELIZ
tengo todo lo que necesito, siento que mi vida está llena de cosas buenas para mí. Podría ser mejor claro, pero para qué complicarse si soy feliz.

SOY FELIZ
pero anhelo el calor de unos brazos, unos brazos que me resguarden y me den cariño y refugio. No importa que no se trate siempre de los mismos, pero quiero que me den calor, calor de amor, de amistad, de complicidad...

SOY FELIZ
y quiero serlo mucho tiempo. Quiero llorar en los malos momentos y estar triste de vez en cuando, pero siempre ser feliz. Porque ser y estar no son lo mismo.

SOY FELIZ
porque me quiero, porque por fin he comprendido que no puedo culparme de los giros que la vida da y que le hacen a uno sentirse mal. Merezco la pena y ahora lo sé.

SOY FELIZ
porque tengo gente que me quiere, que me aprecia y me valora tal y como soy, y no me cambiaría en absoluto aunque a veces quisiera matarme...

Simplemente SOY FELIZ


De: "La dame de glace"  [http://ladamedeglace.blogspot.com]
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14 junio 2012

No juzgues.

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¿Sabes que es doloroso? Que no apruebes nada de lo que hago. Que no te fijes en nada bueno de mí. Que sólo rescates lo malo. ¿Por qué me miras, entonces, tú que sólo ves el defecto en los demás y no en tí mismo? Lo lógico sería pensar que soy una pérdida de tiempo, pero aún así insistes en resaltar cada día cada cosa que hago mal. No juguemos a juzgar, porque sabes que te convertirás en ese niño pequeño que llora por no haber podido ganar el juego. Entonces por una vez en tus tantos años, mírate y contéstame: ¿eres perfecto? Claro que no. Nadie lo es, ¿sabes? No esperes de mí cosas que nunca ocurrirán, porque no soy como quieres que sea, y no tengo por qué pedir disculpas por eso. No pediré disculpas por no ser perfecta.


De: "Fuck My Heart" [http://fxckmyheart.blogspot.com/]




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29 mayo 2012

Violación!

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La violaron

La violaron, la desgarraron sus burlas,
la golpearon, la violaron de nuevo.

Ella podria haber sido su hermana,
su novia o su mejor amiga.

Fueron absueltos;
las importantes autoridades
lavaron su  honestidad
con nuestro dinero.

Pero, ¿quien limpiará sus heridas,
sus cicatrices,
y los recuerdos?



De: Vofflans blogg   [http://vofflans.blogg.se]
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El post original está en sueco. Yo no sé sueco. No sé cómo llegué a este blog sueco, además. Supongo que está dentro de las posibilidades cuando se busca blogs al azar. lo cierto es que la imagen me llamó tanto la atención, que necesitaba saber qué decía el post. Y -tres traductores por medio- conseguí traducir algo comprensible. Y me pareció propio para ponerlo aquí. El texto original es éste (por si alguien que sepa sueco quiere corregirme algo):

VÅLDTAGEN!!!

De våldtog henne...

De våldtog henne, slet sönder henne
hånade, slog, och våldtog igen

Hon kunde ha varit din syster,
flickvän, eller bästa vän

De frikändes, statliga myndigheter
tvättade rent deras händer
med våra pengar

Men vem tvättar rent hennes sår,
hennes ärr,
och minnen?

18 mayo 2012

93. MI INSOMNIO...

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El insomnio es lo peor...
Yo lo tengo claro; hasta que no estoy casi profundamente dormida en el sofá, paso de irme a la cama. O me acuesto reventada, directamente, con los ojos cerrados y habiendo caído sopa media hora antes mínimo, o, como se me ocurra meterme entre las sábanas sin sueño, mi mente llenita de cosas empieza a maquinar... y no duermo.

Lo primero que me suele pasar es que estoy tensa. Tensa tensísima. Me refiero a que después de haber pensado, imaginado, resuelto, inventado, etc... las mil hazañas del día, me digo:
-venga tía, relájate...-y me doy cuenta de que mis puños andan apretados, mi frente levantada, mi boca sellada con fuerza, los dientes presionando hasta convertirse en dolor de pómulos... O sea, que llevo más de una hora despierta mareando la almohada y descubro que me era imposible dormir porque estaba haciendo "fuerzas musculares"...

Recuerdo entonces esas terapias de las películas para meditar, y comienzo a practicarlas:
(con voz de hipnotizador, pero mentalmente...)

- Cada uno de los dedos de los pieeees, comienzan a dormiiirseeee... no los sientes, Rakel, no los sienteeees... (al instante me viene la imagen a la mente y, al verme las uñas pintadas de rosa, intento recordar dónde coño dejé el esmalte ese color chicle que tanto me gustaba. Y no contenta con eso, me levanto y lo busco desesperadamente entre los cajones. Cuando doy con él, lo coloco encima de la tele... y me acuesto, sintiéndome imbécil.)

Vuelvo a empezar relajando los dedos de los pieeeees... sube el sueño por las pieeeernas, las rodiiiillaaaas...
Los muslos ya está paralizaaaadooos...
Voy subiendo y subieeeendo...
Hago memoria y visualizo al doctor diciendo que no puedo mover nada de lo que está relajaaaado... (y entonces es cuando me vuelvo a despistar, pensando en que "seguro que SÍ que puedo mover el dedo gordo"... Me voy picando y picando a medida que intendo adormecer mi cuerpo y acabo demostrándome a mi misma que NADA estaba tan flojo como mi cerebro intentaba conseguir con esas órdenes... Y muevo como una histérica absolutamente todos los dedos de los pies, y me enrabieto, y muevo las rodillas, y los muslos, y muevo todo el cuerpo como una serpiente, llena de tics nerviosos, poseída por un transtorno obsesivo compulsivo. Y me digo "VES?, VES COMO SÍ QUE PUEDO MOVERLO, LISTILLO???" Mierda...)

Decido cambiar de táctica. La de no pensar en nada. La de pensar en un punto blanco...
Y nunca entenderé por qué cojones no me sirve esa técnica. Bueno, sí que lo entenderé.

La cosa es que cuando intento imaginar un punto blanco en mi mente, el hijoputa empieza a crecer. Y se convierte en un círculito más o menos grandecito. Y al circulito le salen instantáneamente dos ojos y una boca. Y... no piense nadie que estoy loca, pero en cuando sale la boca al circulito, esa boca sonriente... APARECE UNA MANO Y UN CIGARRO....
Y el puto circulito empieza a fumar... Puf...puf...puf... Y a dar unas caladas inmeeeensas...
Es un SUPER acid house echando humo que me obliga sin remedio a levantarme y echar un pitillito...

Y bueno, ya que estamos, confesaré lo que me ocurre en mi tercera fase de intento de dormir.
Me acuesto otra vez. Me relajo como puedo y me limito a sentir. La oscuridad, el edredón, el calorcito, el silencio...
¿dije silencio?

...la respiración de mi chico se mete en mis intentos vagos de concentrarme en dormir.

Mi chico no ronca, por suerte, pero respira, por suerte también (el día que no respire me muero) (bueno, se muere él) (bueno, palmamos los dos) (aaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrgggg...!!! ves? el insomnio me hace llegar a estas conclusiones!!!!)
La cosa es que la respiración se mete en mi cuerpo... Su respiración...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu....
ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu....
ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...

..todo muy calmado y a compás...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...
(para quien no lo sepa, simulo el sonido, vale?) (no sé cómo coño se escribe "su respirar"...)

Y ese silbar, ese sonido relajante y acompasado en 4x4 se va introduciendo en mi cerebro...
Y... como sigo sin sueño, comienzo a mover tímidamente la caderita, a modo de baile sensual...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...
ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...

...y pruebo a medir por segundos sus "inspirares" y sus "expirares", comprobando que son todos exactos!!! maravillas de la creación...

...y así se me van las horas de nuevo... Y lo peor; cuando ya parece que voy a caer rendida.... EL PUTO ANUNCIO DE LA MÚTUA SE ME VIENE A LA MENTE Y LO CANTO CUADRÁNDOLO CON SU RESPIRACIÓN QUE HACE LAS VECES DE CAJA DE RITMOS!!!!

SOY... SOY-SOY-SOY... SOY-SOY-SOY.... SOY-SOY-SOOOOOYYY...


De: "El txotxo la Bennarda..."  [http://eltxotxolabennarda.blogspot.com]




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01 mayo 2012

¡¡¡GRAN OPORTUNIDAD!!!

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¡¡¡NOVIA VACANTE!!!


Modelo ´79
Poco kilometraje
Excelente estado
Piezas originales de fábrica
Flexible, resistente y ergonómica


De: "De profesión Ex" [http://deprofesionex.blogspot.com]

12 abril 2012

La niña negra que se dibujaba blanca

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Érase una vez, una niña negra que se dibujaba blanca.
Era negra, negra, negra pero se dibujaba blanca.
Era negra como las noches sin luna, con unos ojos brillantes, una sonrisa que brotaba como el agua viva de los riachuelos y vivía feliz, rodeada de otros niños. Nadie sabía por qué pero, ella se dibujaba blanca, blanca como los otros niños que la rodeaban. Siempre dibujaba una niña de pelo rizado con trenzas, unos ojos enormes, lo coloreaba con un lápiz de color beige anaranjado y ponía su nombre debajo. Así se veía ella. Los otros niños parecían no darse cuenta porque ellos también la dibujaban igual, ya que ella misma siempre se dibujaba tal cual.

Y un día que se dibujaba, la maestra se le acercó y le preguntó, por qué se dibujaba así…
“Mira mi mano…” le dijo. “…Y mira la tuya. ¿Son del mismo color?”.
Y la niña negaba con la cabeza y decía: “No...”
¿Y por qué te pintas de este color clarito? le preguntó la maestra.
Y la niña le respondía: “Es que, es mi color… el mismo color que los demás”
Y señalaba los otros niños.

La maestra le dijo que no, que no era su color y le preguntó a los otros niños, con qué color la dibujarían. Y como la niña siempre se había dibujado de color beige, todos los niños levantaron su lápiz beige. Y la maestra les dijo que no. Les dijo que ella no era beige, sino más bien marrón, porque ella era negra y que ellos eran blancos y por esto se dibujaban con este color beige. Y que si la niña era oscura de piel, había que pintarla oscura de piel. Los niños, la escuchaban con atención y miraban, curiosos, a la nueva negra. Muchos no entendían porque era negra, ni porque tenían que dibujarla de otro color, pero lo había dicho la maestra. Y sí lo había dicho ella, debía de ser verdad. Así que su amiga era negra, y ellos sin saberlos. Y la miraban…
La niña sabía que era negra, porque sus padres se lo habían dicho. Pensaba que lo había entendido, pero nunca pensó que sería una cuestión de lápices. Pobre niña, ciega de color, sin ninguna noción de raza, que se pensaba que era igual, igualita que sus amigos.
Érase una vez, una niña negra, que no se veía negra, porque sus amigos, sus padres todos eran blancos. Y ella siempre se había visto igual que ellos.

Érase una vez una niña negra, que al final, empezó a dibujarse negra. Y se dio cuenta de que estaba sola, porque era la única negra entre todos. Se dio cuenta de que todos la miraban y no sabía si esto era malo o era bueno. Aquel día, con la goma de borrar, se quitó todo el color beige y se pintó de marrón. Miró su mano, y no lo entendió porque vio que tampoco era el mismo color que tenía ella. Pero lo había dicho la maestra.
Érase una vez, una niña que, de repente, se dio cuenta de que no era diferente, sino que no era como los demás. Y se sintió sola, muy sola, sola y negra.


Y érase una vez, una maestra que se sintió feliz porque gracias a ella, una niña de su clase había empezado a dibujarse con el color que le tocaba, tal como tenía que ser...


De: "El armario de Yaïvi"   [http://yaivi.blogspot.com]

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03 abril 2012

Además, amigo

3 Opiniones

¿Alguna vez has tenido un amigo con derechos? Yo sí.




Con derecho a besarme, a hacerme reír, a llorar conmigo. A calmarme, a hacerme rabiar, a tocarme. A acompañarme a mil sitios, a reír conmigo. Con derecho a ver películas de miedo y acurrucarse conmigo debajo de una manta. Con derecho a erizarme cuando me toca. Con derecho a quererle.

Y lo mejor de todo, es que compartimos LA VIDA.



De: "Para tí siempre seré Little"      [http://my-glassdreams.blogspot.com]




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21 marzo 2012

Perfecto no será...

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Me gusta que se ría en los momentos importantes, que a veces sea un capullo, que no siempre esté atento a lo que le digo, que busque alternativas, que solucione los malos ratos, que me sonría, que se ría, que se sorprenda cada día y que me sorprenda a mi, que se exprese y que se guarde las cosas, que me diga las cosas que no quiero oír, que me haga de rabia y que me haga la pelota, que me siga el juego, que me llame loca, que se tropiece, se caiga y se levante. Que me gusta él; con todos sus defectos y todas sus virtudes.





De: "Just Do it, come on!"    [http://justdoitbaby-comeon.blogspot.com/]




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06 marzo 2012

Sin título XIX

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De: "Cariño diario" [http://anacarolinamil.blogspot.com/]

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25 febrero 2012

Cuando yo muera...

6 Opiniones


Cuando yo muera dará igual las veces que me hayas hablado... o callaste. Dará igual los "te quiero" que dijiste... o los que pensaste decir. Dará igual todo... porque no oiré nada.

Y tendrás que aprender a vivir sin mí, sin mis besos, sin las caricias que inventé por tí, sin lo que te susurraba al oído y que apenas conseguías escuchar porque mi voz se rompía.

No valdrán de nada tus lágrimas y tus "por qué no hice", "por qué no dije"... porque no estaré para ayudarte. Y la eternidad no existirá para unirnos; el infierno ya lo tuvimos aquí.

Cuando yo muera, escúchame bien... cuando yo muera... se habrá terminado todo, lo bueno y lo malo, los gritos y los silencios y únicamente existirá... nada.

Cuando yo muera...


De: "Chesana"  [http://chesana.blogspot.com]

[Chesana escribió esto tres meses después de saber que tiene cáncer, de modo que no es un "yo muera" literario.]


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21 febrero 2012

Reciclaje

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De: "Me pasa a veces. Optimista y pesimista a la vez"  [http://mepasaaveces.blogspot.com/]




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07 febrero 2012

Dios y los bombones

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-Hola, muy buenas, venía a ver a Dios.
-Sí, claro.
-¿No es este su despacho?
-Sí, pero está muy ocupado, no admite visitas.
-Ya, bueno, yo también he tenido que dejar un montón de cosas a medias para venir a verle.
-No me entiende señorita, está ocupado de verdad. Ya sabe, el Mundo.
-Pues no lo está haciendo muy bien la verdad.
-Reclamaciones en aquella ventanilla.
(Interfono) "Ángel, tráeme un boli nuevo, que esta mierda no pinta".
-Sí Señor, ahora mismo Señor.


Así que aprovechando que Ángel se fue a por un boli...


-Buenos días Dios, me llamo Ana.
-¿Cómo osas entrar en mi despacho?
-Vaya humos, ¿no se supone que es usted todo bondad y amor?
-Maldito Ángel, otro que se va a ir a las filas del paro por incompetente.
-A ver, si lo mío es poca cosa. Sólo quería exponerle un tema.
-Ja, qué original, como todos. ¿Qué diablos quieres?
-¡Coño! ¿También existe?
-¿El qué?
-El diablo
-Pues claro.
-Dabuti!
-Me vas a decir qué es lo que quieres?
-Na, poca cosa, la paz en el Mundo, que se acabe el hambre, los líderes políticos paseando en pelotas por la calle... cositas sin importancia.
-Anda, mira, qué graciosa...
-Bastante, sí. Yo sólo venía a pedir un marido nuevo.
-Lo siento, ya elegiste uno.
-Pero me equivoqué, está visto.
-Te casaste por la Iglesia, ante mí juraste amarle y respetarle hasta que la muerte os separase.
-Una mentirijilla de nada que vengo a subsanar hoy aquí.
-En mi presencia no valen las mentiras.
-Pero es que no funciona, no va bien, está defectuoso! Alguna cláusula habrá que diga que si la cosa no es como esperabas lo puedes dejar.
-Nada de eso. Debes intentarlo hasta el final.
-Oiga Dios, eso es bastante injusto. Yo lo he intentado. Soy buena y cariñosa. Incluso me compré lencería nueva!!!
-Hija, esas cosas mejor me las omites.
-Pues sí que es usted remilgado.
-No es eso, es que uno no es de piedra.
-Aaaah, pero que usted también...
-¿No has oído nunca que os hice a mi imagen y semejanza?
-Ya, así que otro que está a dos velas.
-Pues sí, me dais tanto trabajo que no me queda tiempo para nada.
-Ahora entiendo porqué es usted tan borde.
-Oye, que soy Dios, no me puedes hablar así.
-Vamos a ver su Majestuosidad, tan difícil es? No es capaz de hacer algunos milagros para solucionar algunos temas?
-¿Pero quién te crees que soy?
-Pues Dios, o no? ¿Me he equivocado de despacho?
-Sí, soy Dios, pero no puedo hacer milagros. No te das cuenta de que todos querrían su milagro personal? Si soluciono lo de las guerras y el hambre todo el mundo querría más y más y más... Tú has venido aquí a pedir un marido nuevo, lo cual si me permites, es una absoluta gilipollez de problema visto cómo está el mundo. Detrás de ti vendrían todos a pedirme tonterías a todas horas!!! Sois 6.800.000.000 de humanos!!!
-Se te ha ido el Mundo de las manos, eh?
-Pues sí, no soy perfecto, ya ves.
-Joder, pues si tú no lo eres, apaga y vámonos.
-Me desbordáis. Siempre estáis pidiendo y nunca dais nada a cambio. ¡Quiero! ¡Quiero! ¡Quiero! ¡¡¡Ya estoy harto!!! Si quieres buscar un marido nuevo, búscalo. Qué crees, que me voy a ofender y lanzarte un rayo maléfico sobre la cabeza? Pues no, haz lo que te dé la gana.
-Te estás poniendo muy chungo Dios. Sabes, en realidad no he venido a pedirte un marido nuevo, paso de los hombres, en serio. He venido a traerte unos bombones.
-Estás de coña.
-No, es en serio. Mira, el otro día los de Chocolates Suchard me mandaron un montón de bombones a casa para que los probara y les diera mi opinión. Yo les había dicho que estaba pasando por una crisis matrimonial y que necesitaba chocolate, así que me lo concedieron! Y los he repartido entre todos mis amigos. Pero ayer mi hija me pidió uno y cuando le dije que me quedaban muy pocos, me dijo muy enfadada: "Es que le has dado bombones a todo Dios". Y pensé, pues no, a Dios no. Y por eso estoy aquí.
-Te juro que estoy flipando. ¿Has venido a traerme bombones?
-Que sí Dios, que están muy buenos. Prueba.
-Mmmmmm, joder, esto está buenísimo!!!
-Lo ves, te lo dije. saben como el turrón de Suchard, pero más blandito. Tronco, ¿estás llorando? ... Eh! Pero no te me pongas ñoño!
-Es que nunca nadie había hecho nada tan bonito por mí.
-Es que eres un tío muy serio, la gente te tiene miedo.
-Pero si yo lo único que quiero es ayudar.
-Créeme, desde abajo no parece que hagas una mierda. Tienes que cambiar de táctica. Pilla otro bombón.
-Están cojonudos estos Suchard.
-No digas palabrotas.
-Gracias por traerme bombones, ha sido todo un detalle.
-Ahora me tienes que dar tu opinión, qué te parece la textura, el envoltorio, el sabor, ya sabes, esas cosillas.
-No te pases, que tengo mucho curro.
-Venga va, pondré que te han encantado en todo. Al fin y al cabo, la opinión de Dios ya es bastante.

 Bueno, y ahora entre colegas... 
¿qué pasa con mi marido nuevo?







De: "De ratones y mujeres" [http://deratonesymujeres.blogspot.com]


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23 enero 2012

Je t´aimais, Je t'aime et Je t'aimerai

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-Que haces aqui? Que coño haces aqui?! Creo recordar que me dijiste que no querias saber de mi... Fuera! Aqui ya no hay nada para ti...

_He venido a verte....escúchame por favor... te... te... te quiero, me equivoqué... tenías razón...

-Ya! Te salió mal... te vuelve a ir mal y vuelves a por mí para que te saque de la mierda en la que te hundiste solo... ahh sii, se me olvidaba! vuelves después de haber sido un auténtico gilipollas... Lo siento nene, anda y vete a llorarle a ella...

_¿Que fue del podrás volver cuando quieras? ¿Que fue del tu sitio no lo ocupará nadie? ¿Que fue del te amé, te amo y te amaré? ¿Que fue de todo lo que me decías?...

-Si, y todo eso era cierto... pero lo era antes de que no contento con romperme el corazón, pisotearas cada pedacito y los hicieses microscópicos... Y cada jodido trocito siguió amándote... y es probable que vaya a quererte siempre pero puedo hacerlo sin tenerte... no puedo ignorar los daños y las heridas como antes... ya no puedo... quizás sanen algun dia, pero no ahora... no contigo... mi confianza y mi amor tienen ahora un precio y para ti es demasiado alto... como tú dijiste una vez, ya te di demasiadas oportunidades y tenías razón en una cosa, nunca me mereciste y siempre fui demasiado persona para tí...

_Entonces ¿esto es un hasta nunca?...

-Te equivocas... es un hasta siempre...


















De: "Luz y oscuridad" [http://luzyscuridad.blogspot.com/]

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05 enero 2012

Los Vicios Ocultos de las Mujeres Superadas

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Somos superadas, ¿y que?

No voy a entrar en definiciones, acá todos saben lo que es una Mujer Superada. Sin embargo, y pese a los años de emancipación, debo admitir que todas nosotras tenemos ciertos delitos privados que nos acercan ominosamente a aquellas féminas que decimos despreciar profundamente: las “mosquitas muertas”, las cursis, las mujercitas de papi y marido, aquellas que brillan cuando pronuncian la frase “Mi Nene”…
Voy a hacerlos entrar a un mundo retorcido, lleno de culpas y resquemores, el mundo de…

Los vicios Ocultos de las Mujeres Superadas…

Prueba 1:
El Detergente.
Alguna Superada ha reconocido, en la corta historia de la revolución, que le importe UN pepino que detergente usa, mientras sea funcional? JAMAS! NEVER!
Ahhhh… No se crean todo lo que el orgullo expresa…
Yo no puedo dejar de elegir aquel detergente con el tarro mas atractivo, el de la propaganda que digo detestar con toda mi alma: “Dura 5 veces mas! Deja sus platos como espejos! (a quien concha le importa eso? Suelo gruñir delante del televisor, bufando despectiva, mientras uno de mis ojos apunta al techo escandalizado por la estupidez, y el otro apunta discretamente en mi cerebro la Marca) Y AYUDA A LOS PINGUIINOS EMPETROLADOS!!!
Ahora bien, un pequeño desliz, auspiciado por el marketing, es aceptado en mi superación, pero, vamos, que hay otro detrás, mucho mas monstruoso:
Cuando mi tarro de detergente esta llegando a los dos tercios de uso, y ya ha salido una nueva propaganda que proclama: ESTE DURA MAS, ES MAS LINDO EL TARRO, Y SE HACE COMO UN GEL QUE DEJA TUS PLATOS HECHOS UN DIAMANTE!!! (Me preocupa eso de Gel… mmm… será como una especie de mancha voraz gelatinosa, y espumeante?) …. Debo confesarlo aquí mismo: NECESITO QUE SE ACABE EL DE LOS PINGUINOS, QUIERO PROBAR ESE! (Berrinche mental… mujer superada cero, mujerzuela casera 10).
Ya pienso en jugosos juicios a la empresa del pingüino, porque su detergente, que efectivamente dura mas (no crean que mi superación no me ha dejado notarlo), no cumple con mis expectativas consumistas!! Quiero el detergente nuevo!!!! (Insértese acá segundo berrinche).

Prueba 2:
Utilísima Satelital
La TV proporciona cientos de ejemplos de que el machismo sigue vigente, tratando de derribar nuestra fortaleza recién adquirida mediante patéticas artimañas. Eso nos regodea, pues demuestra que los hombres no saben exactamente con quien se enfrentan cuando tienen a una superada como audiencia. Hablo aquí, de programas de cocina (escudados tras un glamour dudoso, que se huele a trampa de acá a la china), programas de corte y confección (donde tratan de transmitir el mensaje de: “los diseñadores no pueden satisfacer tu terrible creatividad, hacelo vos misma, tontita, no pasa nada” , y pretenden que caigamos como estúpidas... vaya señuelo), decoración (donde insisten en socavar nuestra “superadez” mediante la patética triquiñuela de hacernos creer que el Glorioso Laurence Llewelyn-Brown - insértese aquí Tu Casa Mi Casa – también hace adornitos navideños de papel mache) y demases yerbas…
Sin embargo, una de las trampas más macabras del rubro, es el canal Utilísima Satelital. Debo creer (mi superadez es testaruda) que detrás de esa producción, hay una maquiavélica mente femenina, que conoce los recovecos al dedillo, y sabe por donde atacar.
Porque… Que fémina, en una de sus aburridas tardes de zapping dominguero, puede substraerse al encanto de Maru Botana??? Y pensar como si un espíritu demoníaco se hubiera apoderado de nuestro superado cerebro: ahhhh esas turras si que lo pasan bien… media horita al aire, esposo paga derecho de piso, los bolsillos llenos, la casa atendida por mucama de riguroso delantal blanco, hijos rubios como querubes… carajo, y yo acá deslomándome por mi independencia… Y sin embargo, ignorando temerarias la incipiente revolución por la vuelta a lo antiguo, no podemos quitar los ojos del engendro rosa y con tules que la zorra esa esta haciendo… Una verdadera vergüenza, una amenaza increíble a nuestro delicado equilibrio…

Prueba 3:
Las Propagandas de Celulares Y los Celulares.
Somos mujeres de negocios, claro. Necesitamos estar al tanto de todo lo que ocurre a nuestro alrededor, y por ello, usamos celular. NEFASTO INVENTO CASTRADOR! VADE RETRO, ARTILUGIO MACABRO!
Han visto las propagandas de celulares? Debo decir, mi impulso consumista nuevamente me hace caer. Pero no sin dar batalla…
Aquí y allá, aparecen espantosas publicidades, donde las féminas escuchan embelesadas la musiquita cursi que el novio les pone en vez del tono, o miran bizqueando la pantallita, mientras suspiran porque el machote de turno no las llamó. Entonces, se dedican a pintarse las uñas con cara de vaca desdichada hasta que… El macho llama! Ahhhh alegría total! Saltitos saltitos, y vaporosas tomas rosas de felicidad conyugal! Alguien ha visto una propaganda donde una recia empresaria putea a todo el staff de recursos humanos, hace varios despidos con cara orgásmica, mientras suena “Valkirias” ¿ ehh? Claro que no. Las mujeres usamos el celular para atender los requerimientos sexuales de nuestros compañeros.
Y fuera de la propaganda? (Elevo rebelde grito al cielo) Lo mismo. Reuniones de hembras en celo, y habladurías jugosas de la puta de turno que se ven interrumpidas por un discreto rrrrrrrrrrrrr--- rrrrrrrrrrr---rrrrrrrrrrrr (interesante comparación con un vibrador, uh?), y la dueña en cuestión del aparato atendiendo con cara culpable a su “amorcito” que inquiere donde carajo esta, que mierda esta haciendo, y cuanto falta para que vaya a hacerle la puta cena y los masajes en los pies.


Prueba 4:
La Comida Rápida
Vivimos en una época demoledora, donde tenemos media hora para comer, cagar, evitar que nos despidan, y el resto se resume a un mero infierno de reuniones, teléfonos sonando sin parar, sexo por TV, y tarjetas de crédito recargadas.
Quien tiene tiempo (y ganas) de cocinar al antigua? Órale! Si ahora viene todo envasado, listo para el microondas! Agregue agua, revuelva dos veces pa cada lado, y tendrá un pollo al spiedo en 5 minutos!
Todo muy bonito, si, pero nadie avisa que tales suculentos platos, nos hacen engordar como vacas, y... la moda y Dotto dictaminan unos imposibles 51 kgs cada metro setenta. De nuevo: quien es el responsable? LOS HOMBRES.
Vale cocinar a los pedos, o comer en McDonalds, porque nosotras no tenemos tiempo, y ellos, por supuesto, JAMAS mandaran un pollo al horno. Pero eso si, flaquitas, hechas un pimpollo lozano, culito bien parado. Si no, existe la amenaza de secretaria rubia y boba, más fuerte que un scania, dispuesta a tomar NUESTRO lugar. Debería preocuparnos tal amenaza, a NOSOTRAS las superadas? Claro que no! Que se manden con la muy puta esa! Que pasen su vejez babeando por tocarla, mientras ella se curte a su profe de Tai Chi!
Pero, la triste verdad, es que, detrás de la mascara de superadas, llevamos la maldición de moquear como idiotas ante una nueva secretaria, de chorear passwords como maniáticas, procurando detectar un mail de tono subido. Pfffffffff.. Que clase de superadez es esa, queridas amigas?
Esto me lleva a la:

Prueba 5:
Secretariado
Cuantas mujeres conocen con ayudantes? Pocas.
Y las poquísimas que hay, tienen a su disposición especimenes harto desagradables, mujeruchas resentidas de la vida, con bigotes, anteojos gatunos culo de botella, flacuchentas y desgarbadas, de esas que se prenden mal lo botones, asemejándose más a un espantapájaros, que a una mujer decente. O viejas irascibles, con mas mañas que caballo de paseo, chirusas cotilleras que comentaran con el ordenanza hasta el color de nuestro calzón, y cómo llama nuestro marido a los gritos todos los mediodias.
Los hombres, en cambio, tienen a su disposición una vasta gama de zorras, hechas una pinturita, dispuestas a nuevas experiencias sexuales, por un par de zapatos Sarkany, con manicura, Giordano, y Ona Saez encima. Piernas kilométricas que nada hace por ocultar su uniforme; voces sedosas, y manos rápidas para el cachondeo.
PORQUÉ LAS MUJERES NO TENEMOS BRUTOS MODELITOS CALVIN KLEIN BORRANDO NUESTRO SPAM!? INJUSTICIA! Juro que si encuentro UNA que tenga un secretario apetecible, grabo su nombre en conmemoración a la diosa actual en el obelisco (solo si además, su celular es negro cuervo, y no rosita).
Pero, la prueba patética, esta en que, seguro que si encontramos a la súper fémina poseedora de tan hermoso secretario, nos dedicaremos a sacarle el cuero a lo bestia, condenando escandalizadas tal acción libidinosa, destrozándola cada vez que podamos, de pura envidia, en vez de aplaudir y plantarse en actitud omnipotente ante nuestro jefe, gritándole: Quiero uno así o renuncio!!!! (Agita ante las narices del jefe una propaganda de Mango, o similar).

Prueba 6:
Las Mascotas
De las zopencas que tenemos gatos, conozco un montón. Decimos desafiantes que nos gusta la independencia felina, ese andar matón, y el forreo constante del michi, que se niega a ser acariciado. Pero, la triste verdad, es que nos rompe soberanamente las pelotas que el gato haga lo que se la dan las ganas, y que nos desvivimos por un ronroneo.. Son tan cute!! Por dios! Cubramos con un manto de compasión esta debilidad, y vayamos a por las que tienen un buen Rottweiller. Cacho de perro eh? Una diría que se sienten amas del mundo caminando a la vera de la bestia sanguinaria, que lo entrenan cada noche a escondidas para degollar al inoportuno que se atreva a molestarlas… Pero no. Lo tienen porque… El perro las arrastra si lo sacan a pasear, y es una excelente excusa para ganarse al paseador del barrio, ese divino de rastas, pantalones a la pantorrilla, y olor a sudor. Triste, muy triste…

Prueba 7:
El I-Cachondeo
Hubo una época gloriosa, donde la mujer tenia a su esposo, y a un amante designado, que podía hacerle la corte con el consentimiento del amo de la casa, eso si, sin tocarla. Eran amores platónicos, de los jodidos, que por lo general, terminaban en encamada, y siguiente expulsión de la díscola de la casa, que iba a parar a cualquier burdel.
En estas épocas modernas, algo similar ocurre con el MSN, instrumento indispensable para el cachondeo deportivo, donde las más turras tienen amantes variados, desafiando inconcientemente cualquier keylogguer que el novio mande encubierto tras un inocente mail.
Lo malo, es que nuestros hombres saben lo que hacemos, y en su natural placidez masculina, les importa un pito que pongamos en la ventanita: “te mastico el pomo” a otro, mientras estén seguros que ese otro, esta a miles de kilómetros de distancia, y, siendo tan hombre como el, JAMAS se tomara un avión para robarle su preciado tesorito.
Ahhhh pero las mujeres aprendemos rápido, igual que los monos. Alguna se topo alguna vez en Google con la palabra keylogger, mientras buscaba extractores de pelos nasales, y se desató la pandemia: miles de jovencitas metiéndoles endemoniadas el programita a sus novios, y descubriendo que ellos también cachondean, que visitan paginas porno de citas, y, en vez de levantar sus varicitas orgullosas con cara de asco, y pensar: bleh, seguro q es una gorda llena de granos… No nono, se ponen histéricas! Escenas dantescas de celos, llantos y amenazas abiertas de uso indiscriminado de tarjeta. Llamados a mami tipo: creo que Raúl esta con otra (hipo sollozante) sisi, le leí el mail…
Por dios…

Prueba 8:
La Pornografía

Toda mujer superada declara mirar pornografía hardcore, sin que se le mueva un pelo. Nos conocemos los nombres de las estrellas, como Rocco, toda clase de aparatitos interesantes, y bombachas escandalosas.
Nunca falta la mina que, en una reunión de mujeres, con el pucho en una mano, y el whisky en otra, comenta la nueva peli del director tano, donde una diosa encarnizada se voltea de a 5 guachos.
Pero, sincerémonos... En casita, cuando nuestro hombre esta en otra, y nosotras prendemos Venus… No bajamos en volumen para disimular lo que estamos viendo, no? Nooo que va… (:Rolleyes:)
Y en el videoclub, no esperamos a que se vayan todos, para manotear la peli guarra, e ir corriendo hacia el mostrador con la mirada baja, carraspeando: Ésta. Ejem. Cofcof.
Y en el SexShop!? Aquelarre! Morimos por probar la textura de ese vibrador, babeamos ante una mariposita, pero bien que nos hacemos las boludas, mirando fijo la tanga más casta del lugar. Y al final, si pedimos algo, lo pedimos por Internet, bien anónimo, a pagar con tarjeta de crédito, y entrega en discreta caja sin etiquetas.
O pasamos ante un cine porno, con unas ganitas matadoras de entrar a ver que onda, pero seguimos de largo sin siquiera mirar el cartel, por miedo a que algún transeúnte sorprenda la dirección de nuestros ojos.
Vaya con la superación…


En fin… Que somos superadas, es bien cierto, pero de la boca para afuera. Para dentro, seguimos cómodamente prendidas al pito de turno, suspirando por declaraciones cursis, y rogando que nuestro macho siga el mandato de dios, NO CORNEARAS; NO MIRARAS MAS PORNO DEL NECESARIO, Y AMARAS A ESTA ZOPENCA AUNQUE TENGAS UNA YEGUA DISPUESTA A TODO.
Con este post, acabo de ser despedida de la liga de superadas, sin miramientos, por desentrañar el oscuro secreto que callamos, pero, que mas da, todavía tengo mi gato acostado sobre la falda, y mi hombre, que debería ser depositario de una buena patada en el culo, me paga la tarjeta y ciertos caprichitos que mi jefe no está dispuesto a considerar en mi sueldo.

Superadas a mi? pffffffffffff


De: "Yo Mimo Mi Moño y Tu Mascota Mastica"  [http://vengoadesvirtuar.blogspot.com]


[Imagen añadida, no en el original]


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