Perfecto no será...

Me gusta que se ría en los momentos importantes, que a veces sea un capullo, que no siempre esté atento a lo que le digo, que busque alternativas, que solucione los malos ratos, que me sonría, que se ría, que se sorprenda cada día y que me sorprenda a mi, que se exprese y que se guarde las cosas, que me diga las cosas que no quiero oír, que me haga de rabia y que me haga la pelota, que me siga el juego, que me llame loca, que se tropiece, se caiga y se levante. Que me gusta él; con todos sus defectos y todas sus virtudes.

De: "Just Do it, come on!"    [http://justdoitbaby-comeon.blogspot.com/]




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Sin título XIX

De: "Cariño diario" [http://anacarolinamil.blogspot.com/]

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Cuando yo muera...

Cuando yo muera dará igual las veces que me hayas hablado... o callaste. Dará igual los "te quiero" que dijiste... o los que pensaste decir. Dará igual todo... porque no oiré nada.

Y tendrás que aprender a vivir sin mí, sin mis besos, sin las caricias que inventé por tí, sin lo que te susurraba al oído y que apenas conseguías escuchar porque mi voz se rompía.

No valdrán de nada tus lágrimas y tus "por qué no hice", "por qué no dije"... porque no estaré para ayudarte. Y la eternidad no existirá para unirnos; el infierno ya lo tuvimos aquí.

Cuando yo muera, escúchame bien... cuando yo muera... se habrá terminado todo, lo bueno y lo malo, los gritos y los silencios y únicamente existirá... nada.

Cuando yo muera...


De: "Chesana"  [http://chesana.blogspot.com]

[Chesana escribió esto tres meses después de saber que tiene cáncer, de modo que no es un "yo muera" literario.]


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Reciclaje

De: "Me pasa a veces. Optimista y pesimista a la vez"  [http://mepasaaveces.blogspot.com/]




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Dios y los bombones

-Hola, muy buenas, venía a ver a Dios.
-Sí, claro.
-¿No es este su despacho?
-Sí, pero está muy ocupado, no admite visitas.
-Ya, bueno, yo también he tenido que dejar un montón de cosas a medias para venir a verle.
-No me entiende señorita, está ocupado de verdad. Ya sabe, el Mundo.
-Pues no lo está haciendo muy bien la verdad.
-Reclamaciones en aquella ventanilla.
(Interfono) "Ángel, tráeme un boli nuevo, que esta mierda no pinta".
-Sí Señor, ahora mismo Señor.


Así que aprovechando que Ángel se fue a por un boli...


-Buenos días Dios, me llamo Ana.
-¿Cómo osas entrar en mi despacho?
-Vaya humos, ¿no se supone que es usted todo bondad y amor?
-Maldito Ángel, otro que se va a ir a las filas del paro por incompetente.
-A ver, si lo mío es poca cosa. Sólo quería exponerle un tema.
-Ja, qué original, como todos. ¿Qué diablos quieres?
-¡Coño! ¿También existe?
-¿El qué?
-El diablo
-Pues claro.
-Dabuti!
-Me vas a decir qué es lo que quieres?
-Na, poca cosa, la paz en el Mundo, que se acabe el hambre, los líderes políticos paseando en pelotas por la calle... cositas sin importancia.
-Anda, mira, qué graciosa...
-Bastante, sí. Yo sólo venía a pedir un marido nuevo.
-Lo siento, ya elegiste uno.
-Pero me equivoqué, está visto.
-Te casaste por la Iglesia, ante mí juraste amarle y respetarle hasta que la muerte os separase.
-Una mentirijilla de nada que vengo a subsanar hoy aquí.
-En mi presencia no valen las mentiras.
-Pero es que no funciona, no va bien, está defectuoso! Alguna cláusula habrá que diga que si la cosa no es como esperabas lo puedes dejar.
-Nada de eso. Debes intentarlo hasta el final.
-Oiga Dios, eso es bastante injusto. Yo lo he intentado. Soy buena y cariñosa. Incluso me compré lencería nueva!!!
-Hija, esas cosas mejor me las omites.
-Pues sí que es usted remilgado.
-No es eso, es que uno no es de piedra.
-Aaaah, pero que usted también...
-¿No has oído nunca que os hice a mi imagen y semejanza?
-Ya, así que otro que está a dos velas.
-Pues sí, me dais tanto trabajo que no me queda tiempo para nada.
-Ahora entiendo porqué es usted tan borde.
-Oye, que soy Dios, no me puedes hablar así.
-Vamos a ver su Majestuosidad, tan difícil es? No es capaz de hacer algunos milagros para solucionar algunos temas?
-¿Pero quién te crees que soy?
-Pues Dios, o no? ¿Me he equivocado de despacho?
-Sí, soy Dios, pero no puedo hacer milagros. No te das cuenta de que todos querrían su milagro personal? Si soluciono lo de las guerras y el hambre todo el mundo querría más y más y más... Tú has venido aquí a pedir un marido nuevo, lo cual si me permites, es una absoluta gilipollez de problema visto cómo está el mundo. Detrás de ti vendrían todos a pedirme tonterías a todas horas!!! Sois 6.800.000.000 de humanos!!!
-Se te ha ido el Mundo de las manos, eh?
-Pues sí, no soy perfecto, ya ves.
-Joder, pues si tú no lo eres, apaga y vámonos.
-Me desbordáis. Siempre estáis pidiendo y nunca dais nada a cambio. ¡Quiero! ¡Quiero! ¡Quiero! ¡¡¡Ya estoy harto!!! Si quieres buscar un marido nuevo, búscalo. Qué crees, que me voy a ofender y lanzarte un rayo maléfico sobre la cabeza? Pues no, haz lo que te dé la gana.
-Te estás poniendo muy chungo Dios. Sabes, en realidad no he venido a pedirte un marido nuevo, paso de los hombres, en serio. He venido a traerte unos bombones.
-Estás de coña.
-No, es en serio. Mira, el otro día los de Chocolates Suchard me mandaron un montón de bombones a casa para que los probara y les diera mi opinión. Yo les había dicho que estaba pasando por una crisis matrimonial y que necesitaba chocolate, así que me lo concedieron! Y los he repartido entre todos mis amigos. Pero ayer mi hija me pidió uno y cuando le dije que me quedaban muy pocos, me dijo muy enfadada: "Es que le has dado bombones a todo Dios". Y pensé, pues no, a Dios no. Y por eso estoy aquí.
-Te juro que estoy flipando. ¿Has venido a traerme bombones?
-Que sí Dios, que están muy buenos. Prueba.
-Mmmmmm, joder, esto está buenísimo!!!
-Lo ves, te lo dije. saben como el turrón de Suchard, pero más blandito. Tronco, ¿estás llorando? ... Eh! Pero no te me pongas ñoño!
-Es que nunca nadie había hecho nada tan bonito por mí.
-Es que eres un tío muy serio, la gente te tiene miedo.
-Pero si yo lo único que quiero es ayudar.
-Créeme, desde abajo no parece que hagas una mierda. Tienes que cambiar de táctica. Pilla otro bombón.
-Están cojonudos estos Suchard.
-No digas palabrotas.
-Gracias por traerme bombones, ha sido todo un detalle.
-Ahora me tienes que dar tu opinión, qué te parece la textura, el envoltorio, el sabor, ya sabes, esas cosillas.
-No te pases, que tengo mucho curro.
-Venga va, pondré que te han encantado en todo. Al fin y al cabo, la opinión de Dios ya es bastante.
 Bueno, y ahora entre colegas... 
¿qué pasa con mi marido nuevo?

De: "De ratones y mujeres" [http://deratonesymujeres.blogspot.com]


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Je t´aimais, Je t'aime et Je t'aimerai

-Que haces aqui? Que coño haces aqui?! Creo recordar que me dijiste que no querias saber de mi... Fuera! Aqui ya no hay nada para ti...

_He venido a verte....escúchame por favor... te... te... te quiero, me equivoqué... tenías razón...

-Ya! Te salió mal... te vuelve a ir mal y vuelves a por mí para que te saque de la mierda en la que te hundiste solo... ahh sii, se me olvidaba! vuelves después de haber sido un auténtico gilipollas... Lo siento nene, anda y vete a llorarle a ella...

_¿Que fue del podrás volver cuando quieras? ¿Que fue del tu sitio no lo ocupará nadie? ¿Que fue del te amé, te amo y te amaré? ¿Que fue de todo lo que me decías?...

-Si, y todo eso era cierto... pero lo era antes de que no contento con romperme el corazón, pisotearas cada pedacito y los hicieses microscópicos... Y cada jodido trocito siguió amándote... y es probable que vaya a quererte siempre pero puedo hacerlo sin tenerte... no puedo ignorar los daños y las heridas como antes... ya no puedo... quizás sanen algun dia, pero no ahora... no contigo... mi confianza y mi amor tienen ahora un precio y para ti es demasiado alto... como tú dijiste una vez, ya te di demasiadas oportunidades y tenías razón en una cosa, nunca me mereciste y siempre fui demasiado persona para tí...

_Entonces ¿esto es un hasta nunca?...

-Te equivocas... es un hasta siempre...

De: "Luz y oscuridad" [http://luzyscuridad.blogspot.com/]

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Los Vicios Ocultos de las Mujeres Superadas

Somos superadas, ¿y que?

No voy a entrar en definiciones, acá todos saben lo que es una Mujer Superada. Sin embargo, y pese a los años de emancipación, debo admitir que todas nosotras tenemos ciertos delitos privados que nos acercan ominosamente a aquellas féminas que decimos despreciar profundamente: las “mosquitas muertas”, las cursis, las mujercitas de papi y marido, aquellas que brillan cuando pronuncian la frase “Mi Nene”…

Voy a hacerlos entrar a un mundo retorcido, lleno de culpas y resquemores, el mundo de…

Los vicios Ocultos de las Mujeres Superadas…

Prueba 1:

El Detergente.

Alguna Superada ha reconocido, en la corta historia de la revolución, que le importe UN pepino que detergente usa, mientras sea funcional? JAMAS! NEVER!

Ahhhh… No se crean todo lo que el orgullo expresa…

Yo no puedo dejar de elegir aquel detergente con el tarro mas atractivo, el de la propaganda que digo detestar con toda mi alma: “Dura 5 veces mas! Deja sus platos como espejos! (a quien concha le importa eso? Suelo gruñir delante del televisor, bufando despectiva, mientras uno de mis ojos apunta al techo escandalizado por la estupidez, y el otro apunta discretamente en mi cerebro la Marca) Y AYUDA A LOS PINGUIINOS EMPETROLADOS!!!

Ahora bien, un pequeño desliz, auspiciado por el marketing, es aceptado en mi superación, pero, vamos, que hay otro detrás, mucho mas monstruoso:

Cuando mi tarro de detergente esta llegando a los dos tercios de uso, y ya ha salido una nueva propaganda que proclama: ESTE DURA MAS, ES MAS LINDO EL TARRO, Y SE HACE COMO UN GEL QUE DEJA TUS PLATOS HECHOS UN DIAMANTE!!! (Me preocupa eso de Gel… mmm… será como una especie de mancha voraz gelatinosa, y espumeante?) …. Debo confesarlo aquí mismo: NECESITO QUE SE ACABE EL DE LOS PINGUINOS, QUIERO PROBAR ESE! (Berrinche mental… mujer superada cero, mujerzuela casera 10).

Ya pienso en jugosos juicios a la empresa del pingüino, porque su detergente, que efectivamente dura mas (no crean que mi superación no me ha dejado notarlo), no cumple con mis expectativas consumistas!! Quiero el detergente nuevo!!!! (Insértese acá segundo berrinche).

Prueba 2:

Utilísima Satelital

La TV proporciona cientos de ejemplos de que el machismo sigue vigente, tratando de derribar nuestra fortaleza recién adquirida mediante patéticas artimañas. Eso nos regodea, pues demuestra que los hombres no saben exactamente con quien se enfrentan cuando tienen a una superada como audiencia. Hablo aquí, de programas de cocina (escudados tras un glamour dudoso, que se huele a trampa de acá a la china), programas de corte y confección (donde tratan de transmitir el mensaje de: “los diseñadores no pueden satisfacer tu terrible creatividad, hacelo vos misma, tontita, no pasa nada” , y pretenden que caigamos como estúpidas... vaya señuelo), decoración (donde insisten en socavar nuestra “superadez” mediante la patética triquiñuela de hacernos creer que el Glorioso Laurence Llewelyn-Brown - insértese aquí Tu Casa Mi Casa – también hace adornitos navideños de papel mache) y demases yerbas…

Sin embargo, una de las trampas más macabras del rubro, es el canal Utilísima Satelital. Debo creer (mi superadez es testaruda) que detrás de esa producción, hay una maquiavélica mente femenina, que conoce los recovecos al dedillo, y sabe por donde atacar.

Porque… Que fémina, en una de sus aburridas tardes de zapping dominguero, puede substraerse al encanto de Maru Botana??? Y pensar como si un espíritu demoníaco se hubiera apoderado de nuestro superado cerebro: ahhhh esas turras si que lo pasan bien… media horita al aire, esposo paga derecho de piso, los bolsillos llenos, la casa atendida por mucama de riguroso delantal blanco, hijos rubios como querubes… carajo, y yo acá deslomándome por mi independencia… Y sin embargo, ignorando temerarias la incipiente revolución por la vuelta a lo antiguo, no podemos quitar los ojos del engendro rosa y con tules que la zorra esa esta haciendo… Una verdadera vergüenza, una amenaza increíble a nuestro delicado equilibrio…

Prueba 3:

Las Propagandas de Celulares Y los Celulares.

Somos mujeres de negocios, claro. Necesitamos estar al tanto de todo lo que ocurre a nuestro alrededor, y por ello, usamos celular. NEFASTO INVENTO CASTRADOR! VADE RETRO, ARTILUGIO MACABRO!

Han visto las propagandas de celulares? Debo decir, mi impulso consumista nuevamente me hace caer. Pero no sin dar batalla…

Aquí y allá, aparecen espantosas publicidades, donde las féminas escuchan embelesadas la musiquita cursi que el novio les pone en vez del tono, o miran bizqueando la pantallita, mientras suspiran porque el machote de turno no las llamó. Entonces, se dedican a pintarse las uñas con cara de vaca desdichada hasta que… El macho llama! Ahhhh alegría total! Saltitos saltitos, y vaporosas tomas rosas de felicidad conyugal! Alguien ha visto una propaganda donde una recia empresaria putea a todo el staff de recursos humanos, hace varios despidos con cara orgásmica, mientras suena “Valkirias” ¿ ehh? Claro que no. Las mujeres usamos el celular para atender los requerimientos sexuales de nuestros compañeros.

Y fuera de la propaganda? (Elevo rebelde grito al cielo) Lo mismo. Reuniones de hembras en celo, y habladurías jugosas de la puta de turno que se ven interrumpidas por un discreto rrrrrrrrrrrrr--- rrrrrrrrrrr---rrrrrrrrrrrr (interesante comparación con un vibrador, uh?), y la dueña en cuestión del aparato atendiendo con cara culpable a su “amorcito” que inquiere donde carajo esta, que mierda esta haciendo, y cuanto falta para que vaya a hacerle la puta cena y los masajes en los pies.

Prueba 4:

La Comida Rápida

Vivimos en una época demoledora, donde tenemos media hora para comer, cagar, evitar que nos despidan, y el resto se resume a un mero infierno de reuniones, teléfonos sonando sin parar, sexo por TV, y tarjetas de crédito recargadas.

Quien tiene tiempo (y ganas) de cocinar al antigua? Órale! Si ahora viene todo envasado, listo para el microondas! Agregue agua, revuelva dos veces pa cada lado, y tendrá un pollo al spiedo en 5 minutos!

Todo muy bonito, si, pero nadie avisa que tales suculentos platos, nos hacen engordar como vacas, y... la moda y Dotto dictaminan unos imposibles 51 kgs cada metro setenta. De nuevo: quien es el responsable? LOS HOMBRES.

Vale cocinar a los pedos, o comer en McDonalds, porque nosotras no tenemos tiempo, y ellos, por supuesto, JAMAS mandaran un pollo al horno. Pero eso si, flaquitas, hechas un pimpollo lozano, culito bien parado. Si no, existe la amenaza de secretaria rubia y boba, más fuerte que un scania, dispuesta a tomar NUESTRO lugar. Debería preocuparnos tal amenaza, a NOSOTRAS las superadas? Claro que no! Que se manden con la muy puta esa! Que pasen su vejez babeando por tocarla, mientras ella se curte a su profe de Tai Chi!

Pero, la triste verdad, es que, detrás de la mascara de superadas, llevamos la maldición de moquear como idiotas ante una nueva secretaria, de chorear passwords como maniáticas, procurando detectar un mail de tono subido. Pfffffffff.. Que clase de superadez es esa, queridas amigas?

Esto me lleva a la:

Prueba 5:

Secretariado

Cuantas mujeres conocen con ayudantes? Pocas.

Y las poquísimas que hay, tienen a su disposición especimenes harto desagradables, mujeruchas resentidas de la vida, con bigotes, anteojos gatunos culo de botella, flacuchentas y desgarbadas, de esas que se prenden mal lo botones, asemejándose más a un espantapájaros, que a una mujer decente. O viejas irascibles, con mas mañas que caballo de paseo, chirusas cotilleras que comentaran con el ordenanza hasta el color de nuestro calzón, y cómo llama nuestro marido a los gritos todos los mediodias.

Los hombres, en cambio, tienen a su disposición una vasta gama de zorras, hechas una pinturita, dispuestas a nuevas experiencias sexuales, por un par de zapatos Sarkany, con manicura, Giordano, y Ona Saez encima. Piernas kilométricas que nada hace por ocultar su uniforme; voces sedosas, y manos rápidas para el cachondeo.

PORQUÉ LAS MUJERES NO TENEMOS BRUTOS MODELITOS CALVIN KLEIN BORRANDO NUESTRO SPAM!? INJUSTICIA! Juro que si encuentro UNA que tenga un secretario apetecible, grabo su nombre en conmemoración a la diosa actual en el obelisco (solo si además, su celular es negro cuervo, y no rosita).

Pero, la prueba patética, esta en que, seguro que si encontramos a la súper fémina poseedora de tan hermoso secretario, nos dedicaremos a sacarle el cuero a lo bestia, condenando escandalizadas tal acción libidinosa, destrozándola cada vez que podamos, de pura envidia, en vez de aplaudir y plantarse en actitud omnipotente ante nuestro jefe, gritándole: Quiero uno así o renuncio!!!! (Agita ante las narices del jefe una propaganda de Mango, o similar).

Prueba 6:

Las Mascotas

De las zopencas que tenemos gatos, conozco un montón. Decimos desafiantes que nos gusta la independencia felina, ese andar matón, y el forreo constante del michi, que se niega a ser acariciado. Pero, la triste verdad, es que nos rompe soberanamente las pelotas que el gato haga lo que se la dan las ganas, y que nos desvivimos por un ronroneo.. Son tan cute!! Por dios! Cubramos con un manto de compasión esta debilidad, y vayamos a por las que tienen un buen Rottweiller. Cacho de perro eh? Una diría que se sienten amas del mundo caminando a la vera de la bestia sanguinaria, que lo entrenan cada noche a escondidas para degollar al inoportuno que se atreva a molestarlas… Pero no. Lo tienen porque… El perro las arrastra si lo sacan a pasear, y es una excelente excusa para ganarse al paseador del barrio, ese divino de rastas, pantalones a la pantorrilla, y olor a sudor. Triste, muy triste…

Prueba 7:

El I-Cachondeo

Hubo una época gloriosa, donde la mujer tenia a su esposo, y a un amante designado, que podía hacerle la corte con el consentimiento del amo de la casa, eso si, sin tocarla. Eran amores platónicos, de los jodidos, que por lo general, terminaban en encamada, y siguiente expulsión de la díscola de la casa, que iba a parar a cualquier burdel.

En estas épocas modernas, algo similar ocurre con el MSN, instrumento indispensable para el cachondeo deportivo, donde las más turras tienen amantes variados, desafiando inconcientemente cualquier keylogguer que el novio mande encubierto tras un inocente mail.

Lo malo, es que nuestros hombres saben lo que hacemos, y en su natural placidez masculina, les importa un pito que pongamos en la ventanita: “te mastico el pomo” a otro, mientras estén seguros que ese otro, esta a miles de kilómetros de distancia, y, siendo tan hombre como el, JAMAS se tomara un avión para robarle su preciado tesorito.

Ahhhh pero las mujeres aprendemos rápido, igual que los monos. Alguna se topo alguna vez en Google con la palabra keylogger, mientras buscaba extractores de pelos nasales, y se desató la pandemia: miles de jovencitas metiéndoles endemoniadas el programita a sus novios, y descubriendo que ellos también cachondean, que visitan paginas porno de citas, y, en vez de levantar sus varicitas orgullosas con cara de asco, y pensar: bleh, seguro q es una gorda llena de granos… No nono, se ponen histéricas! Escenas dantescas de celos, llantos y amenazas abiertas de uso indiscriminado de tarjeta. Llamados a mami tipo: creo que Raúl esta con otra (hipo sollozante) sisi, le leí el mail…

Por dios…

Prueba 8:

La Pornografía

Toda mujer superada declara mirar pornografía hardcore, sin que se le mueva un pelo. Nos conocemos los nombres de las estrellas, como Rocco, toda clase de aparatitos interesantes, y bombachas escandalosas.

Nunca falta la mina que, en una reunión de mujeres, con el pucho en una mano, y el whisky en otra, comenta la nueva peli del director tano, donde una diosa encarnizada se voltea de a 5 guachos.

Pero, sincerémonos... En casita, cuando nuestro hombre esta en otra, y nosotras prendemos Venus… No bajamos en volumen para disimular lo que estamos viendo, no? Nooo que va… (:Rolleyes:)

Y en el videoclub, no esperamos a que se vayan todos, para manotear la peli guarra, e ir corriendo hacia el mostrador con la mirada baja, carraspeando: Ésta. Ejem. Cofcof.

Y en el SexShop!? Aquelarre! Morimos por probar la textura de ese vibrador, babeamos ante una mariposita, pero bien que nos hacemos las boludas, mirando fijo la tanga más casta del lugar. Y al final, si pedimos algo, lo pedimos por Internet, bien anónimo, a pagar con tarjeta de crédito, y entrega en discreta caja sin etiquetas.

O pasamos ante un cine porno, con unas ganitas matadoras de entrar a ver que onda, pero seguimos de largo sin siquiera mirar el cartel, por miedo a que algún transeúnte sorprenda la dirección de nuestros ojos.

Vaya con la superación…

En fin… Que somos superadas, es bien cierto, pero de la boca para afuera. Para dentro, seguimos cómodamente prendidas al pito de turno, suspirando por declaraciones cursis, y rogando que nuestro macho siga el mandato de dios, NO CORNEARAS; NO MIRARAS MAS PORNO DEL NECESARIO, Y AMARAS A ESTA ZOPENCA AUNQUE TENGAS UNA YEGUA DISPUESTA A TODO.

Con este post, acabo de ser despedida de la liga de superadas, sin miramientos, por desentrañar el oscuro secreto que callamos, pero, que mas da, todavía tengo mi gato acostado sobre la falda, y mi hombre, que debería ser depositario de una buena patada en el culo, me paga la tarjeta y ciertos caprichitos que mi jefe no está dispuesto a considerar en mi sueldo.

Superadas a mi? pffffffffffff

De: "Yo Mimo Mi Moño y Tu Mascota Mastica"  [http://vengoadesvirtuar.blogspot.com]


[Imagen añadida, no en el original]


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Celos

Para que jamás sepas que has sido mi única vida, y no creas que he sido tuya solamente, y por todo lo demás...

Voy a sembrar tus días de dudas, y tus sueños de infiernos.

Voy a dejarte sufrir tus olvidos, y mi mañana de supuestos, para que nunca sepas si te engañé cuando no estabas, cuando me sobraba el tiempo para hacerlo, y que me llames p... sin haberlo sido.

Voy a desencadenar tus celos y tus llantos, te dejaré solo para que me eches de menos, y que puedas pensar que no podrás recuperar mi cariño, ó que quizás ya no tenga para ti, por tus palabras y mis silencios, por tu daño y mis heridas abiertas.

Voy a vivir solo mi tiempo, en soledad sin escuchar mentiras, sin tener que aguantar abrazos después de tus insultos, para poder llorar a solas con el silencio del alma, y ya no puedas hacerme daño.

Voy a llevar tus noches al insomnio, para que no puedas saber jamás lo que hice sin ti, lo que hice por ti y ahora, como de muchas cosas más, me arrepiento.


De: "Todos mis sinsentidos" [http://todosmissinsentidos.blogspot.com]

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Cobarde para amar

Entonces dime que puedo hacer por vos que estas tan solo que no quieres ver el sol. Tan alejado del mundo te sentís, que dejas sola a la gente que te espera.

Seguís buscando en vano una razón pero te alejas de tu corazón...

Eres un hombre tan simple como todos, pero sumamente cobarde para amar.

Cuando eras joven soñaste con viajar el tiempo fue pasando y aun estas acá.

Todos tus sueños los dejaste muy atrás, todas las cosas que querías de verdad.

Escucha amigo: un día partiré y estarás solo tan solo como ayer.

Y ella sigue esperando tu canción, sentada en el camino mirando su reloj...

Y tal vez nunca te atreverás a hablarle, tienes miedo de ser un tonto mas.

Ay! si pudieras romper ese cristal, tocar su cuerpo y amarla de verdad.

De: "Es un Frenesí" [http://esunfrenesi.blogspot.com]

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Momentos, dudas, recuerdos, pasión

Día extraño, pesado. Pasado medio dormida medio despierta. Viviendo en el sueño y despertando soñando.

Atada a la cama, sintiendo cada caricia, cada beso, cada roce. Subo, bajo, caigo, me coge, me recoge y me vuelve a coger. Recuerdo, vuelvo y recuerdo. Se agolpan pensamientos, las miradas en la oscuridad, las palabras, los susurros.

Momentos. Cuerpo contra cuerpo, desnudez, caricias, besos, jadeos… Palabras, risas, verdades, mentiras. Momentos, una noche y momentos. Sonrisas, se clavan, vuelven y se clavan una vez más. Sí, no, tal vez, quizás. Dudas, deseos, pasión.

La mente saturada, el cuerpo encendido, la piel erizada, un nudo en el estómago, cosquilleos en el cuerpo y preguntas.

Guerra, llamar a filas a todo mi ejército y presentar batalla. Paz, tranquilidad, no ganar pero tampoco perder. No arriesgar, no apostar, jugárselo todo a una carta.

Descartada, las cartas al descubierto y el as de la manga perdido entre las sábanas.

Fuerza, risa que tapa el llanto que lucha por salir. Más dudas, bueno, malo, más puede, más tal vez, más quizás.

Palabras, escritas para inmortalizar, para recordar, para transmitir y para sellar.


De: "Las alas de la mariposa" [http://alejandra-escort-madrid.blogspot.com]

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No tengo madre

No tengo madre
a quien abrazar,
nunca la tuve,
se perdió en
su propio laberinto,
sola o acompañada,
hay tanto que no se!

Ya yace bajo tierra,
después de un penoso
malestar,
que se buscó;
así que madres
del mundo,
sola, bailo, sola!


De: "Precisamente de lo que no se habla"  [http://deloquenosehabla.blogspot.com]


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Carta de una madre a un hijo bien agradecido...

"Eres egoísta, sólo piensas en ti, no vales nada, no eres nadie"

Tienes razón, la vida te dí, "no soy nadie"

Tienes razón, me quité de comer, de dormir, de soñar, de vivir, "soy egoísta"

"Sólo pienso en mí", tienes razón, menos para sangrarme cuando hace falta.

Estas malo, ahí estoy para cuidarte, mimarte; estoy mala, no hay nadie; te hace falta hablar, ahí estoy escuchándote; me hace falta hablar, ¿dónde hay alguien?; tienes razón, "no valgo nada"

Sólo seguir hasta que el cuerpo aguante,

muda, ciega, sorda, para no molestarte, "sin valer nada"

Gracias, por nada.


De: "Azahar" [http://azahar40.blogspot.com/]

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Mi mitad

Y aunque sea extremadamente complicada, aunque sea infinitamente retorcida, aunque sea exageradamente exagerada, aunque tenga un cúmulo de cosas en la cabeza que se despilfarran en cualquier instante y de cualquier manera, aunque piense demasiado, aunque dude lo indudable, aunque recuerde lo que ya hace tiempo se enterró, aunque llore y llore porque si, aunque me duela lo que no hiere y se me transformen los ánimos en décimas de segundo, aunque sea capaz de cansar al más paciente. Aunque sea simplemente un caos general.

Tú y solo tú buscas el orden de mi desorden, me das la calma, los mejores sueños y las más dulces noches. Tú aguantas lo que parece inaguantable y me sonríes si te sonrió y me miras si te miro y me das un beso si te lo pido.

Y me quieres sin pretextos, y amas incluso mis defectos... y sabes, que aún sabiendo que quedan muchos años por delante y muchos caminos por los que perderme, siempre evitaré los que me alejen de ti, siempre estaré agobiándote, porque quizás tú eres una media naranja y yo la mitad de un limón o viceversa, pero mires por donde lo mires, yo nunca podría llegar a encontrar una mitad mejor.

De: "Gotesdepluja" [http://www.librodearena.com/blog/gotesdepluja/4146#miBlog]


[Imagen añadida, no en el original]

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Chocolates y condones

Ella tenía 15 años, y yo tenía 11. Ella compraba condones y yo chocolates. Ella era linda, tan desarrollada, tan mujer para su corta edad, a ella le encantaba escaparse con su enamorado.

Mientras que a mí me gustaba ir a una de las tiendas de mi barrio y con mi propina comprarme chocolates, los más ricos, y grandes que había. Ella también compraba los más ricos y grandes condones, los de sabor a fresa, y en tamaños que yo no comprendía.

Con mi propina yo hacía una lista, una lista de los chocolates que me iba a comprar, borraba, y agregaba diferentes marcas a la lista, tenia q pensar muy bien que quería comprar en la tienda, porque una vez que comprara las cosas, el dinero desaparecía y quería disfrutar al máximo de todos los dulces. Ella no hacía ninguna lista, ella sabía lo que quería, no era como yo de indecisa y temerosa con las cosas que elegía, ella no tenia que pensarlo mucho, solo iba y compraba sus condones.

Lo único que compartíamos es que ella también disfrutaba al máximo lo que compraba, eso me decía.

A las pocas horas de comer mis chocolates, seguía siendo la misma persona, la misma niña de 11 anos con problemas, dudas, y alegrías de siempre, ella no, ella todos los días era diferente, cada vez mejor, cada vez más linda, más segura de sí misma. Me dije entonces que lo que ella compraba si valía la pena, mis chocolates ofrecían alegría momentánea, pero lo que ella conseguía de sus condones era diferente, parecía eterno. También me dije que era una egoísta, cuando compraba mis chocolates no los compartía con nadie, en cambio ella decía que sus condones eran para ella y para ‘’el’’, y se escondían para disfrutarlos, al menos ella los compartía con alguien, no como yo, que me los comía todos también a escondidas sin decir nada a nadie.

Ella tenía 17, y yo 13. Ella estaba a pocas semanas de dar a luz. Ella compraba ropa de bebé con lo que le alcanzaba de su propina. Y yo me encontraba en un nuevo país, seguía comprando chocolates… Y agregué a mi lista un delineador negro para ojos.
Ella gastó en vano su dinero.


De: "Here we go..." [http://zoe-herewego.blogspot.com]

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Manos sucias

De lo que aprendí gracias a ti...


Otra de las cosas que se aprenden con el tiempo es que hay que pringarse las manos. Cuando comes pollo, cuando haces castillos de arena en la orilla de la playa, cuando cocinas, cuando juegas con niños y un bote de plastilina, cuando amas.

Tan sólo lograrás disfrutar el momento si dejas de intentar controlarlo todo, si te ensucias, si te lanzas, si te despreocupas, si arriesgas. La mayoría de las veces, un par de manos sucias se corresponden a alguien que se divierte... que disfruta la vida y valora lo que de verdad importa.

Ésa, ésa es la gente que quiero en mi vida. Gente que se pringue conmigo. Y después que nos quiten lo bailao, qué demonios.

De: "Una de rizos" [http://beabiofrutas.blogspot.com]

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Nunca me acuerdo de ti cuando me meto en la cama, y menos si estoy acompañada. No eres lo primero que pasa por mi mente cuando me levanto, y lo único que la ocupa es una nebulosa gris que sólo se empieza a diluir con los primeros sorbos del café, ya sabes sin azúcar y sin leche. No hablo de ti cuando voy borracha, en esos momentos sólo pruebo nuevas lenguas con las que poder redefinirme. No, no eres en la que pienso cuando follo con otras personas, en esos momentos mi mente egoísta no piensa en nadie, y menos en ti. No eres a la que mando mensajes cuando estoy muy puesta y muy sola, cuando necesito caricias rápidas y precisas.

No, no eres ninguna de esas personas en las que me escondo.

No, no eres ninguna de esas personas de las que luego rehuyo.

Eres en la que pienso cuando alguien me dice: “te quiero”.


De: "Candela en el armario" [http://candelaenelarmario.blogspot.com]

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Anónima

Se pasaba el día colocada, ocultando con humo y baños de alcohol cualquier relámpago que se atreviera a cruzar su mente. El pelo enmarañado, grasiento que empezaba a aglutinarse en pequeños mechones, mostraba las semanas que llevaba sin usar una gota de agua limpia. Su cara totalmente desfigurada, los ojos secos, el tabique roto y la boca podrida, se alimentaba de miradas con odio, de arcadas y cambios de acera.

Una camiseta tres tallas más grande cubría su pecho caído, sus brazos delgados y su torso lleno de costras, los pantalones tenían pinta de ser parte de un uniforme de gasolinera y calzaba unas zapatillas de andar por casa amarradas con una cuerda de embalaje que iba erosionando la poca piel seca que le quedaba en los tobillos.

Ni familia, ni amigos, ni conocidos, otra persona sin nombre, viviendo en un callejón el cual nadie nombra y siendo apaleada, violada y repudiada por gente con demasiados nombres.

De "Matisse-Morte" [http://matisse-morte.blogspot.com]

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Del por qué soy tan mala.

Siempre termino siendo la mala, no es que eso me moleste.

Desde pequeña he aceptado mis errores y mis metidas de pata.
Soy humana aunque a veces no lo parezca.
Tampoco es que le haya hecho daño a la gente, no con intención.
(soy más buena que un pan de feria)

Creo que la raíz del problema sería que, al dejar siempre las cosas en claro, sin ventanas polarizadas y máscaras adornadas, suelen ser más notorios "esos defectos" que irritan a la gente, haciéndoles confiados del derecho de señalar con el ceño fruncido, y eso, me convierte en mala.
Por no ser lo suficientemente indiferente, por no ser lo debidamente hipócrita, por no callarme lo que es necesario decir, por no comprarle disfraces a la verdad, por reír sin reservas, por amarme tanto, por preocuparme por quien se lo merece, por creer en lo que siento, por no dejar que mis pasos dejen de sonar, por luchar por lo que quiero, por no ser quien quieren que sea; todo eso le molesta al mundo y Sí, siempre termino siendo la mala
¡Y ME ENCANTA!.


Comas coloreadas *-*

El megaplus: Me ama así de mala.

De: "Caminando y Describiendo" [http://caminandocontinta.blogspot.com/]

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Nuestra respuesta.

No es que no quiera hablar, sólo que las sandeces en tu tono se escuchan mejor.
No es que quiera estar inmóvil, sólo deseo tus manos.
No es que quiera verte, sencillamente eres mi imán.
No, no quiero pensarte, sólo quiero soñarte.
No es que quiera suspirar, sólo que es la única salida.
No es que quiera perderme, es que tus ojos me pierden.

Sí, sí quiero besarte y tocarte... aunque sea en sueños.

De: "( ) Sin nada adentro" [http://chilamolina.blogspot.com/]

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Sólo las puntas...

Las vacaciones han pasado y ahora toca volver a la cruel y dura realidad. Estoy nerviosísima, y eso que me he tomado una copita de chardonnay para relajarme. Y otra. Y creo que otra. Y un lexatín. Y aun así llevo al menos veinte horas dando vueltas en la cama sin poder dormir, lo que es sorprendente si tenemos en cuenta que me acosté hace sólo una; el pánico que siento por lo que me espera mañana me hace perder la noción del tiempo...
¿Cómo dices?
No, no hablo de la vuelta al trabajo; ojalá se tratase de eso. Es algo peor, mucho peor: me toca ir a la peluquería a que me corten las puntas…
—¿Estás segura, cariño? —me preguntó JC antes de acostarnos—. Yo te veo bien el pelo.
—Lo tengo fatal —repliqué, al borde de las lágrimas—. Está estropajoso y quemado por el sol y el salitre. Y bufoso.
—¿Bufo-qué? —me miró sin entender.
—Hecho un horror —concluí.
—No sé, Lili —dijo JC, acariciándome la mano—. Después de lo de Semana Santa, no sé si estás preparada.

¡Claro que no lo estoy!
¡Necesitaré más de una vida para superarlo!
¿Cómo, ni aunque llegue a los ciento veinte años, voy a olvidar a la loca psicópata que me dejó toda la cabeza llena de picos y con millones de capas, una por cada pelo?
¡Es que no había ni un solo mechón que tuviese dos pelos de la misma longitud, por amor de Dios!
—Sólo quiero cortarme un poco las puntas —le pedí confiada, y añadí bien clarito:— Y nada de capas.
—¡Madre mía, pero si tienes el pelo fatal! —exclamó la peluquera, una chica morena superestilosa con un corte de pelo divino—. Confía en mí; te voy a dejar monísima.
He ahí el mayor error de mi vida: cogí el Hola de las navidades del año pasado y la dejé hacer, con la feliz inconsciencia que te da la ausencia de malas experiencias.
Lo repaso mentalmente en mi cabeza una y otra vez y siento una impotencia tan grande que me dan ganas de..., de…
¡Es qué ni sé de qué me dan ganas! No me decido entre lanzar una bomba sobre la peluquería, o prenderle fuego; o tal vez un combinado de lo uno y lo otro con una bomba incendiaria…
¿Pero cómo fui tan tonta, con lo lista que yo soy?
¿Y por qué no existe ya una máquina para poder viajar en el tiempo y volver al pasado? ¿A qué están esperando los americanos para inventarla?
¿Cuánta gente ha de quedarse calva, Dios mío? ¿Cuánta?
Tuvo que ir JC a buscarme.
—Venga, Lili, deja las tijeras en el mostrador —me pidió con tono severo.
—¡De eso nada! —grité, fuera de mí—. ¡Que venga aquí ese bicho, qué se va a enterar! ¡O me pega mis pelos uno a uno, o le rapo la cabeza!
—Lili, cariño, por favor… —insistió JC, acercándose despacito.
—¡Aléjate! —chillé, apuntándole con las tijeras—. ¡Que no respondo de mí! ¿Dónde está esa criminal?
¿Creerás que la muy sinvergüenza estaba llamando a la policía? Me dejó la cabeza como un nido abandonado (ningún pájaro podría vivir en él) y encima se atrevió a hacerse la víctima. ¡Increíble!
Mientras JC me sacaba de la peluquería, la oí hablar de intento de agresión con un agente.
—¡Ten cuidado cuando vayas sola por la calle! —grité desde la puerta, a modo de despedida—. ¡Cuando menos te lo esperes, allí estaré yo esperándote con unas tijeras! ¡Te voy a dejar calva! —JC tiraba de mí—. ¡Aunque tenga que arrancarte los pelos a bocados!
Que injusta es la vida: esa mala persona tenía una preciosa melena brillante y sin capas, y yo una denuncia.

Después de una noche horrible, aquí estoy, hecha un manojo de nervios en otra peluquería a cinco paradas de metro de mi casa.
—¿Qué se va a hacer? —me pregunta un chico joven con perilla y unas mechas azules que me dejan sin respiración.
—Cortarme las puntas —respondo concisa—. Sólo las puntas; sin capas, por favor —que no se diga que, incluso en circunstancias límite, no soy educada.
El chico examina mi pelo con aire crítico.
—Está muy seco; creo que sería mejor que…
Me giro en la silla y lo miro, con la locura asomándose a mis pupilas y reflejándose en las suyas.
—Escucha bien, niñato, porque no te lo voy a repetir. Cortar —silencio—, sólo —nuevo silencio—, las puntas.
El chico me mira espantado.
—Sólo —silencio—, única —más silencio—, y exclusivamente —otro silencio amenazador—, las puñeteras puntas.
El peluquero mueve lenta y afirmativamente las mechas azules, con los ojos como platos.
—Sin capas —añado, y mantengo la mirada hasta que él desvía la suya—. No quiero ni una capa. ¿Capisci?

Al volver a casa encuentro a JC en el salón con todo lo necesario para superar una posible crisis: dos botellas de chardonnay y una bolsa extragrande de pistachos.
—¿Estás bien? —pregunta agobiado, al tiempo que gira a mi alrededor y me mira el pelo.
—Genial —respondo feliz.
—¿Al final no has ido a la peluquería? —me mira sorprendido.
—Sí que he ido —contesto. Dejo el bolso encima de la mesa y me paso la mano por el cabello, tan suave…, y sin capas…
—Pues no se nota —responde confundido.
¡Lo sé! ¡Eso es lo que una espera cuando va a cortarse las puntas!
Lo sabe cualquier mujer; va en nuestro código genético, junto con el buen gusto y la creatividad.
Sólo falta que se enteren los peluqueros.


De: "Lili y el mundo"  [http://lili-y-el-mundo.blogspot.com]

[Imagen añadida, no en el original]


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Un año más

Tú me recordarás...
Tú imagen me recordará aquellos años... el amor, las rosas, una cerveza obscura, el eco del silencio, los felinos, las fichas, el torres, la caricia...
El Amor tú, tu amor, el último abrazo, la familia, la pasión con nombres, el café sin azúcar, tu mala memoria, mi creatividad.
Tú recordaras... recordaré el cariño en una noche, las pupilas bailando en un sofá, en un bar, la chamarra de mezclilla, el gazpacho, un perfecto café en un olvidado Internet.
Brindemos por recordar, que soy capaz de enamorar, de amar, de entregar, de ser...
Tú que te vas, me seguirás enseñando, si te vuelvo a recordar… que ya pasó un año más.


De: "Limbo" [http://torm3nta.blogspot.com]

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Egoísmo

Camina con mis zapatos… le dijo

- Y entonces entenderás que yo te quiero, aunque no te lo demuestre como a ti te gusta.
- Sabrás por qué me alejo cuando creo que me he equivocado y por qué me enfado en lugar de decir “perdón”
- Comprenderás las dificultades de mi día, y no me pedirás que te sonría al llegar a casa.

Camina con mis zapatos...

- Y no te importará que llegue y no vea que hoy tus ojos no brillan.
- ...Y comprenderas que, a pesar de todo, yo también te quiero.

Y ella caminó con sus zapatos…y le creyó

No echó cuenta a los malos humores; a los olvidos; a las tardes de sofá emponzoñado, ni tan siquiera a los noches de sexo vacías de amor…. no quiso ver la indiferencia en su mirada.

Y caminó...

Pero cuando hubo alcanzado la distancia suficiente, por fin comprendió.

Y se subió en sus viejos e inseguros zapatos de tacón
para no volver a caminar nunca más de prestado.

De: "Área de descanso"  [http://elalmaenpie.blogspot.com]

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Mujeres en los lavabos públicos

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza..
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.
Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'....
Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas
¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo!
Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! . y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba.
-'¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
- ' Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.


De: "Lo que es...es "  [http://lo-que-es---es.blogspot.com]

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No ets tu...som jo

Es una frase recurrida, cuántas veces la hemos usado para no ofender a los demás, cuántas veces nos hemos ofendido oyéndola...una frase que pierde su valor al pronunciarla, por lo común, por el uso y abuso, una frase que al callarla invita a pensar.

Y yo la he callado y la he repetido en silencio y ésta me ha devuelto su valor en forma de hostia en la cara. Soy yo, siempre he sido yo y ni tú ni nadie es culpable o debe pagar mis errores, soy yo la que se ilusiona sin permiso, la que aguarda sin promesas, la que pide porque da, la que exige, la que implora, la que espera y desespera.

Soy yo la ilusa, la que aspira a ser de tu exclusividad.

¿Te das por aludido? No lo hagas, no eres tú...soy yo.


De: "El meu raconet" [http://ainarotgervives.blogspot.com]

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Carta a la moda

"Las mujeres de verdad tienen curvas."

A la atención de los señores diseñadores de moda:

Antes que nada, permítanme felicitarles por la ardua tarea que supone, a día de hoy, realizar su trabajo.

Sé bien sobrada que los impedimentos que se interponen entre su ideal de perfección artística son muchos y variados, cada día más imposibles de salvar. ¿Cómo no conocerlos? Yo misma soy una de esas cientos de mujeres que no han logrado adaptar sus formas al modelo de perfección que apenas unas decenas de privilegiadas han alcanzado.

Porque, para qué negarlo, la mayoría de las mujeres carecemos de ese androgismo recto para el que fueron diseñados sus trajes. Tenemos pecho, caderas, culo, cintura marcada, cartucheras... ¡Todo curvas bien pronunciadas! Y es que somos unas desconsideradas, sí señores, consintiendo que nuestra genética haga inútiles sus diseños.

Aquí una servidora, sin ir más lejos, buscaba un bikini para este verano. Sí, señores, a pesar de la barriga redondeada y la grasilla que tanto esfuerzo me ha costado acumular, decidí hace años lucir mis femeninas formas onduladas. ¡Todo un espanto para aquellas que lograron que su cintura mantuviera el mismo ancho que las caderas!. Un cuerpo que antaño podría haber sido adorado como diosa de la fertilidad y hoy en día no es más que un espanto a la vista de quienes de verdad entienden de mujeres. Sí, sí, me refiero a ustedes. ¿Quién si no nos podría conocer mejor que nosotras mismas?

Pero... ¡Ay de mi! ¡Pobre ilusa! Pensaba que encontraría algo adecuado al desdichado cuerpo con el que nací. Si es que soy débil, debería amoldarme, torturarme hasta alcanzar sus medidas estándares. Pero qué quieren que le haga, cogí cariño a mis lorzas.

Así que allí que me vi, probando y probando. Buscando y buscando. Y es que una es generosa de pecho, pero de cadera estrecha. Supuse que podría adquirir bragas y sujetador por separado... Craso error: La misma talla para arriba que para abajo. ¿Cómo pude pensar siquiera en encontrar algo adecuado a nosotras, simples blasfemas de la moda?

Así pues, opté por buscar en esos pseudotangas que se atan a la cadera, de modo que pudiera ajustar su forma ligeramente a la mía. Lo sé, lo sé... Los dioses castigaron mi insolencia. Llámenme antigua, o fuera de onda, pero considero que ese vello es necesario para evitar infecciones en nuestro delicado cuerpo y que, a lo sumo, las ingles debían ser las únicas en pasar por la cera.

La dependienta, muy amable pero igual de pagana, me comentó que todas las mujeres que iban a su tienda en busca de semejantes prendas tenían el mismo problema. ¡Incluso ella! Hablase con la mujer que hablase, todas sufrían del mismo mal. Insolentes, necias.

Sinceramente, les felicito por esa modestia de que hacen gala, señoras y señores diseñadores, porque las muchachitas jovencitas que sí quebrantan sus cuerpos al nuevo estilo no pueden gastar noventa euros en dos piezas de tela. ¡Se conforman con una imitación de mercadillo! ¡Qué descaro! ¿Cómo pueden seguir manteniendo sus empresas? ¿Cómo pueden no perder la fe en su trabajo? ¡Ni una queja de sus labios leí! ¡Cuánto arrojo! ¡Qué dedicación! Realmente felicidades, caballeros, por seguir contra viento y marea demostrándonos que somos nosotras las equivocadas. Enseñándonos que nuestros cuerpos imperfectos no merecen el honor de lucir sus creaciones.

Gracias, caballeros, muchas gracias.

De: "Medias de bruja"  [http://mediasdebruja.blogspot.com]

[Imagen añadida, no en el original]

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Sin título XVIII

Por aquí la paciencia escasea. Ya no me conformo con mitades de nada, ya no quiero repeticiones de la misma puta película que no pasa del minuto 25. Ahórrate las palabras de segunda mano, que ya no suenan igual. Vete, pero antes, arráncate la piel y dámela para que me sacie en las noches que sienta tu ausencia. U opta por follarme para que me calle de una vez, pero reacciona, que te estás apoderando de mi cordura.

Es jodido ésto de ser bipolar...

De: "Diario de una discordancia andante" [http://aguaparachocolatte.blogspot.com]

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Por siempre tuya...

Buen título para la novela de la tarde ¿no?, pero hablaba de la culpa......."tu culpa".
Hace unos días una chica contaba que había descubierto que su novio la engañaba, ella lo enfrentó, y adivinen qué..... ¡el caradura terminó argumentando que la culpa había sido de ella! porque últimamente lo había "descuidado" (¿qué es, un cachorro?), ¡¡¡ increible!!! él mintió, él fue infiel, él estuvo con otra persona y "la culpa es de ella" , faltó nada más que le diga que lo hizo porque le dolían mucho los testículos y necesitaba descargarse (muchachos, terminen con esa excusa estúpida).
Tampoco faltan aquellos que si se les cae algo ,van a asegurar que la culpa es tuya porque lo debes haber cambiado de lugar, si tiene hijos y alguno se porta mal o es malcriado, adiviná ¿de quién es la culpa? tuya, porque vos lo "sobreproteges" o lo dejás hacer lo que quiera o bla bla bla, ni se le ocurre pensar que tal vez él tenga algo que ver porque está poco con sus hijos, y cuando está no les presta atención porque está cansado (¡de deslomarse para que no les falte nada!)..."pobre" , vos no lo entendés porque no hacés nada, o me vas a decir que tener la casa limpia, educar a tus hijos, tener la heladera llena, ir al super, llevarlos al colegio, preparar las comidas, ir a la tintorería, lavar la ropa, tener las camisas planchadas, ir a las reuniones de padres (que casi deberían llamarse de madres) ¿te cansa?, porque no debería, ya que según él , si estás bien organizada eso no te puede llevar más de tres horitas, y si trabajás afuera de tu casa tampoco podés estar cansada porque seguramente tu puesto no es de gran importancia, o no tenés grandes responsabilidades. Es más, viéndolo con sus ojos casi parece que a la empresa le sobra la plata y te están regalando el sueldo. Si engorda, la culpa es tuya porque cocinás cosas con muchas calorías o porque no comprás cosas light, se ve que las opciones: que cocine él , que haga las compras o cerrar la boca ni las contempla.
Si comparten auto, lo primero que va a hacer si descubre un rayón, toque o abolladura, es preguntarte a vos ¿cuándo se lo hiciste?, porque obviamente la culpa , adiviná....es tuya, porque él maneja bárbaro y siempre se fija donde lo deja estacionado. Si decide usar la computadora, la tele o algún otro artefacto por el estilo y no logra prenderlo o que funcione, seguramente escuches el grito de ¿¿¿¿¡ qué tocaste que esto no anda¡¡¡??'…si la computadora, tiene un virus, adiviná quién se lo contagió ......Si se pudre la verdura de la heladera, si un hombre te miró en la calle......si venció algún impuesto, si se quemó la boca con la cena...si no hay más papel higiénico, si se olvidó del cumpleaños de la madre, si se tropezó con tus zapatos, si la plata no alcanza....¿de quién es la culpa?.....por siempre tuya.

Pero lo bueno de todo esto, es que si un día de estos se te ocurre tener una aventura, lo podés hacer tranquila, total si te descubre ¡la culpa se la podés echar a él!



De: "El amor de mi vida es el que sigue" [http://elamordemividaeselquesigue.blogspot.com/]

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Frases: "Te quiero como una amiga"

Cuántas veces les pasó? Conocen a alguien, pegan buena onda. Se miran y se entienden. Cada vez hay más confianza.

De repente una noche, se quedan en casa de alguno viendo una película. O se juntan a tomar mates y charlar de la vida. Y cada vez empiezan a contarse más cosas. Uno que sufre porque su chica no le da bola, la otra que no encuentra a nadie que valga la pena. O al revés. Y las charlas se hacen eternas, y cada vez más profundas.

Y de repente, un día uno de ellos se mira al espejo y dice: "Epa! Y si trato...?"

Por que claro... una supone que si se llevan bien, si hay buena onda, si... entonces por qué no? Y ahí viene la frase tan temida. La respuesta indeseada. La puñalada al ego y el maldito momento en que se me ocurrió hacerme amiga!

"Te quiero como amiga..."

Imposible mantener la relación en el mismo orden. Imposible charlar como si no hubiera pasado nada. Imposible no generar situaciones incómodas. Y una piensa: "Bueno, por ahí, con el tiempo, podemos volver a ser amigos".

Hasta que un día, él o ella (o los dos) están borrachos, y se miran dos segundos, y se chocan como chocan los planetas. Y todo termina hecho un revoltijo de sábanas arrugadas y paquetitos rotos (si es que tuvieron la buena fortuna de recordar cuidarse).

Y al día siguiente, ella o él, se despierta y dice: "Por fin!!!"
Y al día siguiente, ella o él, se despierta y dice: "Qué hice?????"


De: "No soy yo, sos vos" [http://poruncortesano.blogspot.com]

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Las excusas del final.

Todas las relaciones que terminan tienen algo en común: el odioso final.

Soy de las que desearían profundamente poder saltearse esa parte. Quedarme con el recuerdo de la última mirada y pasar directamente a la etapa del olvido.
No tener que oír el temido: "tenemos que hablar", ni someterme a la agonía de una conversación que, desde el inicio, se sabe que va a terminar en un revuelto de lágrimas, excusas y frases sin sentido.

No existe una lista de palabras oportunas para poner fin al amor.
Ninguna es suficiente para calmar ese dolor repentino, que crece como una enredadera y que va abrazando cada músculo hasta dejarnos inmóviles.
Esa angustia que se cuelga de los párpados y que se renueva cada mañana al despertar.

Nadie puede hacernos sentir bien cuando nos dice que ya no nos elige para compartir el día siguiente, ni el que viene después.
No hay sinceridad que alcance, ni razón que justifique el desamor para aquél que todavía siente que está amando.

Podremos no ser la persona indicada, la que se quedó a mitad de camino, la que no pudo convertirse en el amor de la vida. Aquella que no superó las expectativas, la que perdió en las comparaciones con la nueva de la oficina, la que no le quitó el sueño ni le robó todas las sonrisas.
Pero no queremos saberlo. Porque por más cierto que sea lo que él diga, sólo nos quedará una certeza en el momento de la despedida: el dolor.

Un sabor completamente amargo. Una oscuridad absolutamente negra. Un agujero extremadamente profundo. Una piedra atascada en la boca del estómago.
La monotonía. El inacabable duelo. Y el tiempo consumiéndose en un gotero.

Desearemos que pasen las horas, las semanas y algún enero hasta recobrar la cordura que nos permita entender que el final era inevitable, quizás predecible y hasta conveniente. Que cada despedida no es más que un punto y aparte en nuestro historial de amores por venir en el que se enredan algunos amores sin porvenir.
Un ensayo con errores y algunos honores.
Y unos cuantos finales condenados a convertirse en anécdota cuando las lágrimas se den por vencidas.


De: "Blonda, Crónicas de una soltería anunciada" [http://cronicasdeunasolteriaanunciada.blogspot.com]

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