Carta triste a mi madre.

Hola Mamá, 

Quisiera poder descubrir los obstáculos que hacen que entre nosotras dos haya un muro. Valoro mucho todas las cosas que haz hecho por mi, el apoyo que me haz dado en los momentos mas difícil de mi vida, pero tal vez extraño de ti el cariño, materializado en afecto, como los besos, abrazos y atención, que siempre necesite como hija. Todos los hijos necesitan el amor de sus padres para poder crecer y desarrollarse equilibradamente y poder así convertirse en un adulto con éxito. El cariño y el afecto son sentimientos esenciales para el ser humano.

 Encuentro en ti muchos valores pero muchas veces yo quería de ti mas amor, porque mama en la vida no todo es material, yo quería de ti un poco mas de tiempo el dinero no tiene nada que ver cuando estamos hablando de emociones.

 Recuerdo hace poco en mi cumpleaños me regalastes mi perfume favorito... si ese tan caro que yo no me puedo pagar, lo que no recuerdo es -cuándo fue la ultima vez que me abrazastes.

Gracias por traerme al mundo y todos los momentos que te haz sacrificado por mi bienestar, aunque se que nunca fui tu hija favorita. 

Un beso, que casi nunca quieres, pero que no dejo de darte porque te amo. 

 

Con todo mi amor,

 MaryM. 

De: "La Soledad" [http://marylinlagata.blogspot.com/] 

¿Después todo irá bien?

Soy quien se supone que debo ser. Soy una persona, una dama, sencilla, dulce, hija, hermana, novia, universitaria, responsable, educada,...
Soy todo lo que debo ser y aún así siento que me falta algo más.
Me inculcaron que mi deber, mi responsabilidad, era sacar la secundaria y todo ira bien después.
Mi deber era sacar bachiller y después todo iría bien.
Debía aprobar la selectividad y después todo ira bien.
Debía entrar en una carrera y sacar buenas notas, y después todo iría bien...
Debo acabar la universidad y luego todo ira... ¿bien?
No puedo ni quiero escuchar más metas cortas, quiero hacer lo que quiero AHORA.
Quiero dejar de pensar en cada acto que hago y como me afecta al futuro...
Quiero ser una joven sin preocupaciones que afronte problemas de pasado en el futuro... no que se limite en el presente para que "todo vaya bien" después.
Quiero subir a un avión, a cualquiera, sin ningún otro plan que ver el mundo.
Quiero improvisar... porque tener esta vida tan organizada desde que tengo uso de razón, me está matando lentamente.

De: "Notas Tristes" [http://notastristes-diana.blogspot.com/]  

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Mi primer casamiento en los 2000 y pico...

Cuando uno se casa…
como que algo pasa,
todo el mundo da por sentado
que estas ya retirado.
Y tal vez el desafío
es lo que da escalofrío,
porque de golpe todos se animan
a decir lo que querían.
... Todos se animan a hablar
pero ni hablar de avanzar.

Y acá adentro se produce
una guerra que conduce
a gritarle a mi marido,
querer dejarlo dormido
escapar en puntas de pies
a probar el tentempiés...

Pero los valientes sicarios
que me hacen morder los labios
de golpe no son valientes,
ni románticos, ni calientes,
de golpe el señor es un santo,
y estas cosas les dan espanto!

Y yo vuelvo con mi marido,
 Feliz de estar en el nido
porque si bien me gusta jugar,
más me gusta poder amar.

De lo que se dice no creas nada!
Portarme bien es una pavada!
Incluso yo que hablo mucho,
mucho más de lo que escucho,
y es bastante lo que lucho
para no descontrolar mucho:
Los hombres hablan en vano
y se conforman con su mano.

A mí la situación
me viene de maravilla
si soy solo una costilla
del hombre que amo y aprecio
y que aunque es bastante necio
controlador y obsesivo,
es por el por quien vivo
y no esta en mis planes cagarlo,
ni mucho menos dejarlo!
sólo quiero divertirme,
jugar un poquito e irme.

Entonces, ¿por qué me pasa
que no puedo dar de baja
a personas que, claramente,
ya están fuera de mi mente?.
Quedo como una obsesiva,
o soy bastante ofensiva,
o hasta me vuelvo pervertida
cuando emprende la retirada,
no puedo entender porque es
pero lo hago todo al revés:
si quiere que hable me callo,
si me calla quiero gritar,
y no sabe como parar
a semejante loquita,
que parecía taaaan buenita…

...Voy a empezar a medirme
o limitarme a reírme,
o simplemente rendirme
y dejarlo huir tranquilo,
pensando que fue muy vivo,
y que quedé enamorada,
total no me importa nada...

Ya estoy totalmente quemada.


De: "Los poemas de Gabriela" [http://lospoemasdegabriela.blogspot.com/] 

 [Imagen añadida, no en el original]

Dos por uno

Ramona se compró dos vestidos, casi iguales. Cortitos, de tela estampada, con encaje en el escote. Uno un poco era un poquito más feo.
Siempre usaba el que le gustaba menos, el otro era para una ocasión especial.
Lo usó para ir a cumpleaños y fiestas, después a reuniones con amigos, cuando ya estaba gastado, lo usaba hasta para ir al supermercado.
El que le gustaba más, se lo puso sólo una vez, fue a cenar con un señor, no la pasó ni bien ni mal.

El día especial, por supuesto, la agarró en ojotas y con remerita de modal.

Tamara

De: "Historias para leer en el subte" [http://relatosenelsubte.blogspot.com] 

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Princesas...

Princesa, según la definición de la real academia española:

►Dícese de la mujer del príncipe…(desecharemos esta opción, bajo mi criterio,claro..)

Princesa, segunda definición:

► Mujer que por si goza o posee un Estado que tiene el título de principado…(esta me gusta más..)
Y adaptándola a mi propio criterio sería una mujer dueña de su territorio o de su propio castillo.

¿Cómo tratar a una Princesa?
Normalmente para congraciarse con los príncipes o princesas se les suelen hacer regalos dignos de su grandeza, algunas (otro tipo de princesas) buscaran el destello del brillo del oro para llenar su ego…

Pero cuales son esos regalos dignos de la grandeza de una Princesa?
Muchas veces el mejor obsequio que puede obtener una princesa es una mirada, o esos besos que le hacen sentirse única y especial, y ese es el mejor regalo y el mas grande, que una princesa puede recibir…

Después de mucho tiempo buscando…hoy por fin he recuperado mi corona…
  
De: "chaos inside order" [http://chaos-inside-order.blogspot.com/]

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No puedo vivir junto a ti y sin ti es imposible.

Yo tengo temor a perderte y terror a que vuelvas.

Juré, discutí y negué esa estúpida causa por la cual muchas relaciones se rompen, esa típica frasesita repetida del 'no me hace bien'. Siempre me pareció absurda, una mentira, un engaño o la manera más fácil de liberarse de toda culpa. Me parecía de cobarde, de cagón y de miedoso por no tener el valor suficiente para aclarar las razones. Pero ahora yo soy la que está sufriendo exactamente esa situación, la de dudar si esa persona me hace bien o simplemente me hace peor de lo que seria sola. No puedo imaginarme la vida sin él a mi lado, pero tampoco logro imaginar una juntos. Es difícil y a la vez no, por momentos tocamos el cielo con la manos y por otros somos dos infelices jugando a quererse. Hay días que lloro por el dolor de tenerlo, y otros por el dolor que causa su ausencia. No me animo a decirlo, no quiero arruinarlo y arrepentirme luego. Y aunque se que últimamente me está haciendo mucho daño, soy de esas que van luchar por solucionarlo y volver todo a su lugar. Sé que jamás volveremos a ser lo que éramos antes, yo no volveré a ser esa loca que mataba por su amor ni él ese enfermo que siempre me buscaba.

Pero fuimos el fuego y por lo menos a mí, todavía me quema por dentro. 

De: "Beautiful. Es un mal día, no una mala vida" [http://limandoesperanzas.blogspot.com/]

¿Pasar página?

 

 ¿Sabes? Cuando una relación acaba todo el mundo insiste en pasar página, en olvidar lo pasado y continuar como si nada hubiera ocurrido...
Yo ahora mismo, aunque emocionalmente no estoy muy bien por tu culpa, jamas pasaría página por olvidarte. A pesar de que hemos tenido una corta historia, ha sido, con diferencia, la mejor que he tenido nunca.
Preciosos recuerdos viven en mi mente sobre escapadas a escondidas, paseos por sitios desiertos de la mano, apasionados besos en parques, momentos tiernos en el sofá y abrazos interminables.
¿Como podría yo querer olvidar estas cosas que, para bien o para mal, me recuerdan a ti?
Tu eres el recuerdo mas bonito que tengo de mis 18 años de vida. Los momentos contigo me van a perseguir para siempre y es que yo lo quiero así.
En el fondo no quiero escapar de tu recuerdo, es mas, yo no paso página, acabo de colocar un marcador en nuestra historia y cerrado el libro.
Intentaré leer otros, pero créeme que soy una persona muy cabezota y cuando empiezo algo, lo termino y nuestro cuento no ha hecho más que empezar. ¿Te atreves a continuar?

De: "La música del noctámbulo" [http://lamusicadelnoctambulo.blogspot.com]

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Aterido Témpano

He conocido el frío del invierno estando desnuda. Tocando el hielo con todo mi cuerpo. Quemándome. Habiendo conocido el calor de una hoguera, el abrazo de tu cuerpo y el tacto de tus sábanas, duele este gélido estado, duele haberme despedido de esa calidez que desprende tu sonrisa, duele perder tu primera mirada.

   He sentido mis entrañas retorcerse después de haber gozado el amor, después de conocer la plenitud y haber tocado la cima. Después de descubrir la divinidad de tus manos, he recorrido el terreno mancillado de tu ser; y es oscuro, perturbador.

   Quisiera decir que le temo, ya me adentré en tu ser y me asusta; pero tengo curiosidad por saber qué más se esconde tras la siguiente puerta. Sé que puede matarme, que tendrá un arma más potente que las que ya abrí. Pero aún no he muerto, aunque el daño es crítico, casi mortal. No sé si murió alguna parte de mí, pero será difícil tocarla, reanimarla, insuflarle vida.

   Ahora todo lo que diviso es prácticamente desértico, kilómetros de hielo azul que besa en el infinito un cielo gris, seco, triste, impenetrable. Quizá debajo anda el volcán que hasta ahora rebosó de ardiente lava, que cubría nuestros cuerpos y burbujeaba al compás de nuestros latidos.

   Soy un aterido témpano que gotea punzantes y afiladas palabras. Sé que puedo herir, pero yo también fui herida, y esto no cura por sí sólo. No necesito más, pero sé que volveré a caer en ese mar de la muerte que anega mis pensamientos. Poco a poco... mis partículas irán paralizándose, hasta transformarse en nada.

   Soy un aterido témpano que vibra de dolor. Estoy a punto de desprenderme y precipitarme al vacío de la existencia, a nuestro nexo. Soy un aterido témpano que puede herirte al más mínimo roce. ¿Apuntaré al corazón?

De: "La crisis de Samantha" [http://lacrisisdesamantha.blogspot.com]


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Lola #64 Una buena madre

De: "Alejandra Lunik"  [http://alejandralunik.blogspot.com]

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Hola! Quiero un chico ...

HOLA

Quiero un chico

Quiero un chico en serio, quiero un chico lindo, maduro, niño, con actitud, fuerte, artista, NO arty , divertido, maduro OTRA vez, realmente maduro, que tenga cerebro, intelectual tambien, pero que no se las dé de intelectual, que no sea un cojudo, que sea bueno, que no se deje llevar por todos, muy bueno, pero no en extremo, que esté tranquilo, que esté bien consigo mismo y también que sea alocado, que esté loco, que sea aventurero y viajero, que me impresione en algo que hasta hoy ignore, que sea de verdad, que sea bueno en serio, que sea seguro, que sea honesto, que no sea un cobarde, que no sea posero, que sea feliz, que sea muy lindo por dentro y por fuera, que no me aburra y que no me manipule ni lo intente ni en el subconciente, que me trate bien, que le interese lo que hago, que me interese lo que haga, pero que no se copie de mi, que sea muy original, que tenga fuerza de voluntad, mucha que tenga un gran espiritu, que sea un cague de risa, que crea en mis tonterías, que se ría, que le importe la gente y no le importe nadie.

Que me de cuenta de como es poco a poco y sin darme cuenta, que crea en mí, que de verdad me escuche y que sea lindo, de nuevo, pero lo más importante es que no sea un baboso o alguien que me haga notar que todo lo que he pedido en un chico son realmente tonterias y que me haga notar algo mejor!, que sea como es realmente, que me haga salir de aqui sin hacer nada, que no me trate de convencer hablándome, que todo sea natural y felizzzzzzzz

OK ES MUCHO PEDIR?!?!?!

OKKKKK bien, si es mucho entonces: NO QUIERO UN CHICO

SUPONGO QUE SI ES MUCHO, PERO YO NO VEO MUCHO TAMPOCO, pero si es que quiero un chico, quiero a ese chico.
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De:"[Lareputamadrequetepario]*" [http://nomevuelvasloca.blogspot.com/]

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Nada é Chato.

[ La nada es aburrida. ]

[ - Me cansé.
  - ¿De qué?
  - De nada
  - Entonces no estás cansado.
  - La nada cansa. ]


Cansa mesmo. Depois reclamam que eu quero Tudo. ;)

[ Cansa en verdad. Después reclaman que yo quiero Todo. ;) ]


De:  "Pó de lua"   [http://www.podelua.com]



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Al revés

 
A veces, con miles de palabras, no conseguimos explicarnos,
& otras, con tan solo una mirada, decimos millones.
Que decimos un no que en verdad es un sí tímido
ó un sí en cuyo interior se encuentra escondido un no.
Los nuncas se convierten en siempre, y los deseos, una vez cumplidos, en equivocaciones.
Lo más pensado y controlado sale fatal y lo imprevisto, nunca se olvida.
Lo ocurrido hace tiempo se queda en nuestra memoria grabado
y quizá lo que ocurrió ayer, ya se olvidó.
Un día de enero puede entrarnos calor y un día de agosto, frío.
Una larga y duradera historia se me olvida y otra corta se me queda marcada como recuerdo.
Que algunos te quieros no significan nada y en cambio, otros expresan menos de lo que deseamos...


De:  "Sonreír desde dentro"   [http://irenejunco.blogspot.com.es] 

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Historias para no dormir #1

 -Entonces, ¿me vas a dejar con las ganas locas de besarte?

-A buenas horas quieres tú mi beso..

-Dicen que más vale tarde, ¿no?

-No. Nunca he creído en eso. Lo nuestro dejó de ser "demasiado tarde" hace mucho tiempo.

-Vaya, pues yo ya me había hecho ilusiones...

-Lo sé. Iguales a las que tuve yo aquel diciembre.

 De: "Buscando una luna" [http://sigobuscandounaluna.blogspot.com/]

 [Imagen añadida, no en el original]

 

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Quiero

Quiero… pararme un segundo…

Quiero… irme de aquí…

Quiero… acabarlo…

Quiero que alguien me hable de libertad.

Me muero de ganas de gritar…

Gritar… Gritar… Gritar…

Todo lo que me explota dentro…

Hecho de menos una sonrisa…

Se ha hecho de noche…

Y quedo yo… yo y la soledad…

Me muero por gritar…

Sólo pido una cosa: quiero volver a ver las estrellas…


De:  "La soledad lo es todo cuando no tienes nada"   [http://13ultimorespiro.blogspot.com/]

Lo efímero

¿Por qué todo lo que me gusta es efímero?
¿Por qué todo lo efímero suele ser bello?
Me gusta cuando al aire me lanzan un beso, me enamora la sonrisa de un recién nacido cuando duerme, ese vaivén de un columpio solitario en un parque, ese viento cuando roza mi mejilla, esa hoja que se desprende ya seca de un árbol, me gusta el sonido de esa ola perdida que muere entre las rocas, el relámpago que con furia cae desde el cielo, la mirada de un perro…
Me gusta el efímero ruido que emite al caer una gota de agua, la mirada perdida y profunda de un anciano que me dice: Yo también fui joven.
Adoro ese pasar las hojas de un libro viejo, la vida y la muerte de una pompa de jabón, el chasquido del fuego de una hoguera, el olor a hierba cuándo se corta o está mojada.
¿Por qué lo que llamamos efímero, para mí es tan grande?
Como cuando enciendo una cerilla y recuerdo el viejo olor de la primera cocina en aquel hogar humilde pero confortable. adoro esa lágrima de emoción que brota en los ojos de mi madre, o ese tic nervioso de mi padre, o cuándo suena el timbre deseando que seas tú la persona que esté al otro lado de esa puerta…
Sonidos efímeros, olores efímeros, tactos efímeros que me dan esa intensidad y al tiempo esa simplicidad que me alegran la vida…

Como el efímero momento en el que creo a cada una de estas palabras mientras escucho una de mis canciones preferidas…
O ese tic, tac del corazón que me acompaña....
Adoro tantas cosas en mi vida que ésta no puede ser efímera, porque cuándo llegue mi hora sé que habré vivido y sentido cada ser vivo en todas sus facetas, porque no me pierdo nada, ni el efímero momento en el que tú ahora lees esto, sí, tú, también te rodean cosas efímeras, esas que pueden alegrar en un instante tu vida.

 

De: "El blog de la Soledad" [http://lasoledadesunblog.blogspot.com]

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Perdida...

Perdida...
Lo sé.. . 

Estoy perdida... 

Mojan mis labios el tul húmedo de tu boca...
Apaciguan los encantos dulces suspiros de miel y malva...
Castigos son tus manos envolviendo mi cuello...
agitan dulzosas de néctar las mariposas de caricias...
muriendo en el regazo de sus oscuras pupilas...
Calcadas quedan los halos deseosos en mi espalda estremeciendo hasta el filo de la cordura... 

Perdida estoy...
Lo sé... 

Bajo sus encantos amortiguo mis dudas...
dejando lozanas las culpas...
anulando el paso a la lujuria y el descontrol... 
apretado mi pecho expira mi moral enraizando el desenfreno de este mal llamado pecado... 

Estoy perdida... 
Lo sé... 

Caí ante el insistente vaivén de sus encantos...
sentirme nuevamente deseada con gotas de ironías y seducción conjugadas... 
zozobrando lentamente en un audaz y reiterado encuentro clandestino...
que tras una puerta se deshacen en besos los inevitables tropiezos de nuestros cuerpos...
No eres más que un dulce capricho... 
una transferible obsesión al mundo prohibido con aderezo de sutil sinfonía entre pasión, chocolates y vino... 

Perdida...
Lo sé...

De:  "Soñar es maravilloso"   [http://soledad3705.blogspot.com/] 

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Entre bebida y bebida

Te encuentras sentada en la mesa, estás mirando la botella de Jack Daniel's que alguien a dejado olvidada. 

La observas durante minutos, entrelazas tus manos con la esperanza de que esa botella que alguien ha dejado olvidada te haga olvidar. 

¿Alguien la ha dejado a conciencia? Te preguntas mientras sigues mirándola. 

No hay nadie cerca y la botella sigue a tu alcance. 

Puede hacerme olvidar te dices. 

Tus manos siguen moviéndose nerviosas, no paran y tu cabeza no deja de pensar en el pasado, en el daño, en las promesas no cumplidas. 

Consigues agarrar la botella de tan magnífico olor. 

Tus manos ya han dejado de temblar, pero tu cabeza sigue dándole vueltas al pasado. 

Puedo olvidar sin tener que beber. Eso es lo que ahora tu cabeza te dice. 

Has gastado tu tiempo bebiendo para olvidar y aun así hoy en día sigues recordando. 

Aunque beba, no me hará olvidar.

 De:  "Tears of an angel"  [http://oscuridad-nessi.blogspot.com.es]

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Tomar mas café.

-Ahora mismo estoy odiando el universo completo, y TODAS las cosas existentes,
Porque todo en esto es injusto, o tal vez solo esté actuando el Karma-

No sé el por qué de lo que me pasa.
Puede ser que lo merezca. pero es como uno de esos momentos en los que piensas que ya nada puede ir peor, pero como una tormenta, Empeora.
Si es el karma, Pues Púdrete Karma.

Es como si todo fuese Nada, y la Nada lo fuese todo.

Vacío...
Eterno...
Y donde El sol no se quiere asomar...

No me gusta mirarme al espejo, Pero lo hago
Tampoco me gusta reírme, pero lo hago.
Llorar es comercial, no me gusta, pero al igual lo hago.

El único Dilema acá, es ¿qué hacer y no hacer?
Puedo quedarme como estoy y no hacer nada, dejar que el karma ya no me afecte, o acostumbrarme al problema.

O puedo hacer algo por mejorar mi problema ,pero ¿que haría?

¿Suicidio?, Algo estúpido.
¿Invernar?, Algo imposible fisiológicamente Humano.
¿Cortarme?, Algo simplemente *****
¿Mentirme?, sí, esa seria la opción mas correcta, pero prefiero ser sincera, y pues no haré nada.

Me resignaré a mi situación. Me aburrí de Intentar buscar soluciones, Todas Imposibles, Todas erradas, Todas Absurdas.

Me siento sola, más que nada; pero sé que no lo estoy.
Supongo que es condición humana estar solos en la vida, Nacimos solos, Moriremos solos.

Aveces Quisiera Traficar las pesadillas de todo el mundo, Para que así nadie nunca tenga miedo de los sueños.

Así soy como una típica Geminiana mal puesta en su sitio: sensible pero fría, fácilmente lastimada, Obstinada; Pero y ¿a quién le importa?

No puedo sonreír, Ni divertirme, Ni siquiera puedo Llorar, Porque la verdad es que estoy Cansada de todo.
Cansada de no Hacer Nada, y De hacer Todo.

Estoy Viva, Respiro, pero me siento muerta.
Quisiera sentirme Viva.

No soy como ellos, y aunque pueda pretender serlo no soy mentalmente capaz para ese "suicidio neuronal"
Me siento Con falta de motivación, Emoción o Entusiasmo. típica apática.

... Y entonces...

Ellos Creen que soy feliz, No lo soy.
Ellos Creen que soy Triste, Tampoco lo soy.

Soy "Punk", Y  dicen que soy rebelde.
Soy "alternativa", Y  dicen que soy Rara.
Me gusta el grunge, Y dicen que soy Drogadicta.
Me tinturo el cabello de color azul, y  dicen que quiero llamar la atención.
Soy una persona, No debería ser un estereotipo.

El Alma Humana No es Barata Y cuando no sale el sol, Por toda esta tormenta, Tendré que encender una Linterna.

Y es Ahora que me doy Cuenta que...

Es Hora de tomar Mas café...

De:  "Eternamente sin título"   [http://mi-santhropy.blogspot.com]

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Margueritte

Fue un encuentro poco corriente entre el amor y la ternura.
En su camino no había duda, tenía nombre de flor, vivía rodeada de palabras, de adjetivos traídos por los pelos, verbos que crecían como la hierba, algunos se colaban de una forma oscura.
Ella atravesó mi cascarón y se me coló con dulzura hasta mi corazón.
En las historias de amor no hay siempre sólo amor, a veces, no hay ni un te quiero,
y sin embargo, queremos.
Fue un encuentro poco frecuente, la conocí por azar en un parque delante de la plaza, no abultaba mucho, no era más grande que una paloma con sus pequeñas plumas.
Allí estaba rodeada de palabras, de nombres comunes como el mío. Me dio un libro, luego otro, páginas que estallaron ante mis ojos.
No te mueras todavía, tienes tiempo, espera. No es tu hora, pequeña flor. Dame un poco más de ti. Dame un poco más de tu vida. Espera.
En las historias de amor no hay siempre sólo amor, a veces, no hay ni un te quiero.
Y sin embargo, queremos.

De:  ".De amor y casualidad"   [http://esperameensiberia.blogspot.com/]

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Mirada del alma

Si pudieras una sola vez
ver el color de mi alma,
la energía que tu voz despierta.
Poner en una balanza
el amor y el deseo
si te atrevieras.

Si una sola vez vieras
mas allá de mis ojos,
sintieras,
más allá de mis labios
supieras,
más allá de lo que digo...

Pero es todo
despilfarro,
cosas de sueños,
que de vez en cuando me imagino...

Y no hay como mostrártelo.

 De:  "Con mi lápiz tinta azul"   [http://conmilapiztintaazul.blogspot.com]

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Miedo

 ¿Sabes? Me da miedo conocerte, que me conozcas, que tenga ganas de besarte, que no quieras. Me da miedo que me beses y que me guste, sentirte, que me sientas. Me da miedo disfrutar contigo, querer ver tu sonrisa cada día, despertar con tus caricias y embriagarme con tu dulce aroma. Tú me das miedo en sí. Me aterra reflejarme en tus ojos, perderme en el negro de tus pupilas y no saber decir lo adecuado antes de que te vayas y yo me quede, ver como subes a ese avión sin tan siquiera haber intentado retenerte, convencerte. Tan sólo bastaría una palabra convincente para demostrarte que todo te lo puedo dar si te quedas. Sin embargo, te dejo marchar, no considero que valga tanto la pena para cambiar el destino que tenías preparado, no valgo tanto para desmontar tu vida en tan sólo siete días. No tengo nada mejor que ofrecerte. No quiero acabar haciéndote daño si te quedas. Nos despedimos tristemente y te vas alejando. Te pierdo de vista. Deseo gritarte, gritarte que te quedes conmigo, pero no lo hago. Me quedaré con la duda para siempre de qué hubiera pasado. Quizás hubieses dado media vuelta con tus maletas y llorando de alegría me hubieses abrazado, o tal vez hubieses seguido tu destino como ahora. 

Te imagino subida en el avión mirando por la ventana con ojos melancólicos, recordando esos días de sol, mar, risas, besos y caricias, esperando hasta el último instante verme correr por el pasillo para impedir que te vayas en ese vuelo, pero eso no sucede. Cierran las compuertas. Despega el avión y te vas, te vas igual que viniste. 

Desde esta jaula con barrotes de cristal veo volar a ese pájaro metálico que te lleva sentada entre sus tripas, que te aleja de mí, que me hace suspirar, que me hace arrepentirme por no arriesgar. ¡Maldita sea! ¡Por qué no fui capaz de pedirte que te quedases! Dejé de ver el avión. Te marchaste de verdad. Me doy media vuelta y comienzo a llorar. Camino con desazón para salir de aquel baúl que encierra mi último recuerdo más triste, verte marchar, arrepentirme de nuevo cuando ya no puedo rectificar. 

Mi mundo está lleno de arrepentimientos, de contrafácticos. Os preguntaréis por qué nunca arriesgo cuando no tengo nada que perder, pero no lo sé ni yo, quizás sea miedo. Miedo a sentir demasiado y perder mucho más. Miedo a obtener una respuesta negativa y no saber cómo reaccionar. Miedo a que me vean llorar por primera vez y tirar por la borda todos mis años de frialdad. Quizás prefiera permanecer helado antes que morir derrotado por lanzas que atraviesan mi corazón descongelado. 

"Miedo" le llaman a preferir perder antes que luchar y vencer. Miedo es mi único pecado.

 De:  "Diario de una chica positiva"   [http://insolitadimension.blogspot.com]

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Así somos las mujeres...

A veces, necesitamos de un beso apasionado y sentir que volamos en el espacio; otras veces, lo único que queremos es un beso tierno, y hasta un abrazo sincero en el que podamos sentir la mayor seguridad...
Somos vulnerables, caprichosas, dulces, tiernas, inocentes, traviesas, arrogantes, orgullosas y hasta odiosas algunas veces...

Basta un pequeño detalle, el más sencillo, y eso puede hacer que nuestros ojos brillen como dos luceros, y que en nuestra cara la sonrisa nos acompañe todo el día; basta un minuto de silencio para entristecer, y basta un piropo para que nuestras mejillas se sonrojen...

 De:  "La soledad"   [http://marylinlagata.blogspot.com]

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Me siento sola

Llevo ocultándome de todos varios meses. No sé con quién o sobre qué hablar.
Supongo que todos necesitamos desconectar por un tiempo y distanciarnos de las personas a las que queremos pero que con algunas acciones [que son sin querer, por supuesto] te hacen daño y te van desgarrando el corazón y la razón hasta que solo queda el dolor y la oscuridad, la obsesión por el porqué pasó y la necesidad de sentir cariño aunque no quieras hablar con nadie.


 De:  "Broken dreams, broken words"   [http://broken-dreams-broken-words.blogspot.com]

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Adiós

Todas seremos siempre la sobrina más guapa. Y nadie, nunca, nos llamará guapas de la misma forma que lo hacía él. Estábamos esperando a que muriera. Esperar la muerte es cruel, doloroso. Agotador.
Hace tiempo que se fue, que ya no era él, aunque a veces sonreía y todo era peor. Él sonreía y nosotros llorábamos, porque sabíamos cuanto íbamos a echar de menos esa sonrisa. Algunos días nos escuchaba hablar, sentado, sin poder decir nada (con lo que él era, ironías vida) y sonreía. Y llorábamos.
Hemos llorado, mil veces. En cualquier momento, en cualquier situación, cada uno a su forma. Pero por más que lo hiciéramos sabíamos que iba a haber más lágrimas, las peores, que nos tocaría enterrar para siempre su sonrisa. No verla más. Despedirnos, dar el último beso, la última caricia y mimar los recuerdos. Los buenos, los de mirar hacia atrás en una boda para ver cuando empieza a cantar.
Las canciones no volverán a ser las mismas, las rondas, las bodas, las risas, porque la mejor de ellas no estará. Si me hubieran dicho, hace dos años, que iba a ser la última vez que le escuchara cantar... Si pudiera dar marcha atrás...
Tengo un recuerdo, o me gustaría tenerlo. Debería tenerlo porque hay unas fotos en donde yo estoy. Apenas soy. Aún así ese recuerdo debería estar en algún lugar. Es Nochebuena, estamos todos, están todos. Y se ríen, son indestructibles, increíblemente jóvenes. Son otros, son más fuertes, o a mí me lo parecen.
Ahora hay recuerdos que ni siquiera sabía donde estaban. Está el peor. Y el mejor. Y es lo que queda. Me queda esa sensación de que un día abriré la puerta y volveré a escucharle diciendo "¿Cómo está la sobrina más guapa que tengo?".
 La Nochebuena bien, gracias, esperando, fingiendo que no pasa nada, que no estábamos esperando, porque, ironías de la vida (cómo no) en mi familia nadie nace en Navidad.


De:  "Cerrado por reforma"   [http://cerradaporreforma.blogspot.com/]

[Imagen añadida, no en el original]
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¿Que te pasa mariposa?

¿Por qué te sientes tan sola mariposa?
Puedes venir y hablar conmigo.
¿Por qué tus alas han perdido su color?
¿Es que ya no confías en mi mariposa?
Puede que tus días se hayan convertido en noches, pero tú sigues siendo la misma.
Puede que el sol ya no caliente como antes y que la luna ya no sea plateada para ti...
Puede que el suelo que considerabas firme, ahora sea la cuerda floja por la que intentas caminar, pero tú sigues siendo la misma.
Y yo estoy aquí mariposa, y todo estará bien.
Tal vez no conozcas las respuestas, ni tengas idea alguna de qué decir...
sé como te sientes, yo me siento igual.
El silencio no ayuda mucho en estos momentos, ¿verdad mariposa?
Solo dime lo que sientes, no quiero que calles...no es una buena idea. Confía en mí.
Quiero que grites, que saltes y que explotes, aquí estoy yo.
Tu tristeza se derrama a gotas por tu piel, yo no quiero verte así. Solías llenar con un ruido especial esta aparente calma, recuerdo que tú lo llamabas risa...sí, así lo llamabas.
¿Es qué ya no quieres reír?
Coleccionabas canciones y poemas, y tu mente era un mundo mágico lleno de caos y sueños.
Pero el tiempo pasa, y tu no vuelves ¿Qué es lo que ocultas que tanto te duele?
Y yo quiero saber: ¿Por qué ya no escribes más?


De: "¿Qué te pasa mariposa?"   [http://besosdmariposa.blogspot.com/]

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Si algún día...

 
Si algún día te entran ganas de llorar, entonces búscame, no prometo que te haré reír pero puedo llorar contigo.
Si algún día te entran ganas de correr, búscame,  no prometo que te voy a parar pero puedo correr contigo.
 Si algún día no tienes ganas de escuchar a nadie, búscame, te prometo que me callaré el tiempo que tú quieras.

Si algún día me buscas y no te contesto, ven corriendo a verme, a lo mejor yo te necesito.

De: "Vive la vida"   [entradaschulas.blogspot.com.es]

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Anorexia

Sarah. Dieciocho años. Rubia. Ojos azules.

Estaba enfrente del water, observando cómo poco a poco el agua se llevaba el bizcocho de chocolate cargado en remordimiento. Ahora era más ligera, sus pies se elevaban como si fuese una pluma en busca de su ala. Ella buscaba su lugar, ser una princesa. Las princesas eran guapas y delgadas, y se casaban con un príncipe guapo y delgado. Se miró en el espejo ¿cómo podía ser una si estaba gorda y fea? Las cartucheras sobresalían de un modo amenazante en su cuerpo, haciéndola sentirse más insegura aún. Pero en realidad esa grasa acumulada son las marcas que producen sus caderas al estar tan delgada. 

Parecía mentira que hubiese engordado 200 gramos por la tontería que acababa de hacer, se pasaba el día contando calorías para que luego un descuido le hiciese retroceder. Muchas veces, deseaba destruir el distorsionador de imágenes perfectas -el espejo, para ser más clara- de un manotazo; sentir cómo su estructura sólida se rompe y desparecen todos los problemas.

 Su círculo de amigos y familiares le decían constantemente que necesitaba ayuda; eso le hacía reír. Si ella no la pedía era claramente porque no precisaba de ella... bueno, sí, sí que necesitaba ayuda. Tenía que estar más delgada, porque ni siquiera la curva que marcaban sus costillas le mostraban cuándo debía parar. 

Su única amiga era la báscula, quien le reñía cuando se pasaba con la comida y le premiaba al perder peso.

Le parecía cómico que la chica más deseada -y manoseada- de su clase fuese una con unos muslos tan grandes que parecían toneles. ¿Por qué no se fijaban en ella, que rebosaba de salud con cuarenta tres kilos? ¿Preferían a una foca de cincuenta y dos? 

Lo que gente como ella no sabe es que detrás de la perfección buscada se encuentra la mayor imperfección de sus vidas.

De: "El lugar de las tentaciones"  [http://tentacionessky.blogspot.com]

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El gimnasio del infierno (abstenerse niños que hay tacos)

Quien me mandará a mi.
Sufrir por sufrir.

Ayer subí al gimnasio. Equipada. Con ganas, con ilusión, preparada.

Y entré y dije muy buenas soy Moneypenny y un chavalín majísimo llamado Adri, me recibió con una bonita sonrisa y me dijo-pensó "que tal bombón, que quieres hacer?" y yo le dije-pensando "Pues mira un milagro jejeje, y que no duela jeejej". 

Adri, que no debe ni tener los veinticinco, me dijo-pensó "sígueme my lady, que aunque con ese body no lo necesita te voy a dejar para salir en las revistas". Adri me subió en una máquina que él la llamó la elíptica. Tenía buena pinta. Tenía una consola donde podías ver la tele, conectar tu ipod, ver un resumen de tu actividad... y mil cosas más. 

Adri me preparó la máquina y me dijo-pensó "Body, estás aquí 15 minutos y me buscas" le guiñé un ojo y comencé a darle vida a la máquina esa. 

Al principio parecía pan comido, y uno-dos, uno-dos, uno-dos, subimos el nivel, uno-dos, uno-dos, subimos otro puntito, venga, dale, uno-dos, uno-dos uffff jajja y parecía que esto era pan comido pero... ufff, uno-dos, uno-dos, venga un poquito más.... uffff, mira si viene mi presión arterial... jajaj, vigilando que no se descontrole jajjaa, uno-dos, uno-dos, pufff esto se pone duro... puffff cuanto llevo?? solo dos minutos treinta segundo???? jajja uyyy jjajjaj no se de que coño me estoy riendo, no tiene gracias, venga Moneypenny tu puedes reina, uno-dos, uno-dos, no se quien coño te manda a ti hacer el gilipollas, uno-dos, uno-dos, bajamos uno de nivel, uno-dos, venga bajamos los dos que subí, uno-dos, uno-dos, no no no, mejor subimos porque contra más suave mas rápido voy y esto hay que frenarlo un poco o me voy a morir... 170 de frecuencia cardiaca, tres minutos cuarenta, 100 metros recorridos. Tres minutos cuarentaaaaa?????? 100 metros recorrridossss???? y una mierda¡¡¡ esto está mal. Que venga el director del centro por favor¡¡¡

Y la cosa se empezó a poner mal, muy mal. Yo pensé que iba a morir y no me había llevado el móvil para avisar a mi familia. Y dije piensa en algo positivo, venga Money piensa en algo bonito... por qué sólo puedo pensar en palabras feas y malsonantes y... por qué coño te apuntas a esto¡¡¡¡ si tú lo único que querías era hacer natación, por qué estás subida en una máquina que ha diseñado Satanás y su piii*.... madre piiiii*, piiiiii*, piiiiii* (*palabras no aptas para niños) Por favoooorrrr, que alguien me baje de aquíííí¡¡¡¡ mataaarmeeee¡¡¡¡¡ Que alguien tenga piedad de mi, por favor matarmeeeee¡¡¡ Cinco minutos cincuenta y ciiiincoooo?????? y... entré en coma... inducido... por Dios, Dios bajó de los cielos con todo su ejercito de ángeles y luchó contra la puta máquina del demonio. Y cuando terminó, cuando aquello terminó le dije "Señor, gracias, gracias, no volveré a dudar de tí, Señor perdóname y gracias por derrotar a Satanás... y te prometo que mañana me aprendo el Credo".  

Entonces fue cuando bajé de la máquina del infierno, me temblaban las piernas, y me chorreaba el sudor por todo mi body (con lo que odio sudar) y pensé voy a coger al Jonas Brother éste y le voy a meter dos ostias, donde está.... 

Adri me recibió con otra linda sonrisa y yo claro ante aquello, disimulé y le dije-pensé "jajjaj jo Adri, esa máquina casi acaba conmigo... pero, es supertonificante... la muy puta..." 

Después mi personal coach me dijo que íbamos a trabajar la musculatura de mi espalda para que no me doliera tanto (una de las razones por la que voy a la mierda esta). Me sentó en una máquina de remos, donde hice cuatro tandas de quince, en otra para los hombros en la que casi me quedo sin el izquierdo, y en otra que utiliza Schwarzenegger para relajarse. 

Cuando terminé le dije-yanopensé a Adri "Mira Adri, me voy a morir a mi casa" y Adri jejeje se rió y yo noledije-pensé "te vas a reír de tu madre guapo".

En fin chicos,... quien me mandará a mi. Uno-dos, uno-dos...

Y pensé mucho en vosotros, y grité...

"quiero un ordenador tengo que publicar una entraaaaddddaaaa"

"Los necesito, que vengan a rescatarme de este infiernooooo"

Chicos, me acordé mucho de vosotros.

Ya os iré contando más... si sobrevivo.

[Nota: La autora se caracteriza por publicar muchas fotos en sus post, yo sólo puse tres de ellas, el resto se pueden ver en el post original: http://srtamoneypenny.blogspot.com.es/2012/09/el-gimnasio-del-infierno-abstenerse.html.]


De: "Srta. Moneypenny"  [http://srtamoneypenny.blogspot.com.es]


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Querido Café:

Sácame el sueño de las noches.
Amárgame el dejo de dulzura de su ser.
Entíbiame los fríos vacíos de abrazos.
Déjame aspirar una vez más tu aroma y borrar de un soplo su perfume fugaz...
y, más difícil todavía, intenta no recordarme sus ojos negros, profundos...
mas aún que esta taza.

De: "Bonjour*" [http://surdebrisas.blogspot.com]

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Sin título XX

Cambiamos porque sufrimos, cambiamos porque cometimos errores, y aprendemos.
 Cambiamos con el tiempo, porque crecemos y maduramos.
  Vivimos experiencias nuevas y ya no somos los mismos de antes.
    Cambiamos gracias a algunas personas, las buenas y las malas.
      Las buenas, que entran en nuestras vidas para mejorarlas, nos cuidan, y nunca se van, y las malas, que entran para hacernos ilusionar, nos hacen sufrir , y se van.



De: "After the rain, comes the rainbow"  [ http://aftertheraincomestherainbow.blogspot.com/ ]

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Cruzada

Mañana podía levantarme cruzada, enroscada, sin querer.. y sin quererte y no quería fingir como los fingidores que fingen querer todos los días. Nadie quiere todos los días.. pero nadie lo puede aceptar. Entonces después de un llamado se dicen que se quieren, antes de irse a dormir se dicen que se quieren y después del desayuno se dicen que se quieren y sin quererse.

En cambio yo te quiero hoy, mientras desayunamos tostadas con queso crema y mermelada de frambuesa y arándanos. Te quiero frambuesa y te quiero arandano, te quiero con ese lunar en la nariz y con las cejas mal peinadas. Te quiero sin importar si vos hoy te levantaste cruzado, enroscado sin querer y sin querme y fingis.. Yo te quiero igual, porque no me siento obligada a quererte.. porque no elijo quererte todos los días..

Elijo solo quererte hoy. Y dudo de cuánto vos me queres, porque es raro que vos sí me quieras todos los días, que todos los días te parezca linda y que todos los días sientas que querés que sea tu mujer.

Yo no quiero que todos los dias seas mío, quiero los domingos los feriados y los días de lluvia. Quiero que seas mío cuando vos quieras serlo y quiero que me regales algo cuando me lo quieras regalar. No quiero mas tiempos compartidos , quiero tiempo pero solo si tenes ganas de darmelo , y cuando lo tengas... Te voy a querer , es verdad, ese día un poco más, pero no importa.. porque tal vez al siguiente día ya no te quiera. Queréme como quieras pero no me quieras siempre..por ejemplo yo hoy no te quiero.

De: "Todo sigue dando vueltas"  [http://todosiguedandovueltas.blogspot.com]

Sin título XIX

Dame solamente una chance.

tu pelo,
tus manos,
tu forma de hablar,
tus dientes y tu sonrisa,
la ropa que usás.

lo que conozco de ti me gusta todo. 

QUISIERA ver más

De: "Te invito a desaparecer por un ratito de tu mundo"   [http://tantabellezainutil.blogspot.com]

La interné

Obré por cuenta propia, porque la situación no daba para más...

¿Quién se cree qué es? Que se anda sacando fotos con ella , y diciéndole "hermosa, amo tu cuerpo, tu voz"... ¡salí de acá grasa!
Lo llamé y le dije ¿ cómo andás? y me dijo: "bien, cuánto tiempo hace que no hablamos! No sé nada de vos...
Y yo con la inocencia que me caracteriza, le dije: "yo sé demasiado de vos, desde que cortamos entro a tu email y te reviso todo, lindas fotos con tu actual pareja!! Por favor cambia la contraseña porque ésto no da para más".

Él se quedó callado (como siempre) y me dijo: "sí, sí ahora va" y la enojada era yo (para no perder la costumbre).

De: "No vayas a creer lo que te cuentan del mundo, en realidad el mundo es incontable" [http://pormalquetepese.blogspot.com]

22 etapas de una BUENA borrachera

ETAPA 1.
Bebiendo con moderacion y con maní.

ETAPA 2.
Bebiendo fuerte sin maní.

ETAPA 3.
Exaltación de la amistad y el parentesco.

3.1 Gracias gracias!
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4.
Cantos alegóricos y bailes regionales

4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5.
La demostración de la verdadera situación entre los sujetos

5.1 'En realidad siempre me gustaste....'
5.2 'Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a'

ETAPA 6.
Aumento de la temperatura y acoso sexual

6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7.
Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El depresivo
7.2 El alto chamullero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8.
Degradación del idioma

ETAPA 9.
Puteadas

ETAPA 10.
Autosuficiencia moral y económica

10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien, estoy bien!

ETAPA 11.
Transmisión de la culpabilidad

11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12.
Repentina pérdida del equilibrio

12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13.
Caída del sistema

13.1 Ya está, estoy hecho mierda

ETAPA 14.
Destrucción del inmueble

14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el boliche con cara de destruido/a

ETAPA 15.
Difícil desalojo del inmueble

15.1 Yo no me quiero ir... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más'

ETAPA 16.
Devolución del maní

16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 17.
Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.
Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19.
Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores

19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20.
Recuento de los daños

20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21.
¿Por qué les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22.
No vuelvo a tomar... (Clásico)


De: "Solo sé que nada sé"  [http://candyncakeland.blogspot.com]


[Imagen añadida, no en el original]


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Soy feliz

SOY FELIZ
tengo todo lo que necesito, siento que mi vida está llena de cosas buenas para mí. Podría ser mejor claro, pero para qué complicarse si soy feliz.

SOY FELIZ
pero anhelo el calor de unos brazos, unos brazos que me resguarden y me den cariño y refugio. No importa que no se trate siempre de los mismos, pero quiero que me den calor, calor de amor, de amistad, de complicidad...

SOY FELIZ
y quiero serlo mucho tiempo. Quiero llorar en los malos momentos y estar triste de vez en cuando, pero siempre ser feliz. Porque ser y estar no son lo mismo.

SOY FELIZ
porque me quiero, porque por fin he comprendido que no puedo culparme de los giros que la vida da y que le hacen a uno sentirse mal. Merezco la pena y ahora lo sé.

SOY FELIZ
porque tengo gente que me quiere, que me aprecia y me valora tal y como soy, y no me cambiaría en absoluto aunque a veces quisiera matarme...

Simplemente SOY FELIZ


De: "La dame de glace"  [http://ladamedeglace.blogspot.com]
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No juzgues.

¿Sabes que es doloroso? Que no apruebes nada de lo que hago. Que no te fijes en nada bueno de mí. Que sólo rescates lo malo. ¿Por qué me miras, entonces, tú que sólo ves el defecto en los demás y no en tí mismo? Lo lógico sería pensar que soy una pérdida de tiempo, pero aún así insistes en resaltar cada día cada cosa que hago mal. No juguemos a juzgar, porque sabes que te convertirás en ese niño pequeño que llora por no haber podido ganar el juego. Entonces por una vez en tus tantos años, mírate y contéstame: ¿eres perfecto? Claro que no. Nadie lo es, ¿sabes? No esperes de mí cosas que nunca ocurrirán, porque no soy como quieres que sea, y no tengo por qué pedir disculpas por eso. No pediré disculpas por no ser perfecta.

De: "Fuck My Heart" [http://fxckmyheart.blogspot.com/]




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Violación!

La violaron

La violaron, la desgarraron sus burlas,
la golpearon, la violaron de nuevo.

Ella podria haber sido su hermana,
su novia o su mejor amiga.

Fueron absueltos;
las importantes autoridades
lavaron su  honestidad
con nuestro dinero.

Pero, ¿quien limpiará sus heridas,
sus cicatrices,
y los recuerdos?



De: Vofflans blogg   [http://vofflans.blogg.se]
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El post original está en sueco. Yo no sé sueco. No sé cómo llegué a este blog sueco, además. Supongo que está dentro de las posibilidades cuando se busca blogs al azar. lo cierto es que la imagen me llamó tanto la atención, que necesitaba saber qué decía el post. Y -tres traductores por medio- conseguí traducir algo comprensible. Y me pareció propio para ponerlo aquí. El texto original es éste (por si alguien que sepa sueco quiere corregirme algo):

VÅLDTAGEN!!!

De våldtog henne...

De våldtog henne, slet sönder henne
hånade, slog, och våldtog igen

Hon kunde ha varit din syster,
flickvän, eller bästa vän

De frikändes, statliga myndigheter
tvättade rent deras händer
med våra pengar

Men vem tvättar rent hennes sår,
hennes ärr,
och minnen?

93. MI INSOMNIO...

El insomnio es lo peor...

Yo lo tengo claro; hasta que no estoy casi profundamente dormida en el sofá, paso de irme a la cama. O me acuesto reventada, directamente, con los ojos cerrados y habiendo caído sopa media hora antes mínimo, o, como se me ocurra meterme entre las sábanas sin sueño, mi mente llenita de cosas empieza a maquinar... y no duermo.

Lo primero que me suele pasar es que estoy tensa. Tensa tensísima. Me refiero a que después de haber pensado, imaginado, resuelto, inventado, etc... las mil hazañas del día, me digo:

-venga tía, relájate...-y me doy cuenta de que mis puños andan apretados, mi frente levantada, mi boca sellada con fuerza, los dientes presionando hasta convertirse en dolor de pómulos... O sea, que llevo más de una hora despierta mareando la almohada y descubro que me era imposible dormir porque estaba haciendo "fuerzas musculares"...

Recuerdo entonces esas terapias de las películas para meditar, y comienzo a practicarlas:

(con voz de hipnotizador, pero mentalmente...)

- Cada uno de los dedos de los pieeees, comienzan a dormiiirseeee... no los sientes, Rakel, no los sienteeees... (al instante me viene la imagen a la mente y, al verme las uñas pintadas de rosa, intento recordar dónde coño dejé el esmalte ese color chicle que tanto me gustaba. Y no contenta con eso, me levanto y lo busco desesperadamente entre los cajones. Cuando doy con él, lo coloco encima de la tele... y me acuesto, sintiéndome imbécil.)

Vuelvo a empezar relajando los dedos de los pieeeees... sube el sueño por las pieeeernas, las rodiiiillaaaas...

Los muslos ya está paralizaaaadooos...

Voy subiendo y subieeeendo...

Hago memoria y visualizo al doctor diciendo que no puedo mover nada de lo que está relajaaaado... (y entonces es cuando me vuelvo a despistar, pensando en que "seguro que SÍ que puedo mover el dedo gordo"... Me voy picando y picando a medida que intendo adormecer mi cuerpo y acabo demostrándome a mi misma que NADA estaba tan flojo como mi cerebro intentaba conseguir con esas órdenes... Y muevo como una histérica absolutamente todos los dedos de los pies, y me enrabieto, y muevo las rodillas, y los muslos, y muevo todo el cuerpo como una serpiente, llena de tics nerviosos, poseída por un transtorno obsesivo compulsivo. Y me digo "VES?, VES COMO SÍ QUE PUEDO MOVERLO, LISTILLO???" Mierda...)

Decido cambiar de táctica. La de no pensar en nada. La de pensar en un punto blanco...

Y nunca entenderé por qué cojones no me sirve esa técnica. Bueno, sí que lo entenderé.

La cosa es que cuando intento imaginar un punto blanco en mi mente, el hijoputa empieza a crecer. Y se convierte en un círculito más o menos grandecito. Y al circulito le salen instantáneamente dos ojos y una boca. Y... no piense nadie que estoy loca, pero en cuando sale la boca al circulito, esa boca sonriente... APARECE UNA MANO Y UN CIGARRO....

Y el puto circulito empieza a fumar... Puf...puf...puf... Y a dar unas caladas inmeeeensas...

Es un SUPER acid house echando humo que me obliga sin remedio a levantarme y echar un pitillito...

Y bueno, ya que estamos, confesaré lo que me ocurre en mi tercera fase de intento de dormir.

Me acuesto otra vez. Me relajo como puedo y me limito a sentir. La oscuridad, el edredón, el calorcito, el silencio...

¿dije silencio?

...la respiración de mi chico se mete en mis intentos vagos de concentrarme en dormir.

Mi chico no ronca, por suerte, pero respira, por suerte también (el día que no respire me muero) (bueno, se muere él) (bueno, palmamos los dos) (aaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrgggg...!!! ves? el insomnio me hace llegar a estas conclusiones!!!!)

La cosa es que la respiración se mete en mi cuerpo... Su respiración...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu....

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu....

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...

..todo muy calmado y a compás...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...

(para quien no lo sepa, simulo el sonido, vale?) (no sé cómo coño se escribe "su respirar"...)

Y ese silbar, ese sonido relajante y acompasado en 4x4 se va introduciendo en mi cerebro...

Y... como sigo sin sueño, comienzo a mover tímidamente la caderita, a modo de baile sensual...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...

...y pruebo a medir por segundos sus "inspirares" y sus "expirares", comprobando que son todos exactos!!! maravillas de la creación...

...y así se me van las horas de nuevo... Y lo peor; cuando ya parece que voy a caer rendida.... EL PUTO ANUNCIO DE LA MÚTUA SE ME VIENE A LA MENTE Y LO CANTO CUADRÁNDOLO CON SU RESPIRACIÓN QUE HACE LAS VECES DE CAJA DE RITMOS!!!!

SOY... SOY-SOY-SOY... SOY-SOY-SOY.... SOY-SOY-SOOOOOYYY...

De: "El txotxo la Bennarda..."  [http://eltxotxolabennarda.blogspot.com]




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