Somos superadas, ¿y que?
No voy a entrar en definiciones, acá todos saben lo que es una Mujer Superada. Sin embargo, y pese a los años de emancipación, debo admitir que todas nosotras tenemos ciertos delitos privados que nos acercan ominosamente a aquellas féminas que decimos despreciar profundamente: las “mosquitas muertas”, las cursis, las mujercitas de papi y marido, aquellas que brillan cuando pronuncian la frase “Mi Nene”…
Voy a hacerlos entrar a un mundo retorcido, lleno de culpas y resquemores, el mundo de…
Los vicios Ocultos de las Mujeres Superadas…
Prueba 1:
El Detergente.
Alguna Superada ha reconocido, en la corta historia de la revolución, que le importe UN pepino que detergente usa, mientras sea funcional? JAMAS! NEVER!
Ahhhh… No se crean todo lo que el orgullo expresa…
Yo no puedo dejar de elegir aquel detergente con el tarro mas atractivo, el de la propaganda que digo detestar con toda mi alma: “Dura 5 veces mas! Deja sus platos como espejos! (a quien concha le importa eso? Suelo gruñir delante del televisor, bufando despectiva, mientras uno de mis ojos apunta al techo escandalizado por la estupidez, y el otro apunta discretamente en mi cerebro la Marca) Y AYUDA A LOS PINGUIINOS EMPETROLADOS!!!
Ahora bien, un pequeño desliz, auspiciado por el marketing, es aceptado en mi superación, pero, vamos, que hay otro detrás, mucho mas monstruoso:
Cuando mi tarro de detergente esta llegando a los dos tercios de uso, y ya ha salido una nueva propaganda que proclama: ESTE DURA MAS, ES MAS LINDO EL TARRO, Y SE HACE COMO UN GEL QUE DEJA TUS PLATOS HECHOS UN DIAMANTE!!! (Me preocupa eso de Gel… mmm… será como una especie de mancha voraz gelatinosa, y espumeante?) …. Debo confesarlo aquí mismo: NECESITO QUE SE ACABE EL DE LOS PINGUINOS, QUIERO PROBAR ESE! (Berrinche mental… mujer superada cero, mujerzuela casera 10).
Ya pienso en jugosos juicios a la empresa del pingüino, porque su detergente, que efectivamente dura mas (no crean que mi superación no me ha dejado notarlo), no cumple con mis expectativas consumistas!! Quiero el detergente nuevo!!!! (Insértese acá segundo berrinche).
Prueba 2:
Utilísima Satelital
La TV proporciona cientos de ejemplos de que el machismo sigue vigente, tratando de derribar nuestra fortaleza recién adquirida mediante patéticas artimañas. Eso nos regodea, pues demuestra que los hombres no saben exactamente con quien se enfrentan cuando tienen a una superada como audiencia. Hablo aquí, de programas de cocina (escudados tras un glamour dudoso, que se huele a trampa de acá a la china), programas de corte y confección (donde tratan de transmitir el mensaje de: “los diseñadores no pueden satisfacer tu terrible creatividad, hacelo vos misma, tontita, no pasa nada” , y pretenden que caigamos como estúpidas... vaya señuelo), decoración (donde insisten en socavar nuestra “superadez” mediante la patética triquiñuela de hacernos creer que el Glorioso Laurence Llewelyn-Brown - insértese aquí Tu Casa Mi Casa – también hace adornitos navideños de papel mache) y demases yerbas…
Sin embargo, una de las trampas más macabras del rubro, es el canal Utilísima Satelital. Debo creer (mi superadez es testaruda) que detrás de esa producción, hay una maquiavélica mente femenina, que conoce los recovecos al dedillo, y sabe por donde atacar.
Porque… Que fémina, en una de sus aburridas tardes de zapping dominguero, puede substraerse al encanto de Maru Botana??? Y pensar como si un espíritu demoníaco se hubiera apoderado de nuestro superado cerebro: ahhhh esas turras si que lo pasan bien… media horita al aire, esposo paga derecho de piso, los bolsillos llenos, la casa atendida por mucama de riguroso delantal blanco, hijos rubios como querubes… carajo, y yo acá deslomándome por mi independencia… Y sin embargo, ignorando temerarias la incipiente revolución por la vuelta a lo antiguo, no podemos quitar los ojos del engendro rosa y con tules que la zorra esa esta haciendo… Una verdadera vergüenza, una amenaza increíble a nuestro delicado equilibrio…
Prueba 3:
Las Propagandas de Celulares Y los Celulares.
Somos mujeres de negocios, claro. Necesitamos estar al tanto de todo lo que ocurre a nuestro alrededor, y por ello, usamos celular. NEFASTO INVENTO CASTRADOR! VADE RETRO, ARTILUGIO MACABRO!
Han visto las propagandas de celulares? Debo decir, mi impulso consumista nuevamente me hace caer. Pero no sin dar batalla…
Aquí y allá, aparecen espantosas publicidades, donde las féminas escuchan embelesadas la musiquita cursi que el novio les pone en vez del tono, o miran bizqueando la pantallita, mientras suspiran porque el machote de turno no las llamó. Entonces, se dedican a pintarse las uñas con cara de vaca desdichada hasta que… El macho llama! Ahhhh alegría total! Saltitos saltitos, y vaporosas tomas rosas de felicidad conyugal! Alguien ha visto una propaganda donde una recia empresaria putea a todo el staff de recursos humanos, hace varios despidos con cara orgásmica, mientras suena “Valkirias” ¿ ehh? Claro que no. Las mujeres usamos el celular para atender los requerimientos sexuales de nuestros compañeros.
Y fuera de la propaganda? (Elevo rebelde grito al cielo) Lo mismo. Reuniones de hembras en celo, y habladurías jugosas de la puta de turno que se ven interrumpidas por un discreto rrrrrrrrrrrrr--- rrrrrrrrrrr---rrrrrrrrrrrr (interesante comparación con un vibrador, uh?), y la dueña en cuestión del aparato atendiendo con cara culpable a su “amorcito” que inquiere donde carajo esta, que mierda esta haciendo, y cuanto falta para que vaya a hacerle la puta cena y los masajes en los pies.
Prueba 4:
La Comida Rápida
Vivimos en una época demoledora, donde tenemos media hora para comer, cagar, evitar que nos despidan, y el resto se resume a un mero infierno de reuniones, teléfonos sonando sin parar, sexo por TV, y tarjetas de crédito recargadas.
Quien tiene tiempo (y ganas) de cocinar al antigua? Órale! Si ahora viene todo envasado, listo para el microondas! Agregue agua, revuelva dos veces pa cada lado, y tendrá un pollo al spiedo en 5 minutos!
Todo muy bonito, si, pero nadie avisa que tales suculentos platos, nos hacen engordar como vacas, y... la moda y Dotto dictaminan unos imposibles 51 kgs cada metro setenta. De nuevo: quien es el responsable? LOS HOMBRES.
Vale cocinar a los pedos, o comer en McDonalds, porque nosotras no tenemos tiempo, y ellos, por supuesto, JAMAS mandaran un pollo al horno. Pero eso si, flaquitas, hechas un pimpollo lozano, culito bien parado. Si no, existe la amenaza de secretaria rubia y boba, más fuerte que un scania, dispuesta a tomar NUESTRO lugar. Debería preocuparnos tal amenaza, a NOSOTRAS las superadas? Claro que no! Que se manden con la muy puta esa! Que pasen su vejez babeando por tocarla, mientras ella se curte a su profe de Tai Chi!
Pero, la triste verdad, es que, detrás de la mascara de superadas, llevamos la maldición de moquear como idiotas ante una nueva secretaria, de chorear passwords como maniáticas, procurando detectar un mail de tono subido. Pfffffffff.. Que clase de superadez es esa, queridas amigas?
Esto me lleva a la:
Prueba 5:
Secretariado
Cuantas mujeres conocen con ayudantes? Pocas.
Y las poquísimas que hay, tienen a su disposición especimenes harto desagradables, mujeruchas resentidas de la vida, con bigotes, anteojos gatunos culo de botella, flacuchentas y desgarbadas, de esas que se prenden mal lo botones, asemejándose más a un espantapájaros, que a una mujer decente. O viejas irascibles, con mas mañas que caballo de paseo, chirusas cotilleras que comentaran con el ordenanza hasta el color de nuestro calzón, y cómo llama nuestro marido a los gritos todos los mediodias.
Los hombres, en cambio, tienen a su disposición una vasta gama de zorras, hechas una pinturita, dispuestas a nuevas experiencias sexuales, por un par de zapatos Sarkany, con manicura, Giordano, y Ona Saez encima. Piernas kilométricas que nada hace por ocultar su uniforme; voces sedosas, y manos rápidas para el cachondeo.
PORQUÉ LAS MUJERES NO TENEMOS BRUTOS MODELITOS CALVIN KLEIN BORRANDO NUESTRO SPAM!? INJUSTICIA! Juro que si encuentro UNA que tenga un secretario apetecible, grabo su nombre en conmemoración a la diosa actual en el obelisco (solo si además, su celular es negro cuervo, y no rosita).
Pero, la prueba patética, esta en que, seguro que si encontramos a la súper fémina poseedora de tan hermoso secretario, nos dedicaremos a sacarle el cuero a lo bestia, condenando escandalizadas tal acción libidinosa, destrozándola cada vez que podamos, de pura envidia, en vez de aplaudir y plantarse en actitud omnipotente ante nuestro jefe, gritándole: Quiero uno así o renuncio!!!! (Agita ante las narices del jefe una propaganda de Mango, o similar).
Prueba 6:
Las Mascotas
De las zopencas que tenemos gatos, conozco un montón. Decimos desafiantes que nos gusta la independencia felina, ese andar matón, y el forreo constante del michi, que se niega a ser acariciado. Pero, la triste verdad, es que nos rompe soberanamente las pelotas que el gato haga lo que se la dan las ganas, y que nos desvivimos por un ronroneo.. Son tan cute!! Por dios! Cubramos con un manto de compasión esta debilidad, y vayamos a por las que tienen un buen Rottweiller. Cacho de perro eh? Una diría que se sienten amas del mundo caminando a la vera de la bestia sanguinaria, que lo entrenan cada noche a escondidas para degollar al inoportuno que se atreva a molestarlas… Pero no. Lo tienen porque… El perro las arrastra si lo sacan a pasear, y es una excelente excusa para ganarse al paseador del barrio, ese divino de rastas, pantalones a la pantorrilla, y olor a sudor. Triste, muy triste…
Prueba 7:
El I-Cachondeo
Hubo una época gloriosa, donde la mujer tenia a su esposo, y a un amante designado, que podía hacerle la corte con el consentimiento del amo de la casa, eso si, sin tocarla. Eran amores platónicos, de los jodidos, que por lo general, terminaban en encamada, y siguiente expulsión de la díscola de la casa, que iba a parar a cualquier burdel.
En estas épocas modernas, algo similar ocurre con el MSN, instrumento indispensable para el cachondeo deportivo, donde las más turras tienen amantes variados, desafiando inconcientemente cualquier keylogguer que el novio mande encubierto tras un inocente mail.
Lo malo, es que nuestros hombres saben lo que hacemos, y en su natural placidez masculina, les importa un pito que pongamos en la ventanita: “te mastico el pomo” a otro, mientras estén seguros que ese otro, esta a miles de kilómetros de distancia, y, siendo tan hombre como el, JAMAS se tomara un avión para robarle su preciado tesorito.
Ahhhh pero las mujeres aprendemos rápido, igual que los monos. Alguna se topo alguna vez en Google con la palabra keylogger, mientras buscaba extractores de pelos nasales, y se desató la pandemia: miles de jovencitas metiéndoles endemoniadas el programita a sus novios, y descubriendo que ellos también cachondean, que visitan paginas porno de citas, y, en vez de levantar sus varicitas orgullosas con cara de asco, y pensar: bleh, seguro q es una gorda llena de granos… No nono, se ponen histéricas! Escenas dantescas de celos, llantos y amenazas abiertas de uso indiscriminado de tarjeta. Llamados a mami tipo: creo que Raúl esta con otra (hipo sollozante) sisi, le leí el mail…
Por dios…
Prueba 8:
La Pornografía
Toda mujer superada declara mirar pornografía hardcore, sin que se le mueva un pelo. Nos conocemos los nombres de las estrellas, como Rocco, toda clase de aparatitos interesantes, y bombachas escandalosas.
Nunca falta la mina que, en una reunión de mujeres, con el pucho en una mano, y el whisky en otra, comenta la nueva peli del director tano, donde una diosa encarnizada se voltea de a 5 guachos.
Pero, sincerémonos... En casita, cuando nuestro hombre esta en otra, y nosotras prendemos Venus… No bajamos en volumen para disimular lo que estamos viendo, no? Nooo que va… (:Rolleyes:)
Y en el videoclub, no esperamos a que se vayan todos, para manotear la peli guarra, e ir corriendo hacia el mostrador con la mirada baja, carraspeando: Ésta. Ejem. Cofcof.
Y en el SexShop!? Aquelarre! Morimos por probar la textura de ese vibrador, babeamos ante una mariposita, pero bien que nos hacemos las boludas, mirando fijo la tanga más casta del lugar. Y al final, si pedimos algo, lo pedimos por Internet, bien anónimo, a pagar con tarjeta de crédito, y entrega en discreta caja sin etiquetas.
O pasamos ante un cine porno, con unas ganitas matadoras de entrar a ver que onda, pero seguimos de largo sin siquiera mirar el cartel, por miedo a que algún transeúnte sorprenda la dirección de nuestros ojos.
Vaya con la superación…
En fin… Que somos superadas, es bien cierto, pero de la boca para afuera. Para dentro, seguimos cómodamente prendidas al pito de turno, suspirando por declaraciones cursis, y rogando que nuestro macho siga el mandato de dios, NO CORNEARAS; NO MIRARAS MAS PORNO DEL NECESARIO, Y AMARAS A ESTA ZOPENCA AUNQUE TENGAS UNA YEGUA DISPUESTA A TODO.
Con este post, acabo de ser despedida de la liga de superadas, sin miramientos, por desentrañar el oscuro secreto que callamos, pero, que mas da, todavía tengo mi gato acostado sobre la falda, y mi hombre, que debería ser depositario de una buena patada en el culo, me paga la tarjeta y ciertos caprichitos que mi jefe no está dispuesto a considerar en mi sueldo.
Superadas a mi? pffffffffffff
De:
"Yo Mimo Mi Moño y Tu Mascota Mastica" [http://vengoadesvirtuar.blogspot.com]
[Imagen añadida, no en el original]
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