Sin título XVIII

Por aquí la paciencia escasea. Ya no me conformo con mitades de nada, ya no quiero repeticiones de la misma puta película que no pasa del minuto 25. Ahórrate las palabras de segunda mano, que ya no suenan igual. Vete, pero antes, arráncate la piel y dámela para que me sacie en las noches que sienta tu ausencia. U opta por follarme para que me calle de una vez, pero reacciona, que te estás apoderando de mi cordura.

Es jodido ésto de ser bipolar...

De: "Diario de una discordancia andante" [http://aguaparachocolatte.blogspot.com]

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Por siempre tuya...

Buen título para la novela de la tarde ¿no?, pero hablaba de la culpa......."tu culpa".
Hace unos días una chica contaba que había descubierto que su novio la engañaba, ella lo enfrentó, y adivinen qué..... ¡el caradura terminó argumentando que la culpa había sido de ella! porque últimamente lo había "descuidado" (¿qué es, un cachorro?), ¡¡¡ increible!!! él mintió, él fue infiel, él estuvo con otra persona y "la culpa es de ella" , faltó nada más que le diga que lo hizo porque le dolían mucho los testículos y necesitaba descargarse (muchachos, terminen con esa excusa estúpida).
Tampoco faltan aquellos que si se les cae algo ,van a asegurar que la culpa es tuya porque lo debes haber cambiado de lugar, si tiene hijos y alguno se porta mal o es malcriado, adiviná ¿de quién es la culpa? tuya, porque vos lo "sobreproteges" o lo dejás hacer lo que quiera o bla bla bla, ni se le ocurre pensar que tal vez él tenga algo que ver porque está poco con sus hijos, y cuando está no les presta atención porque está cansado (¡de deslomarse para que no les falte nada!)..."pobre" , vos no lo entendés porque no hacés nada, o me vas a decir que tener la casa limpia, educar a tus hijos, tener la heladera llena, ir al super, llevarlos al colegio, preparar las comidas, ir a la tintorería, lavar la ropa, tener las camisas planchadas, ir a las reuniones de padres (que casi deberían llamarse de madres) ¿te cansa?, porque no debería, ya que según él , si estás bien organizada eso no te puede llevar más de tres horitas, y si trabajás afuera de tu casa tampoco podés estar cansada porque seguramente tu puesto no es de gran importancia, o no tenés grandes responsabilidades. Es más, viéndolo con sus ojos casi parece que a la empresa le sobra la plata y te están regalando el sueldo. Si engorda, la culpa es tuya porque cocinás cosas con muchas calorías o porque no comprás cosas light, se ve que las opciones: que cocine él , que haga las compras o cerrar la boca ni las contempla.
Si comparten auto, lo primero que va a hacer si descubre un rayón, toque o abolladura, es preguntarte a vos ¿cuándo se lo hiciste?, porque obviamente la culpa , adiviná....es tuya, porque él maneja bárbaro y siempre se fija donde lo deja estacionado. Si decide usar la computadora, la tele o algún otro artefacto por el estilo y no logra prenderlo o que funcione, seguramente escuches el grito de ¿¿¿¿¡ qué tocaste que esto no anda¡¡¡??'…si la computadora, tiene un virus, adiviná quién se lo contagió ......Si se pudre la verdura de la heladera, si un hombre te miró en la calle......si venció algún impuesto, si se quemó la boca con la cena...si no hay más papel higiénico, si se olvidó del cumpleaños de la madre, si se tropezó con tus zapatos, si la plata no alcanza....¿de quién es la culpa?.....por siempre tuya.

Pero lo bueno de todo esto, es que si un día de estos se te ocurre tener una aventura, lo podés hacer tranquila, total si te descubre ¡la culpa se la podés echar a él!



De: "El amor de mi vida es el que sigue" [http://elamordemividaeselquesigue.blogspot.com/]

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Frases: "Te quiero como una amiga"

Cuántas veces les pasó? Conocen a alguien, pegan buena onda. Se miran y se entienden. Cada vez hay más confianza.

De repente una noche, se quedan en casa de alguno viendo una película. O se juntan a tomar mates y charlar de la vida. Y cada vez empiezan a contarse más cosas. Uno que sufre porque su chica no le da bola, la otra que no encuentra a nadie que valga la pena. O al revés. Y las charlas se hacen eternas, y cada vez más profundas.

Y de repente, un día uno de ellos se mira al espejo y dice: "Epa! Y si trato...?"

Por que claro... una supone que si se llevan bien, si hay buena onda, si... entonces por qué no? Y ahí viene la frase tan temida. La respuesta indeseada. La puñalada al ego y el maldito momento en que se me ocurrió hacerme amiga!

"Te quiero como amiga..."

Imposible mantener la relación en el mismo orden. Imposible charlar como si no hubiera pasado nada. Imposible no generar situaciones incómodas. Y una piensa: "Bueno, por ahí, con el tiempo, podemos volver a ser amigos".

Hasta que un día, él o ella (o los dos) están borrachos, y se miran dos segundos, y se chocan como chocan los planetas. Y todo termina hecho un revoltijo de sábanas arrugadas y paquetitos rotos (si es que tuvieron la buena fortuna de recordar cuidarse).

Y al día siguiente, ella o él, se despierta y dice: "Por fin!!!"
Y al día siguiente, ella o él, se despierta y dice: "Qué hice?????"


De: "No soy yo, sos vos" [http://poruncortesano.blogspot.com]

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Las excusas del final.

Todas las relaciones que terminan tienen algo en común: el odioso final.

Soy de las que desearían profundamente poder saltearse esa parte. Quedarme con el recuerdo de la última mirada y pasar directamente a la etapa del olvido.
No tener que oír el temido: "tenemos que hablar", ni someterme a la agonía de una conversación que, desde el inicio, se sabe que va a terminar en un revuelto de lágrimas, excusas y frases sin sentido.

No existe una lista de palabras oportunas para poner fin al amor.
Ninguna es suficiente para calmar ese dolor repentino, que crece como una enredadera y que va abrazando cada músculo hasta dejarnos inmóviles.
Esa angustia que se cuelga de los párpados y que se renueva cada mañana al despertar.

Nadie puede hacernos sentir bien cuando nos dice que ya no nos elige para compartir el día siguiente, ni el que viene después.
No hay sinceridad que alcance, ni razón que justifique el desamor para aquél que todavía siente que está amando.

Podremos no ser la persona indicada, la que se quedó a mitad de camino, la que no pudo convertirse en el amor de la vida. Aquella que no superó las expectativas, la que perdió en las comparaciones con la nueva de la oficina, la que no le quitó el sueño ni le robó todas las sonrisas.
Pero no queremos saberlo. Porque por más cierto que sea lo que él diga, sólo nos quedará una certeza en el momento de la despedida: el dolor.

Un sabor completamente amargo. Una oscuridad absolutamente negra. Un agujero extremadamente profundo. Una piedra atascada en la boca del estómago.
La monotonía. El inacabable duelo. Y el tiempo consumiéndose en un gotero.

Desearemos que pasen las horas, las semanas y algún enero hasta recobrar la cordura que nos permita entender que el final era inevitable, quizás predecible y hasta conveniente. Que cada despedida no es más que un punto y aparte en nuestro historial de amores por venir en el que se enredan algunos amores sin porvenir.
Un ensayo con errores y algunos honores.
Y unos cuantos finales condenados a convertirse en anécdota cuando las lágrimas se den por vencidas.


De: "Blonda, Crónicas de una soltería anunciada" [http://cronicasdeunasolteriaanunciada.blogspot.com]

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Dice la real academia española

novio, via.
(Del lat. *novĭus, de novus, nuevo).

m. y f. Persona que acaba de casarse.
m. y f. Persona que mantiene relaciones amorosas con fines matrimoniales.
m. y f. Persona que mantiene una relación amorosa con otra sin intención de casarse y sin convivir con ella.
m. y f. Persona que aspira a poseer o conseguir algo. Ese puesto tiene muchos novios.
m. Hombre que entra de nuevo en una dignidad o estado.
m. Cineg. Hombre que por vez primera mata una res.
m. Col. y Ven. Planta geraniácea de flores rojas, muy común en los jardines. Hay varias especies, que se distinguen por su tamaño y el color de las flores, que también pueden ser rosadas, blancas y jaspeadas.


Pensé que serviría para aclarar algo.
Pero si hasta la Academia es contradictoria, ¿qué podemos esperar?


De: "No soy tu mamá" [http://nosoytumama.blogspot.com/]

[Un buen blog, pero lamentablemente no se actualiza desde hace un año]

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Éramos

Parecía modernista.
(Él), más bien era ritualista.
(Yo) no le pude soportar por mi aire nerviosista.
De esta manera todo fue mal.
Descubrimos en verdad que éramos separatistas.
Y cada uno se comió una perdiz en su bella burbujita, en compañía de una ruin soledad en parafernalia acracista.



De: "La escribiente mariposa" [http://laescribientemariposa.blogspot.com]

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Life As Circus

Reflexionando en estos días caí en cuenta de que mi vida amorosa ha sido una vida de circo: primero salí con el payaso, el que siempre "está feliz", el que se tiene que reír de cualquier situación y hacer reir al resto, no importa si es a costa de él mismo después de intoxicarse con alcohol. Con el payaso se pasa bueno, para qué, pero que sea siempre el hazmerreír es finalmente triste y penoso.

El Hombre-Más-Fuerte-Del-Mundo sí es el más fuerte y es muy llamativo por el cuerpazo que se gasta, tiene mucha energía, pero toda ella está dirigida a su meta: seguir siéndolo. Y cuando digo toda, es toda. En cierta forma es admirable por ello, tiene un objetivo claro, pero si uno está con él no puede esperar mucho, porque siempre estará en un segundo lugar.

Luego salí con el enano; uno cree que por su condición es una persona especial, pero no, resulta que es demasiado común y corriente, aburrido; finalmente su única virtud es esa. Y talvez esa misma condición lo convierte o lo ayuda a ser solapado y escurridizo (y lo que dicen de los enanos... mentira total).

Después llegó el hombre bala, súper dinámico y arriesgado, el hombre que se le mide a todo; por eso le hace honor a su profesión, llega volando a todo lado a donde se dispare... es muuuy interesante, ha estado en muchas partes, pero llegado el caso ya sabemos como sale: volando. Y eso es una lástima total, porque se le nota el conocimiento por encima, pero entre tantos disparos simplemente no hay tiempo.

¿Y en qué lugar quedo yo, quién sería? ¿La contorsionista? Porque yo misma me meto en unos enredos que ni yo me creo (además de que tengo muy buena flexibilidad). ¿O seré la funámbula, porque camino en la cuerda floja y a veces sin malla debajo?

No me quiero quejar, yo elegí a cada uno de estos personajes; como hubo algo malo también hubo algo bueno. En cualquier caso ya es hora de que se acabe la función.

De: "La urbi y el orbe"  [http://laurbiyelorbe.blogspot.com/

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Lo que Disney nunca nos contó de sus princesas...

Las historias de Disney, las de príncipes azules valerosos y luchadores y princesitas de cabellos dorados dulces como la miel... siempre terminaban con un final feliz.
Lo que nadie nos contó es lo que pasaba al bajar el telón y que saliera el "FIN".

Nada más despertar a la mañana siguiente, cuando la princesa y el príncipe se levantaran, la realidad podía haber cambiado enseguida, porque al fin y al cabo... ya no estábamos viéndoles y no tenían por qué fingir...

Que se lo digan a Blancanieves... Que se pasó todo el cuento encargándose de arreglar la casa de los 7 enanitos, de tenerlo todo listo y preparado para cuando ellos volvieran del trabajo. Que vaya esclava que era la pobre, todo siempre arreglado, precioso y perfecto y ella siempre con una sonrisa en la cara... con tal de que todos estuvieran contentos. Cuando encontró al príncipe que ella pensó que la sacaría de allí y decidió marcharse con él, quizá pensó que las cosas iban a ser diferentes con un príncipe... pero la historia se siguió repitiendo, y Blancanieves se pasó la vida arreglando la casa del otro, criando churumbeles en lugar de enanos, amargada de no poder salir, mientras su maridito, que no quería dejar de ser el príncipe de su casa, tenía tooodas las comodidades al alcance de su mano. ¡Pobre Blancanieves! Dejar de ser esclava de 7 enanos para pasar a serlo de un comodón!

¿Y la Cenicienta? Nunca nos contaron qué pasó cuando ella y el príncipe se casaron, después de que consiguiera calzarse con todo el sufrimiento del mundo ese maldito zapato de cristal (que incómodo tiene que ser un rato) y hacer como que andaba perfectamente sobre su taconazo, todo con tal de ser la elegida... En cuanto se quitó los malditos zapatos, se puso una ropa cómoda, e intentó ser ella misma, el príncipe comenzó a buscar otras princesitas con las que irse de fiesta, porque... reconozcámoslo, al chico lo que le gustaba no era ella, sino su apariencia de perfección... ¡Pobre Cenicienta! Acabó alcoholizada yéndose de bares donde nunca más encontró ningún príncipe...



¿Qué pasó con La Bella?. La maravillosa Bella sí que era guapa. Era la más preciosa de todos los cuentos.

Qué más daba si él era una bestia inmunda... Los cuentos nos enseñan que por muy bestia que uno sea, siempre habrá una chica maravillosa y perfecta que lo deje todo por estar con él. Qué más da cómo fuera, pensara o se comportara ella... lo único importante de ella era su belleza.

Así, la pobre Bella fue viendo cómo todo el mundo la valoraba sólo por su aspecto... y por nada más. Pero el tiempo iba pasando, los años iban cambiando su aspecto y Bella iba envejeciendo... Tan presionada como estaba de tener que ser siempre "la más bella", y creyendo que eso era lo único que importaba, tuvo que entrar en quirófano una y otra y otra y oooootra vez... Todo con tal de que los demás la siguieran aceptando. ¡Pobre Bella! ¡Nunca se pudo dar cuenta de que lo más bonito de ella no estaba por fuera!

Siempre nos dijeron "que fueron felices y comieron perdices". Pero jamás nos contaron esta "continuación" de los cuentos...

Aceptémoslo. Ninguna de nosotras somos princesas. No podemos ser perfectas, maravillosas y eternamente bellas. No podemos ser siempre dulces, hacerlo todo por los demás y creer que vivimos en un cuento. No podemos quedarnos a esperar que ningún príncipe maravilloso nos salve.

Tampoco existen los príncipes. Podemos pasarnos la vida intentando encontrar al príncipe azul perfecto que nos colme de felicidad... que todo lo que vayamos besando por el camino serán simples ranas. Porque la perfección no existe.

Porque los príncipes y las princesas son "de cuento", ¡de mentira!, no de realidad.

Así que tú ¿qué prefieres buscar? ¿Un príncipe de mentira o un chico real?
¿Nos quedamos con el final que "nos venden", o intentamos que nuestros cuentos sean diferentes a estos?






De: "Mi novio me controla, lo normal 2.0"  [http://minoviomecontrola.blogspot.com]

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Una vez conocí a una chica con cara de lluvia.

Una vez conocí a una chica con cara de lluvia. También tenía una personalidad muy húmeda y vaporosa. Unos ojos con demasiada agua y una cabellera que nunca parecía estar seca. Ella decía que era una enfermedad.

Yo no sabía de donde venía, pero me la encontraba muy seguido. Recuerdo que al principio era como un gran diluvio, luego pasó a ser un chubascón… y así, hasta que me di cuenta que no era más que una llovizna. Ella decía que yo la estaba curando de a poquito.

Pasamos buenos días juntos y hasta teníamos nuestro punto de encuentro. Aunque seguía sin saber nada sobre ella, y ella sobre mí. Fue una buena época, hasta que ya no lo fue más.

Ella solo dejó una nota excusándose, en nuestro punto de encuentro.

Decía que lo sentía, pero que debía partir. Que dizque gracias por aliviar su mal de a poquito. Pero que ella no se curaría así jamás, que lo que ella necesitaba era un cara de sol, para que le secara la lluvia… y que yo tenía cara de esponja.

Era jueves y llovía a cantaros. Un chubascón de los buenos, de esos arruina jardines que hasta salen en las noticias.

Desde entonces, mi cabello no se ha secado. Y mis ojos, tienen demasiada agua.



De: "(cartas desde el espacio)" [http://my-own-hidden-kingdom.blogspot.com]

[Imagen añadida, no en el original]
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Los derechos de las madres (dirigido a menores de 6 años).

Escrito reivindicativo dirigido no a los gobernantes, ni a la sociedad en general, ni a los empresarios, no. Dirigido a nuestros Chiquininis. Por favor que circule.Se hace saber:
Las madres tenemos derecho a dormir bien al menos de vez en cuando.

Tenemos derecho a comer sin atragantarnos, pausadamente y masticando cada bocado, sin engullir, por favor, que también somos personas.

Tenemos derecho a que se respete nuestra intimidad y no se rebusque en nuestro bolso.

Es más, y hablando de intimidad, tenemos derecho a entrar solas en el baño para hacer pis o ducharnos.

Tenemos derecho a salir por la puerta de casa para ir a trabajar sin que una personita se nos agarre a la pierna cual koala al tronco, haciéndonos sentir de la peor calaña.

Tenemos derecho a irnos solas a algún sitio sin mirar el teléfono ocho veces por si nos han llamado.

Tenemos derecho a darnos crema en la cara por la mañana y/o por la noche, y como mínimo a lavarnos los dientes…

Tenemos derecho a ver las noticias cuando por fortuna pillamos un rato el sofá, y no El Rey León por enésima vez.

Las madres tenemos derecho a hablar con papá, o en su defecto y como mínimo a darle los buenos días. Tenemos derecho también a darle un abrazo sin que un ser que no llega al metro de estatura se interponga y nos separe en plan “por favor, que corra el aire”

Tenemos muchos derechos, pero se nos escapan por algún sitio.


De: "Me gusta ser mamá"   [http://megustasermama.blogspot.com/]

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[Lo que iba a escribir]

Todas estas palabras se guardarán en el silencio de la boca, en la bóveda del cielo-paladar, en ese lugar donde ya no habrá lenguaje nunca más. Tú me sacaste del lenguaje. Allí era donde yo era contigo, después todo fue absurdo y seguía doliendo. Pero alli donde estoy de espaldas a mi misma y soy impronunciable se escriben cartas de despedida. Cartas para decirte adiós. Cartas para decirte como mi humor vítreo se convirtió en agua ante tu mano al cerrar la puerta. Como me quedé en el desierto del no poder. Como escribo esto ahora mientras me vuelvo río y temblor y boca que quiere quererte y ya no sabe cómo, donde el corazón es un puño rabioso. Donde no hay palabras para mí. Cartas de despedida que dirían en líneas finas y temblorosas:

"Nunca seremos libres,
te voy a querer siempre
(aunque querer sea un verbo que ya sólo se conjugará en pasado)"


De: "Estoy pensando... te estoy recorriendo" [http://sayak.blogspot.com/]

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Michelle

Era un frío día de otoño inglés la última vez que la vi.
* * *
La brisa, que acariciaba las hojas secas y cálidas, mecía sus rizos castaños y observé que se arrebujaba en su abrigo canela.
Como su olor.
Sentada en un banco me esperaba para decirme “Adieu” para siempre.
Yo dudé entre acercarme y hacerlo real o salir corriendo… Pero, ella, se iba a ir de todas formas, fuera o no a despedirme…
Con resignación y tristeza metí mis manos enguantadas en los bolsillos de mi chaqueta de pana y me acerqué. Me senté a su lado.
No la salude y ella tampoco lo hizo.
No nos miramos y estuvimos, así, juntos toda la tarde. Sin saber qué decir, sin saber como despedirnos.
Solo silencio.
Cuando el sol caía se levantó y de espaldas en un susurro se despidió y hecho a andar abrazándose…
Entonces yo la llamé “¡Michelle!”. Ella paró pero no se giro. “Te quiero” murmuré con los ojos fijos en su espalda. Oí un suspiro y volvió a caminar por el paseo.
Yo me quedé parado, fijo, de pie, al lado del banco y cuando estaba por irme- pues no soportaba verla marchar con indiferencia- ella se giró:
“Je t’aime”
Lo leí en sus ojos glaucos. Lo leí en sus labios rojos. Lo leí en las lágrimas cristalinas que caían por sus rosadas mejillas.
* * *
Y se fue.
Lejos.
Y nunca volví a ver a
“mi Michelle”

De: "¿Fotogramas literarios?" [http://duskofwinters.blogspot.com]

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La danza de la enamorada

Y un día, acabó.

De: "Invisible voyeur" [http://invisiblevoyeur.blogspot.com/]

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Cuentopoema

En una playa, abrasada por los rayos del sol, vivía un grano de arena que aguantaba estoicamente las pisadas de la gente y el calor. Se consolaba pensando que el día iba sobre una rueda siempre en busca de la noche. Él la esperaba paciente y, cuando declinaban los primeros rayos de la tarde, esbozaba una sonrisa, porque sabía que se acercaba la brisa fresca del mar que abraza el ocaso y deja el infinito sembrado de luciérnagas.

El grano de arena miraba al cielo y sus ojos se posaban, cada noche, en la misma estrella. Y, desde la distancia fría que los separaba, con esmero recogía el brillo que desprendía y lo iba almacenando en los atrojes que tenía en un rincón del alma. Se había enamorado de ella y con sus destellos destilaba el bálsamo con el que curaba sus heridas y que le daban ración para soportar el día.

Una noche la estrella le negó su brillo y el grano de arena lloró. Sus heridas se abrieron y sintió dolor sobre dolor. El mar quiso refrescarlo y lo invitó a viajar en una ola. De espuma le hizo una cama, para llevarlo a las tierras de coral, y el grano de arena se perdió en el mar.



…Y, sobre la arena desierta,
encontraron una mañana
las pisadas de una estrella.


De: "Quimera de papel" [http://quimeradepapel.blogspot.com/]

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Quisiera ser una mujer-objeto.

Desde pequeñita hubo momentos decisivos en los que quise ser una mujer (niña-adolescente) objeto.
Mujer-objeto… Sí, suena bien…un objeto.
Ser por ejemplo uno de esos objetos electrónicos a los que se les puede dar a un botón o quitar el enchufe y desconectar. Hoy es uno de esos días, en los que me encantaría tener detrás de mi cabecita un botón y darle al Off.
No puedo con el trabajo, no puedo con mi familia, no puedo con las responsabilidades, no puedo con la distancia, no puedo con la incertidumbre y lo peor…no puedo conmigo, si pudiera haría las maletas y me abandonaría, porque hoy es uno de esos días en los que no me soporto.
No soporto sentirme superada, bloqueada y cansada, no soporto perder mi optimismo y mi capacidad de reírme del mundo y de mí misma, no soporto sentirme asustada y triste.

Me encantaría ser una Mujer-Objeto y ‘apagarme’ una temporada, después buscar unas pilas alcalinas nuevas o un buen cambio de corriente y enchufarme de nuevo.

De: "La libreta roja" [http://la-libreta-roja.blogspot.com]

[Blog abandonado]

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...shhhhh

Prudencia, miradas cautelosas. Ademanes medidos, gestos y caricias encubiertas de los ojos invasores.
Miradas que perciben el deseo que brota naciente y joven aún, fuerte desde que germina.
Crece apresurado,temiendo que escape el tiempo con cada soplo de aliento que exhala la fuente inagotable de suspiros.

Distantes pero siempre cerca, en una complicidad mutua...
Ajenos al mundo...
¿por que lo prohibido es lo más excitante?


De: "I am never alone" [http://andapez.blogspot.com]


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La pasión no lee poesía.

No me vas a enamorar con flores ni champagne francés. Ni cantando en mi balcón las letras de Sabina. A mí no me sirven las velas ni los suspiros de amor. El azúcar engorda mi vida.
Y luego la gente se ríe si les digo que soy romántica. Pero sólo yo sé que si amo lo hago con los ojos, con las manos, desde el calor, o con la boca, sin mediar palabra.
Con tus promesas de amor eterno no haces más que hacerme protagonista de un empalagoso cuento de hadas. Y podré enamorarme cual posesa quizá del rosa chillón de las paredes de este romance, y de las fresas con nata que tomaremos cada anochecer. Pero el capricho es pasajero.
Una vez haya saciado mi necesidad de vestir de princesa, el traje me escocerá y los picores de sus bordados me ahogarán. Y lo nuestro habrá sido un capítulo de Sexo en Nueva York, cuando la resaca de tanta dulzura haya pasado y la lucidez llegue a mi mente, quizá entonces no eres un príncipe ni a mi me apetece ser tu princesa.

Así que guárdate la poesía para la noche de bodas porque ahora tan solo quiero, si te amo porque no puedo evitarlo, yo que soy esquiva de la dependencia emocional y de las relaciones tempranas, ahora solo quiero vestirme para que me arranques la ropa sin permiso, sin vergüenza, sin cuidado.
Te quiero duro, firme, altivo, punzante y fervoroso, como tu miembro, Deja la poesía para cuando la pasión se agote, dando paso al amor.


De: "Putas y Princesas" [http://putasvsprincesas.blogspot.com/]


[Blog abandonado]

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Un cuchillo

He visto llorar a mi madre
en la cola del paro.
He visto cómo la humillaba
el director de la sucursal
delante de sus hijos.

He visto la frustración,
las facturas, los embargos,
las letras sin pagar,
las heridas abiertas
supurando pus,
el dolor.

No podéis
prohibirme
el genocidio.

Yo no vine
con un pan
debajo del brazo.

Vine con un cuchillo.


De: "Vida de perras" [http://vidadeperrxs.blogspot.com/]

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Sin Título XVII

A ti, que distingues a las personas por su género, por su color, por su lado del mundo, por su dinero. He de decirte que no eres especial, que no eres más que ellos, que no eres menos.

¿Sabes? yo también tengo prejuicios, yo también distingo a las personas por su raza, porque aunque parezca una redundancia existen personas humanas, pero también otro tipo de personas no humanas, personas mezquinas.
Yo también distingo a las personas por su color, lo siento, pero no puedo con todas esas personas grises que no hacen sino destrozar a otras.
Y sí, confieso nuevamente, también hago distinciones entre géneros. Porque el género humano siempre será de mi agrado, pero el género bestia, el que se nutre de violencia en cada trato, ese no soy capaz de tolerarlo.
Y sí, por último, yo también me fijo en la opulencia, y reincido en prejuicios al ver como hay personas que solo miran su ombligo hacia fuera en su tripa rellena, sin fijarse en que en el otro hemisferio las tripas se hinchan sólo de aire.

A ti, persona intolerante (persona humana, en tu caso, sería mas que redundante contradictorio) yo no te tolero.


De: "Malabaricia en el país de las alcantarillas" [http://malabaricia.blogspot.com/]


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Soledad.

La vi sonrerime cada vez que abría los ojos, y me veía inmensamente pequeña ante esa sonrisa calida y esa mirada que no se apartaba de mi. Le cogí la mano y me la lleve conmigo, para siempre. Hasta siempre.

Y me vi pequeña, sentada en sus piernas sanas. Viendo esa sonrisa cuando la mía era libre y más verdadera. Y recuerdo sus canciones porque no tendré vida para olvidarlas. Y recuerdo su voz porque ahora forma parte de mi.

Contemplando su pelo al trasluz de la ventana. Cantando y contando colores que son distintos desde que ya no está.

Me despedí sabiendo que no volvería a verla y engañándome con que sí lo haría. Y en el fondo mi adios no supo ser un adios, hasta que ella me lo dijo a mi.

Y la vi sonreirme mientras me iba, sin darme cuenta de que era ella la que se marchaba.

Requiem por ti, Soledad.


De: "Retales de mi vida"    [http://gaddira.blogspot.com]

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Saudade

Sentir miedo. Sentir culpa. Sentir una tristeza infinita y pareja, que no aumenta ni disminuye. Sentir que te arrancaron el alma de un tirón y ya está, se fue.

Sentirte una hija de puta, sentirte una mina que hace lo correcto, sentir que no tenés opción. Sentirte impotente. Sentir que querés estar bien y que querés que el otro también esté bien. Sentir una bronca que no disminuye, porque sabés que vos lo vas a superar y a ser feliz, pero él probablemente no.

Sentir ganas de salir corriendo, sentir ganas de abrazarlo, sentir que ya no es posible. Sentir que, de un momento al otro, se te murió. La relación, y también él. Sentir que querés ayudar, desesperadamente, y sentir que no tenés manera de hacerlo.

Sentir que, el resto de tu vida y empezando hoy, lo vas a extrañar muchísimo. Sentir que lo vas a querer siempre. Sentir que ni siquiera supiste nunca, en el fondo, quién es en realidad.

De: "Everything was beautiful and nothing hurt" [http://theblogserialkiller.tumblr.com]

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Tissues

En la mesa de detrás tuya había una pareja. El chico decía algo en susurros y la chica asentía en silencio. Él le cogió la mano a ella y se la besó mientras ella miraba impasible por la ventana. Entonces, se levantó y se marchó tras dejar unos cuantos billetes sobre la mesa.
Ella se quedó bebiendo a sorbitos el café que estaría ya frío. Se encendió un cigarro y empezó a romper en trozos muy pequeños la servilleta de papel, pensando en lo que acababa de pasar.

Y mientras yo la observaba y tú seguías hablando, yo anhelé eso.
El tener un corazón roto al que acudir cuando todo lo demás va aburridamente bien.


De: "Cómo matar a una virgen en 10 cómodos pasos" [http://chiquitayvenenosa.blogspot.com]

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Arriba es mejor que abajo.

Cuando estamos en la parada, bajo el rayo del sol, y a nuestro alrededor todo se ve como refractado por el calor que sube del asfalto, y las monedas en el puño sudan, ver el número del colectivo que viene y comprobar que es el nuestro, es un alivio. Pero cuando vemos que el bondi sigue por el medio, y el colectivero, por más que saltemos al medio de la calle y agitemos el brazo, no nos para, nos indignamos hasta el infinito. ¡Si es su laburo frenar en la parada con gente! ¡No me hace un favor parándome! Colectivero del ort y la rep.. que lo parió!

Ahora, cuando estamos arriba del colectivo, ya sentados, del lado de la sombra, con el vientito que entra por la ventanilla pegándonos en la cara y vemos un pobre infeliz que en el medio de la calle agita el brazo y el colectivero no le para, interiormente agradecemos la rebeldía del conductor, sonreímos, miramos al que se queda puteando bajo el sol y decimos: ¡ahí te quedas, baboso!

Así que la supuesta indignación, a veces es sólo envidia encubierta


De: "Retiro lo dicho"  [http://retirolodicho.blogspot.com]


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Sin Título XVI

Se termina.
siempre.
incluso, tal vez (quién sabe), nunca lo hubo:
amor
-o compañía, o cariño, o calentura, o solo sexo-.
pero fue amor, tenía que ser amor,
porque siempre te enseñaron que sino, estaba mal.
sos una chica bien,
no podes calentarte,
no podes querer que te alcen, y te aprieten contra una pared de un cuarto donde nunca antes habías estado,
y que el momento borre tu conciencia, y tener esa necesidad de tener sexo sin siquiera terminar de sacarte la ropa porque no te quiere hacer el amor, solo quiere cojerte.
y no podes terminar agitada en el piso, ni levantarte e irte sin decir nada.
-porque no importa nada-.
tiene que ser en una cama,
tiene que haber pétalos de rosas,
tiene que besarte la boca, el cuello y la espalda,
tiene que acariciarte, decirte que te ama,
y abrazarte después de haberte hecho el amor.
entonces fue amor,
porque nunca lo dejaste que te coja.
y ahora vos pensás que es amor, cada vez que alguien te toca.
y te rompieron el corazón tantas veces,
que ya no sabes hacer al amor,
porque ya no amas.
pero cojes, y a ellos les gusta,
siempre nuevo, siempre distinto,
y les gusta siempre.
y siempre se termina,
(porque todo se termina)
tenes un corazón roto,
¡pero qué sonrisa!

De: "Seducida y abandonada" [http://entrelodichoylohecho.blogspot.com]

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Sin Título XV

Caí otra vez en tus redes,
te extraño demasiado,
como duele que me ignores,
que apenas contestes mis mensajes...


Juro que te odio.


De: "Las confesiones reales de Violeta" [http://confesionesrealesdevioleta.blogspot.com/]

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Strange friend

Just a routine friday.. I... so tired....

18:30 hs... el mismo bus de mierda, algo hubo de distinto. Un hombro amigo en el que me pude apoyar y que se apoyó en mí. Un extraño que sentía lo mismo que yo supongo....

Lo que sí que dormí cómoda... mi cabeza en su hombro, su cabeza en mi cabeza y nada más que comodidad los 40 mins de trayecto. Desperté una cuadra antes de la facultad, levanté la cabeza, él también.

Y nos bajamos del bus, él caminó hacia el ascensor, yo hacia las escaleras. Todo siguió normalmente.

A little good moment in a bad day. Thanks...

xD


De: "Crónicas de una tonta veinteañera" [http://tontaveinteanera.blogspot.com/]

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Confesiones de una gordibuena 2

1. Hoy terminé mi primera semana de dieta rigurosa. What!!!? ¿¡¡¡Sólo bajé 300 gramos!!!? ¿¡Trescientos pinches gramos!? ¡No manchen! ¡Trescientos gramos los bajo en una cagada! ¡La báscula debe estar descompuesta!

2. Me estoy haciendo adicta a pesarme más de 5 veces al día. Es como autoflagelarme diariamente, cada vez que descubro que peso 100 gramos más que hace 2 horas, a pesar de no haber comido nada.

3. En esta semana me han invitado a las pizzas, a comer hamburguesas y a cenar tacos... pero a todos les he dicho que no (ironías de la vida: tanto tiempo que no estuve a dieta y nadie me invitaba a comer; tanto tiempo que estuve soltera y nadie me invitaba a salir. Jum).

4. Maldito el momento en que me comí 6 tamales. Estoy considerando la bulimia como plan B. Sólo "considerando".

5. ¿Por qué cuando estás a dieta, tus amigas te regalan chocolates y galletas en Navidad? Pudiendo regalarme calcetines o suéteres, me dan pura comida hipercalórica. Con amigas así, para qué quiero enemigas.

6. Me inscribí al Spinning. Sólo me inscribí. Dicen que la intención es lo que cuenta.

7. Creo que la única verdadera razón por la que nos matamos haciendo ejercicio es para vernos bien desnudos... pero, ¿para qué batallar tanto, si se puede apagar la luz???

8. ¿De quién chingaos fue la idea de que es necesario tomar 2 litros de agua diarios para bajar de peso? Na' más me tomo medio vaso de agua, ¡y ya estoy yendo al baño cada 10 minutos! Parezco viejito con hipertrofia prostática y vejiga neurogénica.

9. Dicen que si quieres saber como vas a verte en el futuro, mires a tu madre porque probablemente estés como ella a su edad. Recuérdenme, nunca presentarle mi mamá a mi novio.

10. Larga vida al que inventó las fajas Body Siluette.

11. Sabes que estás desesperada por bajar de peso, cuando has estado a punto de comprar los Step Gym.

12. Si soy tan buena hija, exitosa profesionista y excelente amante... ¿¡Por qué tengo celulitis!??? ¿¡Qué pecado estoy pagando!???

13. Mi fruta favorita es el plátano. Sobre todo el plátano macho -¡sin albur!-, y es la única fruta que siempre restringen en las dietas. Fuck.

14. Nada peor para deprimirte, que probarte una tanga: te aprietan justo en esa zona en la que toda tu flacidez se proyecta al máximo. La frase "pareces chorizo mal amarrado" se inspiró en esta situación.

15. Sabes que has engordado mucho, cuando dices "¡No tengo nada que ponerme!", y no lo dices porque no encuentres algo adecuado para la ocasión,... sino ¡Por qué nada te queda!.

16. La cantidad de ejercicio que hago a diario, es inversamente proporcional al tiempo que twitteo a diario, excepto cuando twitteo que estoy haciendo ejercicio -en cuyo caso me la paso twitteando: "Odio el Spinning... Maldito Spinning... Odio el ejercicio... etc."

17. Ayer cometí la desfachatez de pedir una Torta de Pierna con Queso, y una Coca Light. Es como pecar a medias. Es como cuando te dicen "sólo la puntita". Es disfrutar, pero sin tanto remordimiento.

18. Vendo tapete para hacer pilates y yoga en casa. Seminuevo. Sólo fue usado 3 veces. En la compra del tapete, les regalo 4 DVD's con rutinas en su estuche, y sin abrir...

19. Definitivamente, mi plan de dieta ha fracasado. Empiezo el lunes de nuevo el año que viene. Llueve, truene o relampagué Si "Dios quiere".

20. ¿Qué sería de nosotras las gordibuenas si no tuviéramos un excelente sentido del humor? Creo que si eso fuera cierto, no escribiría en este blog. Dios bendiga mi inmenso sentido del humor.

De: "Melissa's Anatomy" [http://anatomiademelissssa.blogspot.com]

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Eso de tener una novia bonita es un lio.

Como que en la noche antes de estar cansada tengo muchas ganas de escribir.

Tu nick nos inspiro para una plática. "Eso de tener una novia bonita es un lio" me parece divertido, pero también creo que es verdad; lo que me lleva a un pensamiento que tuve hace algunas noches: me gusta sentirme deseada, me gusta sentir que algunas personas quieren estar conmigo, que se arrepienten de haberme dejado ir, no se por que pero eso me gusta, sentirme atractiva, sexy, interesante, etc, etc, creo que dentro de mi necesito satisfacer muchos aspectos. Luego dijiste "Es que hay que estar a las vivas" jejeje divertido, como si si te descuidaras un segundo me interesara alguna otra cosa (persona). Después "Imagínate si me atonto"... Y me resulta divertido dramatizar este pensamiento: como si un montón de hombres/mujeres estuvieran esperando a que me sueltes un solo segundo, a que tenga un solo momento sin ti, para que pudieran aprovechar para estar conmigo, para sonreirme o siquiera para voltearme a ver, no imagino lo que sienten al ver que estoy contigo, y me da risa imaginar que están a la expectativa para aprovechar ese segundo.

De "¡Para tí corazón!" [http://jgtaps1vidajuntasempezandoxhoy.blogspot.com/]

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Confundida...

Acabo de tener una revelación de mi Entrada anterior...
Al parecer mi mamá dijo que ella también se enamoró a mi edad, pero que me puedo enamorar pero no tener novio... Eso lo entiendo pero...

¿Acaso no ha sentido que es el ideal? ¿Acaso no le han dado ganas de besarlo toda la vida? ¿Acaso no ha sentido que Ese niño necesita estar en su vida? Al parecer NO... Pero yo... no puedo... seguir esperando.

Estoy CONFUNDIDA, no entiendo que quería decir con eso...

¿Tengo que olvidarlo? Creo que ya es obvio que eso pasará.

Pero nunca se te olvidará cuando soñabas con aquel niño que te volvió loca...

O al menos yo no.

XOXO

De: "Mi cajita de recuerdos"  [http://mi-kajita-de-recuerdos.blogspot.com/]

[A juzgar por lo que le ha dicho su madre, la autora debe ser muy joven.]

Fragmentos nocturnos II

No te molestes en desnudarme despacio. En ayudarme a desvestirte y acariciarme, y abrazarme. Besar mis manos. Hacer que me sienta preciosa, jugar con mi pelo. Contarme historias para que me duerma. Y cantarme una canción, un blues suave, en el oído.
No me observes dormir en medio del caos ni el reflejo frío de las luces de fuera perfilando mi descanso. No me oigas tomar aire y soltarlo, no huelas mi aroma de sueños. No recuerdes mi sabor mezclado con la botella que proyecta sombras vidriosas en la pared.

No me toques. No me mires. No me oigas. No me huelas. No me saborees.

Simplemente, no te dejaré hacerlo.


De: "El cielo caerá sobre nuestras cabezas" [http://elcielocaerasobrenuestrascabezas.blogspot.com/]

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Viejas fotos. Viejos recuerdos. Viejos dolores.

Hoy alguien encontró una foto vieja mía...con Paulie.
-Mirá lo que encontré, tomá. Te la doy a vos. - me alcanza la foto -¿La tenés?

La miro mientras la voy a agarrar. Apenas la veo, me acuerdo del día, esa serie de fotos. Ni siquiera quiero mirarla detenidamente, no puedo ver su cara ni la mía. Cuando escucho la pregunta "¿La tenés?", pienso en la que tenía (de esa serie, ese día...), recuerdo que me recorté para poder verla sólo a ella. Recuerdo el día que la tiré a la basura junto con otras fotos viejas de ella...

-No.

Ya con los ojos llenos de lágrimas miro para otro lado mientras la persona que me trajo esa foto, esos recuerdos, esos dolores...se va. Entonces yo también dejo la habitación. Solamente para encerrarme en una donde nadie se de cuenta de que la sigo llorando, me sigue doliendo, la sigo recordando...


De: "Plagios bizarros"   [http://otramasalpedo.blogspot.com]

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Enamorarse de dos personas a la vez.

Estaba en mi mundo, pensando en qué hacer con mi vida, en cómo me iba a confesar ante él. Millones y millones de veces me dijeron que el que no arriesga no gana nada, y yo siempre les respondía que el que arriesga puede morir de amor como dice una canción. Pero esta vez, decidí arriesgarme sin importarme nada, sin importarme lo que diga él. Necesitaba decirle todo lo que sentía, no aguantaba más.
Mi mejor amigo (Facundo) estaba mirándome fascinado pero sin decir ni una sola palabra como siempre hacía cada vez que me encerraba en mi mundo para poder pensar.
- ¿Cómo se dice me gustás en inglés?- le dije saliendo de mi momento de ensoñación mientras me observaba con la mirada divertida.
Fue tan repentina mi pregunta, como tonta que creo que lo tomé por sorpresa. Tras pensarlo un momento me miró.
- A mí también- me contestó con una sonrisa pícara.
Ante esta contestación, se me escapó una risita estúpida. Siempre haciéndose el galán con todas las chicas. Para que no se de cuenta la manera en que me sonrojaba, me di media vuelta y me alejé de él. Mientras caminaba y ordenaba mi cabeza, escuché unos pasos que me seguían, y más tarde un "Sam". Me di vuelta, y allí estaba él.
- No te ibas a ir sin despedirte- me dijo mientras se acercaba.
- Mmmm...- le respondí simplemente mientras mi cerebro trataba de encontrar una respuesta a eso.
Se acercó un poco más, hasta que nuestros cuerpos estaban a un par de centímetros de distancia. Puso con ternura su mano cálida en mi mejilla izquierda y mi corazón comenzó a latir a cinco mil por hora. Luego acercó su cara y cerré los ojos. Lo único que sentí después fue sus labios apoyándose en mi mejilla derecha. Abrí los ojos, y me di cuenta que nuestras caras estaban a pocos centímetros la una de la otra. Sentía millones y millones de mariposas revoloteando salvajemente en mi estómago. Luego de unos segundos interminables se separó, y me guiñó un ojo. Bajé la mirada tristemente mientras se alejaba. Mi cerebro trataba de procesar lo que acababa de pasar y mi corazón no dejaba de latirme deprisa.
Por ese momento creí que me iba a besar y me decepcioné cuando no lo hizo.
Era imposible que sintiera algo por mi mejor amigo, era sencillamente imposible.

Everyone knows it's meant to be falling in love, just you and me.

De: "Si estoy loca es cosa mía" [http://quizaseaunalocura.blogspot.com]

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Ese alguien...

Allí van, como cazadores furtivos en la oscura noche, en busca de ese "alguien"; buscan desesperadamente miradas entre la gente, una mirada curiosa, cómplice, interesada. Buscan unos labios que besar, buscan su otra mitad. Como almas perdidas, vestidas con sus mejores galas, bañadas en su mejor perfume, con todas las cartas sobre la mesa, la misma partida, la misma estrategia, la misma suerte. El ambiente es casi asfixiante y según avanza la noche más posibilidades tienen de no conseguir su cometido, quizás algún apaño, pero no aquello con lo que soñaban mientras se ponían sus mejores galas, ese "alguien"..
Cada noche como lobos hambrientos de carne, como labios sedientos, corazones desesperados por ser amados... allí están, esperando ganar la partida entre la noche el alcohol y el aturdimiento.

De: "I think about love"  [http://siemprealamanecer.blogspot.com]

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Sín Título XIV

UNA MUJER SIN UN HOMBRE ES COMO UN PEZ SIN BICICLETA




De: "Entre corazón y razón" [http://entrecorazonyrazon.blogspot.com/]

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Quisiera ser una gota...

Encerrada en 4 paredes
la vida es gris y todo es igual,
2 puertas cerradas
y muchas ventanas grises
sin vista al exterior...
Siendo prisionera de la vida
Cual princesa en el balcón fui encerrada
Privada de todo sentimiento y de toda emoción
Gotas de lluvia caen por las ventanas,
Al verlas siento envidia,
Recorren el mundo, suben y bajan del cielo a la tierra...
Deseo ser una de ellas por lo menos 1 segundo
Y abandonar un momento mi horrible condición.


De: "Siendo sólo yo" [http://unachik-spcial.blogspot.com/]

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Ridículo. Nadie tiene tres testiculos.

Y bueno tenia que hablar un poco de mí y de las cosas que andan pasando.
Creo que nunca recibí el apoyo de mi vieja en nada de lo que se refiere a mí.
Quizás sí. Pero me remarca que no termino las cosas que empiezo y en que ella invierte.
Quizás tenga razón.
Pero nunca fuí para ella. Siempre fui eje de comparación constante o eso es lo que yo siento.
Desde que tengo uso de la razon mi ex compañera era la mejor y yo siempre la hueca,la inutil. Hoy, la hija de una de sus amigas es la que tiene cabeza, yo no. Es la que tiene el novio mas bueno del mundo con auto, es la que deberia ser mi amiga para meterme en otro ambito y juntarme con otras personas porque la gente con la que yo me junto son "negros villeritos". Eso me lo dijo hoy, y siempre.
Mucho mas ahora, que no termine tercero y me quedaron tres materias para rendir en menos de dos meses. Ahora soy mas inutil que todos los años de mi vida de inutilidad juntos.
Me di cuenta que siempre intenta hacerte sentir mal y que no vales nada. Ahi comprendi a mi viejo. Cuando lo hice me pregunté como podia vivir con eso. Como podia soportarla así. Debe ser que la quiere.
Ayer le conté algo mio por primera vez, algo que dejé de hacer porque para ella es una boludez mas y me la paso pelotudeando.
Me enoja que me pregunte: ¿por qué no vas mas? Siendo ella el motivo indiscutible. Te pudre que te jodan todos los dias, que te recriminen todos los dias. Cansa.
Mi viejo a todo eso me dijo: " Si le haces caso a lo que te dice mama, no vas a hacer nada nunca". Yo ya lo sé. Por eso no entiendo viejo como soportas todas las cosas que dice esta mujer cuando le agarra el ataque de destruirte psicologicamente, de hacerte sentir el peor.
Hoy por primera vez en la vida, cerre la puerta de mi dormitorio con llave, escuche golpes y puteadas y muchos "devolveme lo que te compré" y seguí durmiendo. No vieja. No queria levantarme a las 7 de la mañana porque la hija de tu amiga queria que vaya a la expo esa. Hay cosas de tu interes ahi por tu trabajo, y hay cosas que se suponen de mi interes también porque hice un curso en el que vos invertiste que hoy no llevo en practica. Nunca te pusiste a pensar que no me gustó, que no es lo mio. Nunca pensaste un "y bueno, se equivocó habrá otras cosas que le van a gustar" (?).
Me vas a hacer lo mismo cuando empiece a estudiar para alguna carrera y de pronto me de cuenta que eso no es lo mio y empieze otra vez (?). No me das ganas de nada.
Sos un martillo que aplasta cabezas. Asi te veo. Y la verdad que eso me da un poco de angustia. De todas maneras sos mi mamá. Te quiero. Pero que va a ser. Hay cosas que chocan.
Ni siquiera me bancaste caundo te dije algo propio. Esa la sufrí un tiempo. Hasta que hablé con lagrimas en los ojos con vos.
Vos te pensas que decirte mira mama me gustan las minas es facil? Aguantarme tus burlas y que se lo cuentes a mi hermano para que hagan complot no estuvo bueno. Pasé lo peor.
Pero bueno te lo dije, y me "respetas" supuestamente aunque "te hubiera gustado tener nietos". Yo se que no.
Pero que cosa tan tonta lo que me decís ante tal. Me dijiste "crei que era una joda" pero por lo menos me dijiste "perdon". Aunque no lo toleres jamas.
Menos mal que ya paso mas de medio año de eso. Por lo menos ya lo sabés. Pero mientras me senti tan mal papa fue el unico que me dijo "Yo te apoyo y te voy a querer siempre porque sos mi hija".
Eso me hizo sentir bien.
Pero eso ya paso. Ahora me gustaria que dejes de decirme que si no se que estudiar me vas a ir a anotar vos para que sea maestra.
No me podés controlar la vida, no me podés decir que hacer o para que me da o no la cabeza.
Dejame vivir y formarme como una persona.

De:  "Tu café y mi ralladura de limón"  [http://tulocuratrastornada.blogspot.com]

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Sí, bastante diferente (a vos)

Que me tildes de rara porque tengo ideas diferentes a las tuyas, porque no me conformo con ir con la mayoría, porque me gustan las cosas diferentes, por mi humor, mis estados de ánimo y demás, me da el pie para decir que sos un idiota. Un idiota que critica las cosas que no entiende. De todas formas, podes criticar lo que quieras todas tus mañanas, tardes y noches. Sabes perfectamente que me voy a pasar tus críticas por donde no me da el sol.

Sé que a veces puedo ser un poco rara y es difícil tratar conmigo. Pero. ¿sabes qué? Me encanta eso. Porque demuestra que cuando me intereso por alguien, es que de verdad me importa. No soy como vos, que reparto te quiero por la vida y andá a saber cual es cierto y cual no.

Prefiero que me sigas tildando de rara, de loca, de diferente. Después de todo, sé que no soy como vos, que vas con la mayoría, que haces cosas sin saber por qué las estás haciendo, que no decís nada por miedo a pasar vergüenza. Allá vos. A mi me gusta ser como soy.


De: "Mamá, soy una forra" [http://sheisanto.blogspot.com]


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36. Bah, esos pelos se ponen rubios con el sol y ni se ven.

Calculo que tenía 13 años. Igual 12.
- Mamá, quiero depilarme.
- Eres muy pequeña.
- Seré pequeña pero tengo pelos en las piernas.
- ¡Bah tonterías! Esos pelos se ponen rubios con el sol y ni se ven. Nena, que eres muy exagerada. Que tu ves una paloma y ya andas diciendo que es un flamenco. Cuatro pelos tienes, y finitos. Mucho cuento es lo que tienes. Una vez que empiezas a depilarte, tienes que hacerlo todos los meses. Eso es muy esclavo, y caro. Ale, te aguantas un poquito que no te va a pasar nada.
- Pero mamíííí, si los pelos me traspasan los leotardos.
- Pues más calentita que irás y te he dicho cien veces que no me llames me mami que me pone nerviosa, que pareces una niña de cuatro años con ese tonillo. ¡Un poco de carácter, por dios!
- Pero mamá, ¿tú a qué edad empezaste a depilarte?
- Mira, nena, en mi época no nos depilábamos porque no había dinero ni para playas, ni para piscinas. Cuando seas mayor me lo agradecerás. Te habré quitado unos años de estar esclavizada de la cera, porque tú no lo sabes pero la cera es un horror. Según te depilas, ale, ya te vuelven a salir los pelos otra vez. Además que te nacen con más fuerza, y recuerda, nunca nunca te pases la cuchilla, que te salen más. ¿Me has oído nena?
- ¿Entonces puedo hacerme la cera que salen menos?
- Pero a ver, nena, de verdad que crees que me vas a engañar así. A veces de tan ingénua no sé si eres un poco tonta, tal cual te lo digo. Que más sabe el diablo por viejo, que por diablo. Y no me hagas perder más tiempo que tengo muchas cosas que hacer. He dicho que no, y es que no.
Esta era una frase de no retorno. La nena tenía claro que no había discusión.

Consecuencias del consejo:
Mamá, se veían. Los jodidos pelos se veían perfectamente a distancia. Y eso de que se ponen rubios... es a la semana de estar en la playa. Coño, a la semana. Que me pasaba el rato en el agua para que nadie me viera. Que por ahorrarme dos años de depilación me tiré dos veranos a remojo. ¿Y eso de hacerme después sólo medias piernas? ¡Qué narices van a ser más finos los pelos de los muslos! Otros dos veranos con falda a la rodilla.

Excepciones para utilizarlo con mis futuros hijos:
No hay.
Si son niñas: se depilarán cuando tengan pelos. Por supuesto que si traspasan los leotardos, empezaremos a pensar en la depilación láser rápidito. Así, sí que os ahorraré años de depilación.
Si son niños: en el caso de los niños no era la depilación. Era esa absurda pelusilla que llevaban como bigote durante años. Imagino que ante el consejo de las drama mamás: "Si te afeitas una vez, lo tendrás que hacer todos los días". Pues hijos, os afeitaréis todos los días y punto. Eso es mejor que la pinta tan rara que tenían los niños de mi clase. Que se veía perfectamente el bigote, por dios.


De: "Cómo no ser una drama mamá" [http://www.comonoserunadramamama.com]

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Mío... Mi tesoro...

Me agarré a él como si fuese lo único que me quedase en la vida. Lo abracé con todas mis fuerzas protegiéndolo contra mi pecho. Tuvo que notar mi calor y mis nervios envolviéndolo y traspasándome la piel.

Miré alrededor vigilante, no podían dañarlo, no podían quitármelo, llevaba meses esperándolo. Por fin estaba allí entre mis brazos, era como ningún otro podría ser y tendría todo mi cariño.

Enfilé mis pasos hacia el final del camino, tuve que luchar con una o dos desalmadas que pretendían que lo mío era suyo, entre codazos y patadas varias logré deshacerme de ellas.

Por fin, la salida, casi estábamos a salvo. En apenas unos minutos sería mío del todo, para mí para siempre. Por una vez la paciencia daba su fruto, tantas horas de frío en espera, tantos meses encontrándomelo camino del trabajo, tanta lucha sin cuartel contra todas aquellas lagartas que trataban de arrebatármelo.

Sí, por fin era mío.

Lo deposité con mimo y cuidado en el mostrador, y saqué la Visa. Era increíble, maravilloso, hermoso, perfecto, no había bolso más in y más bonito en el mundo y menos a ese precio.

¡¡ Qué bien invertidas mis cinco horas esperando en la cola del Porte Senegalés!!!


De: "Revoloteando" [http://revoloteandoando.blogspot.com]

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No quiero ser princesa

Ayer, hablando con una amiga sobre relaciones y amor, llegamos a una conclusión: muchas mujeres tenemos complejo de princesas.

Y es que, muchas de nosotras, creemos que necesitamos a ese príncipe que nos salve de la bruja malvada o que nos rescate del torreón. A menudo pensamos que nuestra pareja tiene que solventar o aliviar de alguna manera nuestras propias frustraciones o nuestros propios problemas. Parece que el amor o tener a un chico al lado que nos quiera, nos va a librar de la tristeza o la desidia. Y no es así. Claro que está bien tener alguien con quien compartir lo bueno y lo malo, pero no podemos esperar que sea el bálsamos que todo lo cura.

Mi amiga P por ejemplo, está pasando una época muy mala, hace tiempo que no es feliz, y ahora le han diagnosticado TOC (Transtorno obsesivo compulsivo), y en vez de empezar una terapia, se pasa la vida en las páginas de contactos para ver si encuentra novio.

Mi amiga M hace 3 años que se separó y ella sigue muy colada de su ex, y en vez de intentar superar la ruptura, se dedica a salir por las noches a ligar, a ver si un clavo saca otro clavo.

Mi amiga G, donde tiene que vivir, no conocía a mucha gente, se sentía sola y no era feliz, hasta que se echó novio, entonces ya, todo arreglado.

Mi amiga M.I tiene un grave problema de autoestima, y eso le lleva a tontear con la comida y a hacer estupideces como no salir a la calle si le sale un grano (esto es totalmente real, no es una exageración). Y en vez de intentar superarlo, se dedica a follarse a todo el que se lo propone porque "así se siente deseada".

Mi amiga S se ha quedado en paro y de aburre como una ostra, y no hace más que echarle en cara a su pareja que si siempre llega cansado a casa, que si tienen que salir más... Dice que se siente un despojo, eso le lleva a estar de mal humor y por nada le monta pollos a su pareja, en vez de intentar ocupar su tiempo o hacer algo productivo.

Mi amiga M.M siempre ha querido ser madre joven, formar su propia familia, y ahora se ha ido a vivir con su novio (al que ha dejado muchas veces porque supuestamente no lo quería) como un primer paso para hacerlo.

Pues no señores, no podemos confiar nuestra felicidad a otra persona, tenemos que ser felices por nosotros mismos. No podemos esperar a que venga otra persona e ilumine nuestros días, somos nosotros los que tenemos que abrir las ventanas para que entre la luz. No podemos depender de nadie para ser felices, o por lo menos de una sola persona.

Por muchos motivos: porque no siempre encontramos a ese príncipe que quiera luchar contra el dragón y rescatarnos, y mientras tanto, ¿qué haces? ; porque, aunque lo encuentres, es cierto que la ilusión del principio de las relaciones hace que lo veas todo de color de rosa, pero al final la realidad es la que es; porque aunque ya lo tengas, nadie se merece esa responsabilidad y a la hora de la verdad nadie es capaz de resolver nuestras propias movidas más que nosotros mismos, y en definitiva, porque el único pilar de tu felicidad no puede ser tu pareja.

Así que yo no quiero ser una princesa, no quiero que ningún príncipe venga a rescatarme, ya limaré yo mismas los barrotes de este torreón, ya me haré coleguita del dragón, yo misma mandaré al carajo a mi madrastra.

De: "El diván secreto" [http://eldivansecreto.blogspot.com/]

[Imagen añadida, no en el original]

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Confesiones de una mente perturbada

Creo en el firme derecho de tener cada cual sus propios miedos infantiles. A ver, son de uno, llevan contigo toda la vida, ¡¿porque coño vas a querer dehacerte ahora de ellos?!
Hombre, no se, si tienes miedo a la oscuridad y eso te impide hacer una vida normal, te genera un estrés de la leche, y hace de ti un cardíaco, ¡lo entiendo perfectamente! ¿Pero que mal hay, digo yo, en tenerle pánico a una boa constrictor?¿O a una tarántula venenosa? ¿O a Mercedes Milá en una gala de Gran Hermano? Yo creo que son cuestiones que lo único que hacen es incrementar el instinto de supervivencia ¡Y no le hacen daño a nadie!¡Al contrario!¡Vamos!¡¡¡Que si no tuviera yo miedo a los tiburones hace cuanto que Shark me hubiese dado un bocao!!!
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Pero en fin, a lo que iba, que cada uno tiene miedo a lo que tiene, ¿y porque razón tiene que abrir su corazón y su pecho al mundo pa publicitarlo? No se porque no puede uno quedárselo para si, en la intimidad de su propio miedo...¡¡Pues no!! Porque ya tiene que venir el señor psicologo que todo lo sabe, léase doctor Hobbit, que es como un perro de presa y no te deja ni a sol ni a sombra cual jodida mosca cojonera, hasta tener el ultimo resquicio de información que tu agotada mente reserva en tal recóndito lugar que ni te acuerdas. Entonces ¡hala!, por no oirlo voy y se lo casco:
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YO: Pues verá usted buen hombre, yo era una niña normal, con una vida normal, hasta que un día mi señora bisabuela me llevo a ver un filme.
SH: (Pasando millas de mi tono jocoso) ¿Que tipo de pelicula?
YO: Pues una...no se...como de fenómenos extraños....
SH: (Asiente con la cabeza) ¿Seres de otros mundos?¿Extraterrestres? ¿Es eso lo que te asusta Pérfida?
YO: (Amos no jodas....¡¡extraterrestres a mi!!) Bueno....en realidad eran mas bien como de apariciones...
SH: ¿Fantasmas?¿Espectros?¿Algo asi?
YO: (¿Algo asi?...¿Algo asi?...¡Que tio!¡Joer!¡Nunca se queda a gusto!) Podria ser...
SH: ¿Que edad tenías?
YO: Unos seis años...
SH: mmmm.....¿Te acuerdas por casualidad del titulo de la pelicula?
YO: (A ver tio...¡Estoy traumatizada con la puñetera pelicula!¡Podria citarte el reparto completo joer!)...Bueno, salia un cura....
SH: No seria el exorcista, era una pelicula muy fuerte para esa edad
YO: (¿El exorcista? Este tipo esta muy pa alla....¿quien se va a creer esa patochada?...Y eso que yo soy miedica....) No hombre no...(me mira a punto de perder la paciencia)...era...(bajo la voz porque me da mogollon de palo)...El milagro de Nuestra Señora de Fátima...
SH: ¡¿Que?!
YO: (¡¡Joer con el tio!!...Delicado,lo que se dice delicado, no es usted mucho...) ¡¡El milagro de Nuestra Señora de Fátima!!
SH: (Pasmado)¡¿El milagro de Nuestra Señora de Fátima?!¡¡¡¿Lo dices en serio?!!
YO: ¡¡Totalmente!! Es un milagro ¡¿no lo ve?!¡¡Ocurrio de veras!! Mi bisabuela era muy creyente y yo a los seis años me sabia la vida y milagros de todo el santoral...¡¡¡Estaba absolutamente acojonada!!!
DH: Pero Pérfida...¿de que tenias miedo?
YO: (Este tio es tonto...) ¡¡¡Joer!!!¡¡¡De que se me apareciera a mi!!!¡¡Menudo susto!! Una que está tralari-tralará a lo suyo....¡¡y tachán!!...¡¡Una señora flotando que te habla!!...Eso señor mío, me asustaba entonces y me asusta ahora...¡¡como pa no!!
DH: Pero es una imagen de amor y gozo ¿no?...No deberia asustarte...
YO: Si ya...claro...dejese, dejese...¡¡que uno nunca sabe como salen esas cosas!! Que si ahora aparezco flotando, que si te doy un mensaje, por cierto siempre chungo, que si caminas de espaldas....¡¡en fin!! ¡¡Para que se lo voy a negar!! A mi eso me da un cague que no vea...
DH: ¿Y como lo controlas?
YO: Pues procurando no pensar en eso...
DH: ¿Y funciona?
YO: Hombre, pues si, bastante....lo llevo mucho mejor que el rollo del Angel de la Guarda....
DH: ¡¿Perdona?!
YO: Si hombre, el Angel de la Guarda....este que va contigo a todas partes pegado como una lapa...que ve todo lo que haces,sabe todo lo que piensas y todo ese rollo..¡¡ese acojona que te cagas!!
DH: (Muy serio) ¿Me estas tomando el pelo?
YO: ¡¡¿El pelo?!! ¿Como cree usted que me siento cada vez que oigo lo de "Cuatro esquinitas tiene mi cama, cuatro angelitos me la guardan?"...¡¡Coño!!¡¡Si es que es pensar en abrir un ojo y encontrarme a un fulano con alas mirándome fijamente y darme un cardiotrancazo!!¡¡Joer!!¡¡A mi y a cualquiera!! Siento decirselo asi de claro....
DH: Mujer...visto asi...
YO: ¡¡Pues no creo que haya muchas mas maneras de verlo!!
DH: Pues no se...-me mira fijamente en plan rollo super intenso - a lo mejor no le tienes miedo a la aparicion...
YO: (Eso lo dices tu, moreno...)¿Ah no?....
DH: Pues no, a lo mejor tienes miedo a lo que te pida la aparición...
YO: (Como que voy a estar viva despues del fallo multiorganico de mi cuerpo del susto) ¿En serio?
DH: Miedo a que te pida algo y tengas que comprometerte
YO: No lo pillo
DH: Pérfida ¡¡tienes miedo al compromiso!!
YO: Amos no jodas....¡¡Uy perdón!! Lo he dicho en alto....
DH: Deberias analizarlo....Piensa sobre ello Perfida....
YO: Lo hare, lo hare....
DH: (Y sonrie) Y si tienes dudas siempre se las puedes comentar a tu escolta con alas ¿no crees?

¡¡Y encima tocapelotas!!! Si es que hay que joderse.......

De: "La Pérfida Canalla"     [http://laperfidacanalla.blogspot.com]

[Imagen añadida, no en el original]
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Sin ti, nada

Me he caído, perdido, distanciado de ti, te he callado muchas cosas, he dudado y reído. Te he dejado por largos periodos de tiempo, ahora mismo estas muy lejos. He llorado tanto que temo quedarme sin lágrimas y también me da miedo que se agote mi ternura. Aun así estas ahí para mí, me perdonas, no me olvidas. Y me lleno de alegría y vuelve mi fuerza, mis ganas de estar bien, solo para ti. Por que confío en que llegará el día en que estés conmigo, me levantes y me encuentres solo para después perdernos juntos, y que juntos inventemos un camino que seguir, que me entiendas y yo a ti, que crezcamos y caminemos unidos, porque eres mi mitad y mas que extrañarte te necesito.

De: "Pintando amor en las nubes con lagrimas de colores" [http://pintandoamorenlasnubes.blogspot.com]

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Pelota

Cuando era chica creía ciegamente en la existencia de los Reyes Magos.
En mi familia, el 5 de enero por la noche se festejaba tanto como la Navidad.
Mi abuela solía cocinar para todos mientras nos aseguraba que era la noche más mágica de todas, la noche en que todos los niños buenos recibían lo que habían pedido en sus cartas.
Mis primos y yo esperábamos impacientes para recibir nuestros regalos, que eran dejados en la puerta de la casa, mientras espiábamos disimuladamente el cielo, buscando la estela dejada por los camellos cuando bajaban hacia nosotros.
A mis 5 años estaba totalmente convencida que me traerían lo pedido: una pelota de fútbol.
No era una nena típica. Las chicas de mi edad jugaban con muñecas o adoraban vestidos y tacos altos como los de las señoras grandes.

Yo no.

A mi me gustaba jugar al fútbol en la vereda, mancharme la ropa y andar por ahí con las rodillas bien sucias.
Era muy varonera.
Mis padres no veían con buenos ojos mi comportamiento e insistían siempre en recalcarme que debía portarme como una señorita y que jugar a la pelota no era cosa de niñas.
A pesar de mi corta edad comprendí que nunca me comprarían una así que tuve que recurrir a Papá Noel quién hizo caso omiso de mi carta.
Los Reyes eran mi última esperanza.
Ese 5 de enero de mis 5 años, mientras miraba el cielo y contaba las estrellas tratando de mantenerme despierta, imaginaba la cantidad de partidos que jugaría con mi regalo.
A medianoche, como la tradición marcaba, mis primos y yo corrimos a la puerta para encontrarnos con una montaña de paquetes .
Busqué hasta que dí con el que tenía mi nombre.
Al verlo, me preocupó un poco la forma y su tamaño, sopesándolo antes de abrirlo, temiendo que no fuera lo esperado.

Y no lo fue...

Al abrirlo, me encontré con un muñeco de pelo natural y cuerpo de tela bastante raro y feo.
Increíble...¡Los Reyes se habían equivocado!
Me lancé sobre todos los paquetes buscando mi pelota... Pero nadie había recibido una.
Me fui a dormir y dejé mi regalo abandonado en el patio.
Mientras trataba de conciliar el sueño masticando mi bronca, no lograba entender por qué no había recibido lo pedido. Después de todo... Era una nena buena.
Sin respuestas, me quedé dormida.
A la mañana me desperté de golpe con la solución: el muñeco... ¡Era de tela y plástico duro! Evidentemente los Reyes habían combinado un juguete que mis padres aprobarían y que a mí podía servirme para lo que quería.
Corrí en camisón hacia el patio y encontré mi regalo donde lo había dejado.
Primero lo abracé y después con la punta de mi pie comprobé que era duro y resistente, perfecto para la patada goleadora de fútbol callejero.
Mi abuela, que estaba levantada, observando mi comportamiento me dijo:

-¿Te gustó?

Sonriendo le contesté:

- Se llama Pelota

Y sin decir una palabra más, la sabiduría infantil metió un gol de media cancha.


De: "Cuidado al cruzar" [http://nenacuidadoalcruzar.blogspot.com/]

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Qué pena... tan jóven...

Todos los días hago el mismo recorrido para ir hacia el tren que me llevará a Oviedo. Todos los días, voy sola, enfilando esa recta que a la vuelta, parece no tener fin. Cuanto más temprano, más sóla voy. Aparentemente.

Cuando enfilo la recta, me gusta complicarme la vida. Lo digo porque siempre cruzo hacia la otra acera, por allí no suele ir la gente, es una acera demasiado estrecha. Bordeada por las vallas del tren y del otro lado, los coches aparcados. Si a eso le añadimos las farolas que sembraron cada X metros, pues el resultado es que sólo la utilizo yo. Es Mi acera, la conozco palmo a palmo y domino su recorrido con la elegancia que me proporciona el más absoluto conocimiento de cada baldosa. Me contorsiono suavemente ante el bordeo de cada farola, nada de bajar el escalón, eso tiene muy poca ciencia. Sé esquivar con los ojos cerrados los brazos de las pequeñas zarzas que desean arañar mis pantalones e invadir la carretera.

Aparentemente voy sola.

Cuando empecé a relacionarme con la recta y su acera, me di cuenta de que escondido tras la valla, había algo que me observaba fijamente y con precaución. Incluso lo sentía corretear una vez que yo había pasado.

Al poco tiempo, me di cuenta de que no iba tan sola por la recta. Empecé a toparme con caracoles madrugadores y somnolientos. Ellos hacen que camine con la gracia de un ninja, voy scaneando el perímetro con velocidad porque si piso uno, me da un jamacuco y sería capaz de ponerme a llorar a moco tendido por el sufrimiento. Cuando regreso, mis caracolillos ya no están, han traspasado la valla y roncan plácidamente escondidos entre la vegetación. Ahora las que me acompañan son las mariposas. Pequeñas mariposas amarillas que van jaleándome para que llegue al final de la recta sin morir en el intento. Pero las que me dan más trabajo, son mis lagartijillas, porque con el calor del medio día, se vuelven irresponsables y descaradas. Las muy bobas llegan a bajar el bordillo de la acera y ya se sabe que las lagartijas desconocen lo que es la valentía. Bueno, en realidad son tan histéricas, que desconocen cualquier sentimiento, sólo distinguen la emoción: " uy!!... que calorcito... me pondré un poquito más adelante??... o no??... o si??... o no??... o si??".

Ydistinguen el miedo panicoso:..." Arrea!!!... un humanooo!!... no lo ví llegar!!... qué haré??... pa' dónde tiro??".

Y claro, a mi no me queda más remedio que ir caminando con exquisita suavidad, sin brusquedades, ahora voy en la modalidad de ninja-bailarina-de-ballet. Porque y si por mi culpa una de mis lagartijas sale corriendo hacia la carretera en lugar de correr hacia la maleza???... y si me la estrapalla un coche delante de mis narices??... me moriría de la impresión.

Por lo tanto: la poca gente con la que pueda cruzarme, a primeras horas de la mañana, ve a una chica elegantíiiiiisima, que camina como si el mundo le perteneciera. Pero a los cinco metros, la misma chica, va haciendo estrambóticas eses... qué pena!!!... tan jóven!!

El resto de la gente que me ve a medio día, vuelve a ver a la misma y elegantíiiiiiisima chica caminando con soltura y dinamismo, tan es así, que las mariposillas silvestres la saludan a su paso. Pero a los diez metros, esa misma chica va ralentizando su paso hasta hacerlo casi en cámara lenta y manteniendo extrañas y solitarias conversaciones, acelera y aminora, acelera y aminora, acelera y aminora... dos abuelas me observan desde la acera de enfrente y murmuran entre ellas.

Me paro, las miro y desde mi acera les grito: Ya sé, ya sé.... qué pena!!!!... tan jóven!!!]


De: "Te traigo muerta" [http://tetraigomuerta.blogspot.com]

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