Soledad.

La vi sonrerime cada vez que abría los ojos, y me veía inmensamente pequeña ante esa sonrisa calida y esa mirada que no se apartaba de mi. Le cogí la mano y me la lleve conmigo, para siempre. Hasta siempre.

Y me vi pequeña, sentada en sus piernas sanas. Viendo esa sonrisa cuando la mía era libre y más verdadera. Y recuerdo sus canciones porque no tendré vida para olvidarlas. Y recuerdo su voz porque ahora forma parte de mi.

Contemplando su pelo al trasluz de la ventana. Cantando y contando colores que son distintos desde que ya no está.

Me despedí sabiendo que no volvería a verla y engañándome con que sí lo haría. Y en el fondo mi adios no supo ser un adios, hasta que ella me lo dijo a mi.

Y la vi sonreirme mientras me iba, sin darme cuenta de que era ella la que se marchaba.

Requiem por ti, Soledad.


De: "Retales de mi vida"    [http://gaddira.blogspot.com]

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Saudade

Sentir miedo. Sentir culpa. Sentir una tristeza infinita y pareja, que no aumenta ni disminuye. Sentir que te arrancaron el alma de un tirón y ya está, se fue.

Sentirte una hija de puta, sentirte una mina que hace lo correcto, sentir que no tenés opción. Sentirte impotente. Sentir que querés estar bien y que querés que el otro también esté bien. Sentir una bronca que no disminuye, porque sabés que vos lo vas a superar y a ser feliz, pero él probablemente no.

Sentir ganas de salir corriendo, sentir ganas de abrazarlo, sentir que ya no es posible. Sentir que, de un momento al otro, se te murió. La relación, y también él. Sentir que querés ayudar, desesperadamente, y sentir que no tenés manera de hacerlo.

Sentir que, el resto de tu vida y empezando hoy, lo vas a extrañar muchísimo. Sentir que lo vas a querer siempre. Sentir que ni siquiera supiste nunca, en el fondo, quién es en realidad.

De: "Everything was beautiful and nothing hurt" [http://theblogserialkiller.tumblr.com]

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Tissues

En la mesa de detrás tuya había una pareja. El chico decía algo en susurros y la chica asentía en silencio. Él le cogió la mano a ella y se la besó mientras ella miraba impasible por la ventana. Entonces, se levantó y se marchó tras dejar unos cuantos billetes sobre la mesa.
Ella se quedó bebiendo a sorbitos el café que estaría ya frío. Se encendió un cigarro y empezó a romper en trozos muy pequeños la servilleta de papel, pensando en lo que acababa de pasar.

Y mientras yo la observaba y tú seguías hablando, yo anhelé eso.
El tener un corazón roto al que acudir cuando todo lo demás va aburridamente bien.


De: "Cómo matar a una virgen en 10 cómodos pasos" [http://chiquitayvenenosa.blogspot.com]

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Arriba es mejor que abajo.

Cuando estamos en la parada, bajo el rayo del sol, y a nuestro alrededor todo se ve como refractado por el calor que sube del asfalto, y las monedas en el puño sudan, ver el número del colectivo que viene y comprobar que es el nuestro, es un alivio. Pero cuando vemos que el bondi sigue por el medio, y el colectivero, por más que saltemos al medio de la calle y agitemos el brazo, no nos para, nos indignamos hasta el infinito. ¡Si es su laburo frenar en la parada con gente! ¡No me hace un favor parándome! Colectivero del ort y la rep.. que lo parió!

Ahora, cuando estamos arriba del colectivo, ya sentados, del lado de la sombra, con el vientito que entra por la ventanilla pegándonos en la cara y vemos un pobre infeliz que en el medio de la calle agita el brazo y el colectivero no le para, interiormente agradecemos la rebeldía del conductor, sonreímos, miramos al que se queda puteando bajo el sol y decimos: ¡ahí te quedas, baboso!

Así que la supuesta indignación, a veces es sólo envidia encubierta


De: "Retiro lo dicho"  [http://retirolodicho.blogspot.com]


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Sin Título XVI

Se termina.
siempre.
incluso, tal vez (quién sabe), nunca lo hubo:
amor
-o compañía, o cariño, o calentura, o solo sexo-.
pero fue amor, tenía que ser amor,
porque siempre te enseñaron que sino, estaba mal.
sos una chica bien,
no podes calentarte,
no podes querer que te alcen, y te aprieten contra una pared de un cuarto donde nunca antes habías estado,
y que el momento borre tu conciencia, y tener esa necesidad de tener sexo sin siquiera terminar de sacarte la ropa porque no te quiere hacer el amor, solo quiere cojerte.
y no podes terminar agitada en el piso, ni levantarte e irte sin decir nada.
-porque no importa nada-.
tiene que ser en una cama,
tiene que haber pétalos de rosas,
tiene que besarte la boca, el cuello y la espalda,
tiene que acariciarte, decirte que te ama,
y abrazarte después de haberte hecho el amor.
entonces fue amor,
porque nunca lo dejaste que te coja.
y ahora vos pensás que es amor, cada vez que alguien te toca.
y te rompieron el corazón tantas veces,
que ya no sabes hacer al amor,
porque ya no amas.
pero cojes, y a ellos les gusta,
siempre nuevo, siempre distinto,
y les gusta siempre.
y siempre se termina,
(porque todo se termina)
tenes un corazón roto,
¡pero qué sonrisa!

De: "Seducida y abandonada" [http://entrelodichoylohecho.blogspot.com]

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Sin Título XV

Caí otra vez en tus redes,
te extraño demasiado,
como duele que me ignores,
que apenas contestes mis mensajes...


Juro que te odio.


De: "Las confesiones reales de Violeta" [http://confesionesrealesdevioleta.blogspot.com/]

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Strange friend

Just a routine friday.. I... so tired....

18:30 hs... el mismo bus de mierda, algo hubo de distinto. Un hombro amigo en el que me pude apoyar y que se apoyó en mí. Un extraño que sentía lo mismo que yo supongo....

Lo que sí que dormí cómoda... mi cabeza en su hombro, su cabeza en mi cabeza y nada más que comodidad los 40 mins de trayecto. Desperté una cuadra antes de la facultad, levanté la cabeza, él también.

Y nos bajamos del bus, él caminó hacia el ascensor, yo hacia las escaleras. Todo siguió normalmente.

A little good moment in a bad day. Thanks...

xD


De: "Crónicas de una tonta veinteañera" [http://tontaveinteanera.blogspot.com/]

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Confesiones de una gordibuena 2

1. Hoy terminé mi primera semana de dieta rigurosa. What!!!? ¿¡¡¡Sólo bajé 300 gramos!!!? ¿¡Trescientos pinches gramos!? ¡No manchen! ¡Trescientos gramos los bajo en una cagada! ¡La báscula debe estar descompuesta!

2. Me estoy haciendo adicta a pesarme más de 5 veces al día. Es como autoflagelarme diariamente, cada vez que descubro que peso 100 gramos más que hace 2 horas, a pesar de no haber comido nada.

3. En esta semana me han invitado a las pizzas, a comer hamburguesas y a cenar tacos... pero a todos les he dicho que no (ironías de la vida: tanto tiempo que no estuve a dieta y nadie me invitaba a comer; tanto tiempo que estuve soltera y nadie me invitaba a salir. Jum).

4. Maldito el momento en que me comí 6 tamales. Estoy considerando la bulimia como plan B. Sólo "considerando".

5. ¿Por qué cuando estás a dieta, tus amigas te regalan chocolates y galletas en Navidad? Pudiendo regalarme calcetines o suéteres, me dan pura comida hipercalórica. Con amigas así, para qué quiero enemigas.

6. Me inscribí al Spinning. Sólo me inscribí. Dicen que la intención es lo que cuenta.

7. Creo que la única verdadera razón por la que nos matamos haciendo ejercicio es para vernos bien desnudos... pero, ¿para qué batallar tanto, si se puede apagar la luz???

8. ¿De quién chingaos fue la idea de que es necesario tomar 2 litros de agua diarios para bajar de peso? Na' más me tomo medio vaso de agua, ¡y ya estoy yendo al baño cada 10 minutos! Parezco viejito con hipertrofia prostática y vejiga neurogénica.

9. Dicen que si quieres saber como vas a verte en el futuro, mires a tu madre porque probablemente estés como ella a su edad. Recuérdenme, nunca presentarle mi mamá a mi novio.

10. Larga vida al que inventó las fajas Body Siluette.

11. Sabes que estás desesperada por bajar de peso, cuando has estado a punto de comprar los Step Gym.

12. Si soy tan buena hija, exitosa profesionista y excelente amante... ¿¡Por qué tengo celulitis!??? ¿¡Qué pecado estoy pagando!???

13. Mi fruta favorita es el plátano. Sobre todo el plátano macho -¡sin albur!-, y es la única fruta que siempre restringen en las dietas. Fuck.

14. Nada peor para deprimirte, que probarte una tanga: te aprietan justo en esa zona en la que toda tu flacidez se proyecta al máximo. La frase "pareces chorizo mal amarrado" se inspiró en esta situación.

15. Sabes que has engordado mucho, cuando dices "¡No tengo nada que ponerme!", y no lo dices porque no encuentres algo adecuado para la ocasión,... sino ¡Por qué nada te queda!.

16. La cantidad de ejercicio que hago a diario, es inversamente proporcional al tiempo que twitteo a diario, excepto cuando twitteo que estoy haciendo ejercicio -en cuyo caso me la paso twitteando: "Odio el Spinning... Maldito Spinning... Odio el ejercicio... etc."

17. Ayer cometí la desfachatez de pedir una Torta de Pierna con Queso, y una Coca Light. Es como pecar a medias. Es como cuando te dicen "sólo la puntita". Es disfrutar, pero sin tanto remordimiento.

18. Vendo tapete para hacer pilates y yoga en casa. Seminuevo. Sólo fue usado 3 veces. En la compra del tapete, les regalo 4 DVD's con rutinas en su estuche, y sin abrir...

19. Definitivamente, mi plan de dieta ha fracasado. Empiezo el lunes de nuevo el año que viene. Llueve, truene o relampagué Si "Dios quiere".

20. ¿Qué sería de nosotras las gordibuenas si no tuviéramos un excelente sentido del humor? Creo que si eso fuera cierto, no escribiría en este blog. Dios bendiga mi inmenso sentido del humor.

De: "Melissa's Anatomy" [http://anatomiademelissssa.blogspot.com]

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Eso de tener una novia bonita es un lio.

Como que en la noche antes de estar cansada tengo muchas ganas de escribir.

Tu nick nos inspiro para una plática. "Eso de tener una novia bonita es un lio" me parece divertido, pero también creo que es verdad; lo que me lleva a un pensamiento que tuve hace algunas noches: me gusta sentirme deseada, me gusta sentir que algunas personas quieren estar conmigo, que se arrepienten de haberme dejado ir, no se por que pero eso me gusta, sentirme atractiva, sexy, interesante, etc, etc, creo que dentro de mi necesito satisfacer muchos aspectos. Luego dijiste "Es que hay que estar a las vivas" jejeje divertido, como si si te descuidaras un segundo me interesara alguna otra cosa (persona). Después "Imagínate si me atonto"... Y me resulta divertido dramatizar este pensamiento: como si un montón de hombres/mujeres estuvieran esperando a que me sueltes un solo segundo, a que tenga un solo momento sin ti, para que pudieran aprovechar para estar conmigo, para sonreirme o siquiera para voltearme a ver, no imagino lo que sienten al ver que estoy contigo, y me da risa imaginar que están a la expectativa para aprovechar ese segundo.

De "¡Para tí corazón!" [http://jgtaps1vidajuntasempezandoxhoy.blogspot.com/]

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Confundida...

Acabo de tener una revelación de mi Entrada anterior...
Al parecer mi mamá dijo que ella también se enamoró a mi edad, pero que me puedo enamorar pero no tener novio... Eso lo entiendo pero...

¿Acaso no ha sentido que es el ideal? ¿Acaso no le han dado ganas de besarlo toda la vida? ¿Acaso no ha sentido que Ese niño necesita estar en su vida? Al parecer NO... Pero yo... no puedo... seguir esperando.

Estoy CONFUNDIDA, no entiendo que quería decir con eso...

¿Tengo que olvidarlo? Creo que ya es obvio que eso pasará.

Pero nunca se te olvidará cuando soñabas con aquel niño que te volvió loca...

O al menos yo no.

XOXO

De: "Mi cajita de recuerdos"  [http://mi-kajita-de-recuerdos.blogspot.com/]

[A juzgar por lo que le ha dicho su madre, la autora debe ser muy joven.]

Fragmentos nocturnos II

No te molestes en desnudarme despacio. En ayudarme a desvestirte y acariciarme, y abrazarme. Besar mis manos. Hacer que me sienta preciosa, jugar con mi pelo. Contarme historias para que me duerma. Y cantarme una canción, un blues suave, en el oído.
No me observes dormir en medio del caos ni el reflejo frío de las luces de fuera perfilando mi descanso. No me oigas tomar aire y soltarlo, no huelas mi aroma de sueños. No recuerdes mi sabor mezclado con la botella que proyecta sombras vidriosas en la pared.

No me toques. No me mires. No me oigas. No me huelas. No me saborees.

Simplemente, no te dejaré hacerlo.


De: "El cielo caerá sobre nuestras cabezas" [http://elcielocaerasobrenuestrascabezas.blogspot.com/]

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Viejas fotos. Viejos recuerdos. Viejos dolores.

Hoy alguien encontró una foto vieja mía...con Paulie.
-Mirá lo que encontré, tomá. Te la doy a vos. - me alcanza la foto -¿La tenés?

La miro mientras la voy a agarrar. Apenas la veo, me acuerdo del día, esa serie de fotos. Ni siquiera quiero mirarla detenidamente, no puedo ver su cara ni la mía. Cuando escucho la pregunta "¿La tenés?", pienso en la que tenía (de esa serie, ese día...), recuerdo que me recorté para poder verla sólo a ella. Recuerdo el día que la tiré a la basura junto con otras fotos viejas de ella...

-No.

Ya con los ojos llenos de lágrimas miro para otro lado mientras la persona que me trajo esa foto, esos recuerdos, esos dolores...se va. Entonces yo también dejo la habitación. Solamente para encerrarme en una donde nadie se de cuenta de que la sigo llorando, me sigue doliendo, la sigo recordando...


De: "Plagios bizarros"   [http://otramasalpedo.blogspot.com]

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Enamorarse de dos personas a la vez.

Estaba en mi mundo, pensando en qué hacer con mi vida, en cómo me iba a confesar ante él. Millones y millones de veces me dijeron que el que no arriesga no gana nada, y yo siempre les respondía que el que arriesga puede morir de amor como dice una canción. Pero esta vez, decidí arriesgarme sin importarme nada, sin importarme lo que diga él. Necesitaba decirle todo lo que sentía, no aguantaba más.
Mi mejor amigo (Facundo) estaba mirándome fascinado pero sin decir ni una sola palabra como siempre hacía cada vez que me encerraba en mi mundo para poder pensar.
- ¿Cómo se dice me gustás en inglés?- le dije saliendo de mi momento de ensoñación mientras me observaba con la mirada divertida.
Fue tan repentina mi pregunta, como tonta que creo que lo tomé por sorpresa. Tras pensarlo un momento me miró.
- A mí también- me contestó con una sonrisa pícara.
Ante esta contestación, se me escapó una risita estúpida. Siempre haciéndose el galán con todas las chicas. Para que no se de cuenta la manera en que me sonrojaba, me di media vuelta y me alejé de él. Mientras caminaba y ordenaba mi cabeza, escuché unos pasos que me seguían, y más tarde un "Sam". Me di vuelta, y allí estaba él.
- No te ibas a ir sin despedirte- me dijo mientras se acercaba.
- Mmmm...- le respondí simplemente mientras mi cerebro trataba de encontrar una respuesta a eso.
Se acercó un poco más, hasta que nuestros cuerpos estaban a un par de centímetros de distancia. Puso con ternura su mano cálida en mi mejilla izquierda y mi corazón comenzó a latir a cinco mil por hora. Luego acercó su cara y cerré los ojos. Lo único que sentí después fue sus labios apoyándose en mi mejilla derecha. Abrí los ojos, y me di cuenta que nuestras caras estaban a pocos centímetros la una de la otra. Sentía millones y millones de mariposas revoloteando salvajemente en mi estómago. Luego de unos segundos interminables se separó, y me guiñó un ojo. Bajé la mirada tristemente mientras se alejaba. Mi cerebro trataba de procesar lo que acababa de pasar y mi corazón no dejaba de latirme deprisa.
Por ese momento creí que me iba a besar y me decepcioné cuando no lo hizo.
Era imposible que sintiera algo por mi mejor amigo, era sencillamente imposible.

Everyone knows it's meant to be falling in love, just you and me.

De: "Si estoy loca es cosa mía" [http://quizaseaunalocura.blogspot.com]

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Ese alguien...

Allí van, como cazadores furtivos en la oscura noche, en busca de ese "alguien"; buscan desesperadamente miradas entre la gente, una mirada curiosa, cómplice, interesada. Buscan unos labios que besar, buscan su otra mitad. Como almas perdidas, vestidas con sus mejores galas, bañadas en su mejor perfume, con todas las cartas sobre la mesa, la misma partida, la misma estrategia, la misma suerte. El ambiente es casi asfixiante y según avanza la noche más posibilidades tienen de no conseguir su cometido, quizás algún apaño, pero no aquello con lo que soñaban mientras se ponían sus mejores galas, ese "alguien"..
Cada noche como lobos hambrientos de carne, como labios sedientos, corazones desesperados por ser amados... allí están, esperando ganar la partida entre la noche el alcohol y el aturdimiento.

De: "I think about love"  [http://siemprealamanecer.blogspot.com]

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Sín Título XIV

UNA MUJER SIN UN HOMBRE ES COMO UN PEZ SIN BICICLETA




De: "Entre corazón y razón" [http://entrecorazonyrazon.blogspot.com/]

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Quisiera ser una gota...

Encerrada en 4 paredes
la vida es gris y todo es igual,
2 puertas cerradas
y muchas ventanas grises
sin vista al exterior...
Siendo prisionera de la vida
Cual princesa en el balcón fui encerrada
Privada de todo sentimiento y de toda emoción
Gotas de lluvia caen por las ventanas,
Al verlas siento envidia,
Recorren el mundo, suben y bajan del cielo a la tierra...
Deseo ser una de ellas por lo menos 1 segundo
Y abandonar un momento mi horrible condición.


De: "Siendo sólo yo" [http://unachik-spcial.blogspot.com/]

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Ridículo. Nadie tiene tres testiculos.

Y bueno tenia que hablar un poco de mí y de las cosas que andan pasando.
Creo que nunca recibí el apoyo de mi vieja en nada de lo que se refiere a mí.
Quizás sí. Pero me remarca que no termino las cosas que empiezo y en que ella invierte.
Quizás tenga razón.
Pero nunca fuí para ella. Siempre fui eje de comparación constante o eso es lo que yo siento.
Desde que tengo uso de la razon mi ex compañera era la mejor y yo siempre la hueca,la inutil. Hoy, la hija de una de sus amigas es la que tiene cabeza, yo no. Es la que tiene el novio mas bueno del mundo con auto, es la que deberia ser mi amiga para meterme en otro ambito y juntarme con otras personas porque la gente con la que yo me junto son "negros villeritos". Eso me lo dijo hoy, y siempre.
Mucho mas ahora, que no termine tercero y me quedaron tres materias para rendir en menos de dos meses. Ahora soy mas inutil que todos los años de mi vida de inutilidad juntos.
Me di cuenta que siempre intenta hacerte sentir mal y que no vales nada. Ahi comprendi a mi viejo. Cuando lo hice me pregunté como podia vivir con eso. Como podia soportarla así. Debe ser que la quiere.
Ayer le conté algo mio por primera vez, algo que dejé de hacer porque para ella es una boludez mas y me la paso pelotudeando.
Me enoja que me pregunte: ¿por qué no vas mas? Siendo ella el motivo indiscutible. Te pudre que te jodan todos los dias, que te recriminen todos los dias. Cansa.
Mi viejo a todo eso me dijo: " Si le haces caso a lo que te dice mama, no vas a hacer nada nunca". Yo ya lo sé. Por eso no entiendo viejo como soportas todas las cosas que dice esta mujer cuando le agarra el ataque de destruirte psicologicamente, de hacerte sentir el peor.
Hoy por primera vez en la vida, cerre la puerta de mi dormitorio con llave, escuche golpes y puteadas y muchos "devolveme lo que te compré" y seguí durmiendo. No vieja. No queria levantarme a las 7 de la mañana porque la hija de tu amiga queria que vaya a la expo esa. Hay cosas de tu interes ahi por tu trabajo, y hay cosas que se suponen de mi interes también porque hice un curso en el que vos invertiste que hoy no llevo en practica. Nunca te pusiste a pensar que no me gustó, que no es lo mio. Nunca pensaste un "y bueno, se equivocó habrá otras cosas que le van a gustar" (?).
Me vas a hacer lo mismo cuando empiece a estudiar para alguna carrera y de pronto me de cuenta que eso no es lo mio y empieze otra vez (?). No me das ganas de nada.
Sos un martillo que aplasta cabezas. Asi te veo. Y la verdad que eso me da un poco de angustia. De todas maneras sos mi mamá. Te quiero. Pero que va a ser. Hay cosas que chocan.
Ni siquiera me bancaste caundo te dije algo propio. Esa la sufrí un tiempo. Hasta que hablé con lagrimas en los ojos con vos.
Vos te pensas que decirte mira mama me gustan las minas es facil? Aguantarme tus burlas y que se lo cuentes a mi hermano para que hagan complot no estuvo bueno. Pasé lo peor.
Pero bueno te lo dije, y me "respetas" supuestamente aunque "te hubiera gustado tener nietos". Yo se que no.
Pero que cosa tan tonta lo que me decís ante tal. Me dijiste "crei que era una joda" pero por lo menos me dijiste "perdon". Aunque no lo toleres jamas.
Menos mal que ya paso mas de medio año de eso. Por lo menos ya lo sabés. Pero mientras me senti tan mal papa fue el unico que me dijo "Yo te apoyo y te voy a querer siempre porque sos mi hija".
Eso me hizo sentir bien.
Pero eso ya paso. Ahora me gustaria que dejes de decirme que si no se que estudiar me vas a ir a anotar vos para que sea maestra.
No me podés controlar la vida, no me podés decir que hacer o para que me da o no la cabeza.
Dejame vivir y formarme como una persona.

De:  "Tu café y mi ralladura de limón"  [http://tulocuratrastornada.blogspot.com]

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Sí, bastante diferente (a vos)

Que me tildes de rara porque tengo ideas diferentes a las tuyas, porque no me conformo con ir con la mayoría, porque me gustan las cosas diferentes, por mi humor, mis estados de ánimo y demás, me da el pie para decir que sos un idiota. Un idiota que critica las cosas que no entiende. De todas formas, podes criticar lo que quieras todas tus mañanas, tardes y noches. Sabes perfectamente que me voy a pasar tus críticas por donde no me da el sol.

Sé que a veces puedo ser un poco rara y es difícil tratar conmigo. Pero. ¿sabes qué? Me encanta eso. Porque demuestra que cuando me intereso por alguien, es que de verdad me importa. No soy como vos, que reparto te quiero por la vida y andá a saber cual es cierto y cual no.

Prefiero que me sigas tildando de rara, de loca, de diferente. Después de todo, sé que no soy como vos, que vas con la mayoría, que haces cosas sin saber por qué las estás haciendo, que no decís nada por miedo a pasar vergüenza. Allá vos. A mi me gusta ser como soy.


De: "Mamá, soy una forra" [http://sheisanto.blogspot.com]


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36. Bah, esos pelos se ponen rubios con el sol y ni se ven.

Calculo que tenía 13 años. Igual 12.
- Mamá, quiero depilarme.
- Eres muy pequeña.
- Seré pequeña pero tengo pelos en las piernas.
- ¡Bah tonterías! Esos pelos se ponen rubios con el sol y ni se ven. Nena, que eres muy exagerada. Que tu ves una paloma y ya andas diciendo que es un flamenco. Cuatro pelos tienes, y finitos. Mucho cuento es lo que tienes. Una vez que empiezas a depilarte, tienes que hacerlo todos los meses. Eso es muy esclavo, y caro. Ale, te aguantas un poquito que no te va a pasar nada.
- Pero mamíííí, si los pelos me traspasan los leotardos.
- Pues más calentita que irás y te he dicho cien veces que no me llames me mami que me pone nerviosa, que pareces una niña de cuatro años con ese tonillo. ¡Un poco de carácter, por dios!
- Pero mamá, ¿tú a qué edad empezaste a depilarte?
- Mira, nena, en mi época no nos depilábamos porque no había dinero ni para playas, ni para piscinas. Cuando seas mayor me lo agradecerás. Te habré quitado unos años de estar esclavizada de la cera, porque tú no lo sabes pero la cera es un horror. Según te depilas, ale, ya te vuelven a salir los pelos otra vez. Además que te nacen con más fuerza, y recuerda, nunca nunca te pases la cuchilla, que te salen más. ¿Me has oído nena?
- ¿Entonces puedo hacerme la cera que salen menos?
- Pero a ver, nena, de verdad que crees que me vas a engañar así. A veces de tan ingénua no sé si eres un poco tonta, tal cual te lo digo. Que más sabe el diablo por viejo, que por diablo. Y no me hagas perder más tiempo que tengo muchas cosas que hacer. He dicho que no, y es que no.
Esta era una frase de no retorno. La nena tenía claro que no había discusión.

Consecuencias del consejo:
Mamá, se veían. Los jodidos pelos se veían perfectamente a distancia. Y eso de que se ponen rubios... es a la semana de estar en la playa. Coño, a la semana. Que me pasaba el rato en el agua para que nadie me viera. Que por ahorrarme dos años de depilación me tiré dos veranos a remojo. ¿Y eso de hacerme después sólo medias piernas? ¡Qué narices van a ser más finos los pelos de los muslos! Otros dos veranos con falda a la rodilla.

Excepciones para utilizarlo con mis futuros hijos:
No hay.
Si son niñas: se depilarán cuando tengan pelos. Por supuesto que si traspasan los leotardos, empezaremos a pensar en la depilación láser rápidito. Así, sí que os ahorraré años de depilación.
Si son niños: en el caso de los niños no era la depilación. Era esa absurda pelusilla que llevaban como bigote durante años. Imagino que ante el consejo de las drama mamás: "Si te afeitas una vez, lo tendrás que hacer todos los días". Pues hijos, os afeitaréis todos los días y punto. Eso es mejor que la pinta tan rara que tenían los niños de mi clase. Que se veía perfectamente el bigote, por dios.


De: "Cómo no ser una drama mamá" [http://www.comonoserunadramamama.com]

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Mío... Mi tesoro...

Me agarré a él como si fuese lo único que me quedase en la vida. Lo abracé con todas mis fuerzas protegiéndolo contra mi pecho. Tuvo que notar mi calor y mis nervios envolviéndolo y traspasándome la piel.

Miré alrededor vigilante, no podían dañarlo, no podían quitármelo, llevaba meses esperándolo. Por fin estaba allí entre mis brazos, era como ningún otro podría ser y tendría todo mi cariño.

Enfilé mis pasos hacia el final del camino, tuve que luchar con una o dos desalmadas que pretendían que lo mío era suyo, entre codazos y patadas varias logré deshacerme de ellas.

Por fin, la salida, casi estábamos a salvo. En apenas unos minutos sería mío del todo, para mí para siempre. Por una vez la paciencia daba su fruto, tantas horas de frío en espera, tantos meses encontrándomelo camino del trabajo, tanta lucha sin cuartel contra todas aquellas lagartas que trataban de arrebatármelo.

Sí, por fin era mío.

Lo deposité con mimo y cuidado en el mostrador, y saqué la Visa. Era increíble, maravilloso, hermoso, perfecto, no había bolso más in y más bonito en el mundo y menos a ese precio.

¡¡ Qué bien invertidas mis cinco horas esperando en la cola del Porte Senegalés!!!


De: "Revoloteando" [http://revoloteandoando.blogspot.com]

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No quiero ser princesa

Ayer, hablando con una amiga sobre relaciones y amor, llegamos a una conclusión: muchas mujeres tenemos complejo de princesas.

Y es que, muchas de nosotras, creemos que necesitamos a ese príncipe que nos salve de la bruja malvada o que nos rescate del torreón. A menudo pensamos que nuestra pareja tiene que solventar o aliviar de alguna manera nuestras propias frustraciones o nuestros propios problemas. Parece que el amor o tener a un chico al lado que nos quiera, nos va a librar de la tristeza o la desidia. Y no es así. Claro que está bien tener alguien con quien compartir lo bueno y lo malo, pero no podemos esperar que sea el bálsamos que todo lo cura.

Mi amiga P por ejemplo, está pasando una época muy mala, hace tiempo que no es feliz, y ahora le han diagnosticado TOC (Transtorno obsesivo compulsivo), y en vez de empezar una terapia, se pasa la vida en las páginas de contactos para ver si encuentra novio.

Mi amiga M hace 3 años que se separó y ella sigue muy colada de su ex, y en vez de intentar superar la ruptura, se dedica a salir por las noches a ligar, a ver si un clavo saca otro clavo.

Mi amiga G, donde tiene que vivir, no conocía a mucha gente, se sentía sola y no era feliz, hasta que se echó novio, entonces ya, todo arreglado.

Mi amiga M.I tiene un grave problema de autoestima, y eso le lleva a tontear con la comida y a hacer estupideces como no salir a la calle si le sale un grano (esto es totalmente real, no es una exageración). Y en vez de intentar superarlo, se dedica a follarse a todo el que se lo propone porque "así se siente deseada".

Mi amiga S se ha quedado en paro y de aburre como una ostra, y no hace más que echarle en cara a su pareja que si siempre llega cansado a casa, que si tienen que salir más... Dice que se siente un despojo, eso le lleva a estar de mal humor y por nada le monta pollos a su pareja, en vez de intentar ocupar su tiempo o hacer algo productivo.

Mi amiga M.M siempre ha querido ser madre joven, formar su propia familia, y ahora se ha ido a vivir con su novio (al que ha dejado muchas veces porque supuestamente no lo quería) como un primer paso para hacerlo.

Pues no señores, no podemos confiar nuestra felicidad a otra persona, tenemos que ser felices por nosotros mismos. No podemos esperar a que venga otra persona e ilumine nuestros días, somos nosotros los que tenemos que abrir las ventanas para que entre la luz. No podemos depender de nadie para ser felices, o por lo menos de una sola persona.

Por muchos motivos: porque no siempre encontramos a ese príncipe que quiera luchar contra el dragón y rescatarnos, y mientras tanto, ¿qué haces? ; porque, aunque lo encuentres, es cierto que la ilusión del principio de las relaciones hace que lo veas todo de color de rosa, pero al final la realidad es la que es; porque aunque ya lo tengas, nadie se merece esa responsabilidad y a la hora de la verdad nadie es capaz de resolver nuestras propias movidas más que nosotros mismos, y en definitiva, porque el único pilar de tu felicidad no puede ser tu pareja.

Así que yo no quiero ser una princesa, no quiero que ningún príncipe venga a rescatarme, ya limaré yo mismas los barrotes de este torreón, ya me haré coleguita del dragón, yo misma mandaré al carajo a mi madrastra.

De: "El diván secreto" [http://eldivansecreto.blogspot.com/]

[Imagen añadida, no en el original]

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Confesiones de una mente perturbada

Creo en el firme derecho de tener cada cual sus propios miedos infantiles. A ver, son de uno, llevan contigo toda la vida, ¡¿porque coño vas a querer dehacerte ahora de ellos?!
Hombre, no se, si tienes miedo a la oscuridad y eso te impide hacer una vida normal, te genera un estrés de la leche, y hace de ti un cardíaco, ¡lo entiendo perfectamente! ¿Pero que mal hay, digo yo, en tenerle pánico a una boa constrictor?¿O a una tarántula venenosa? ¿O a Mercedes Milá en una gala de Gran Hermano? Yo creo que son cuestiones que lo único que hacen es incrementar el instinto de supervivencia ¡Y no le hacen daño a nadie!¡Al contrario!¡Vamos!¡¡¡Que si no tuviera yo miedo a los tiburones hace cuanto que Shark me hubiese dado un bocao!!!
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Pero en fin, a lo que iba, que cada uno tiene miedo a lo que tiene, ¿y porque razón tiene que abrir su corazón y su pecho al mundo pa publicitarlo? No se porque no puede uno quedárselo para si, en la intimidad de su propio miedo...¡¡Pues no!! Porque ya tiene que venir el señor psicologo que todo lo sabe, léase doctor Hobbit, que es como un perro de presa y no te deja ni a sol ni a sombra cual jodida mosca cojonera, hasta tener el ultimo resquicio de información que tu agotada mente reserva en tal recóndito lugar que ni te acuerdas. Entonces ¡hala!, por no oirlo voy y se lo casco:
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YO: Pues verá usted buen hombre, yo era una niña normal, con una vida normal, hasta que un día mi señora bisabuela me llevo a ver un filme.
SH: (Pasando millas de mi tono jocoso) ¿Que tipo de pelicula?
YO: Pues una...no se...como de fenómenos extraños....
SH: (Asiente con la cabeza) ¿Seres de otros mundos?¿Extraterrestres? ¿Es eso lo que te asusta Pérfida?
YO: (Amos no jodas....¡¡extraterrestres a mi!!) Bueno....en realidad eran mas bien como de apariciones...
SH: ¿Fantasmas?¿Espectros?¿Algo asi?
YO: (¿Algo asi?...¿Algo asi?...¡Que tio!¡Joer!¡Nunca se queda a gusto!) Podria ser...
SH: ¿Que edad tenías?
YO: Unos seis años...
SH: mmmm.....¿Te acuerdas por casualidad del titulo de la pelicula?
YO: (A ver tio...¡Estoy traumatizada con la puñetera pelicula!¡Podria citarte el reparto completo joer!)...Bueno, salia un cura....
SH: No seria el exorcista, era una pelicula muy fuerte para esa edad
YO: (¿El exorcista? Este tipo esta muy pa alla....¿quien se va a creer esa patochada?...Y eso que yo soy miedica....) No hombre no...(me mira a punto de perder la paciencia)...era...(bajo la voz porque me da mogollon de palo)...El milagro de Nuestra Señora de Fátima...
SH: ¡¿Que?!
YO: (¡¡Joer con el tio!!...Delicado,lo que se dice delicado, no es usted mucho...) ¡¡El milagro de Nuestra Señora de Fátima!!
SH: (Pasmado)¡¿El milagro de Nuestra Señora de Fátima?!¡¡¡¿Lo dices en serio?!!
YO: ¡¡Totalmente!! Es un milagro ¡¿no lo ve?!¡¡Ocurrio de veras!! Mi bisabuela era muy creyente y yo a los seis años me sabia la vida y milagros de todo el santoral...¡¡¡Estaba absolutamente acojonada!!!
DH: Pero Pérfida...¿de que tenias miedo?
YO: (Este tio es tonto...) ¡¡¡Joer!!!¡¡¡De que se me apareciera a mi!!!¡¡Menudo susto!! Una que está tralari-tralará a lo suyo....¡¡y tachán!!...¡¡Una señora flotando que te habla!!...Eso señor mío, me asustaba entonces y me asusta ahora...¡¡como pa no!!
DH: Pero es una imagen de amor y gozo ¿no?...No deberia asustarte...
YO: Si ya...claro...dejese, dejese...¡¡que uno nunca sabe como salen esas cosas!! Que si ahora aparezco flotando, que si te doy un mensaje, por cierto siempre chungo, que si caminas de espaldas....¡¡en fin!! ¡¡Para que se lo voy a negar!! A mi eso me da un cague que no vea...
DH: ¿Y como lo controlas?
YO: Pues procurando no pensar en eso...
DH: ¿Y funciona?
YO: Hombre, pues si, bastante....lo llevo mucho mejor que el rollo del Angel de la Guarda....
DH: ¡¿Perdona?!
YO: Si hombre, el Angel de la Guarda....este que va contigo a todas partes pegado como una lapa...que ve todo lo que haces,sabe todo lo que piensas y todo ese rollo..¡¡ese acojona que te cagas!!
DH: (Muy serio) ¿Me estas tomando el pelo?
YO: ¡¡¿El pelo?!! ¿Como cree usted que me siento cada vez que oigo lo de "Cuatro esquinitas tiene mi cama, cuatro angelitos me la guardan?"...¡¡Coño!!¡¡Si es que es pensar en abrir un ojo y encontrarme a un fulano con alas mirándome fijamente y darme un cardiotrancazo!!¡¡Joer!!¡¡A mi y a cualquiera!! Siento decirselo asi de claro....
DH: Mujer...visto asi...
YO: ¡¡Pues no creo que haya muchas mas maneras de verlo!!
DH: Pues no se...-me mira fijamente en plan rollo super intenso - a lo mejor no le tienes miedo a la aparicion...
YO: (Eso lo dices tu, moreno...)¿Ah no?....
DH: Pues no, a lo mejor tienes miedo a lo que te pida la aparición...
YO: (Como que voy a estar viva despues del fallo multiorganico de mi cuerpo del susto) ¿En serio?
DH: Miedo a que te pida algo y tengas que comprometerte
YO: No lo pillo
DH: Pérfida ¡¡tienes miedo al compromiso!!
YO: Amos no jodas....¡¡Uy perdón!! Lo he dicho en alto....
DH: Deberias analizarlo....Piensa sobre ello Perfida....
YO: Lo hare, lo hare....
DH: (Y sonrie) Y si tienes dudas siempre se las puedes comentar a tu escolta con alas ¿no crees?

¡¡Y encima tocapelotas!!! Si es que hay que joderse.......

De: "La Pérfida Canalla"     [http://laperfidacanalla.blogspot.com]

[Imagen añadida, no en el original]
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Sin ti, nada

Me he caído, perdido, distanciado de ti, te he callado muchas cosas, he dudado y reído. Te he dejado por largos periodos de tiempo, ahora mismo estas muy lejos. He llorado tanto que temo quedarme sin lágrimas y también me da miedo que se agote mi ternura. Aun así estas ahí para mí, me perdonas, no me olvidas. Y me lleno de alegría y vuelve mi fuerza, mis ganas de estar bien, solo para ti. Por que confío en que llegará el día en que estés conmigo, me levantes y me encuentres solo para después perdernos juntos, y que juntos inventemos un camino que seguir, que me entiendas y yo a ti, que crezcamos y caminemos unidos, porque eres mi mitad y mas que extrañarte te necesito.

De: "Pintando amor en las nubes con lagrimas de colores" [http://pintandoamorenlasnubes.blogspot.com]

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Pelota

Cuando era chica creía ciegamente en la existencia de los Reyes Magos.
En mi familia, el 5 de enero por la noche se festejaba tanto como la Navidad.
Mi abuela solía cocinar para todos mientras nos aseguraba que era la noche más mágica de todas, la noche en que todos los niños buenos recibían lo que habían pedido en sus cartas.
Mis primos y yo esperábamos impacientes para recibir nuestros regalos, que eran dejados en la puerta de la casa, mientras espiábamos disimuladamente el cielo, buscando la estela dejada por los camellos cuando bajaban hacia nosotros.
A mis 5 años estaba totalmente convencida que me traerían lo pedido: una pelota de fútbol.
No era una nena típica. Las chicas de mi edad jugaban con muñecas o adoraban vestidos y tacos altos como los de las señoras grandes.

Yo no.

A mi me gustaba jugar al fútbol en la vereda, mancharme la ropa y andar por ahí con las rodillas bien sucias.
Era muy varonera.
Mis padres no veían con buenos ojos mi comportamiento e insistían siempre en recalcarme que debía portarme como una señorita y que jugar a la pelota no era cosa de niñas.
A pesar de mi corta edad comprendí que nunca me comprarían una así que tuve que recurrir a Papá Noel quién hizo caso omiso de mi carta.
Los Reyes eran mi última esperanza.
Ese 5 de enero de mis 5 años, mientras miraba el cielo y contaba las estrellas tratando de mantenerme despierta, imaginaba la cantidad de partidos que jugaría con mi regalo.
A medianoche, como la tradición marcaba, mis primos y yo corrimos a la puerta para encontrarnos con una montaña de paquetes .
Busqué hasta que dí con el que tenía mi nombre.
Al verlo, me preocupó un poco la forma y su tamaño, sopesándolo antes de abrirlo, temiendo que no fuera lo esperado.

Y no lo fue...

Al abrirlo, me encontré con un muñeco de pelo natural y cuerpo de tela bastante raro y feo.
Increíble...¡Los Reyes se habían equivocado!
Me lancé sobre todos los paquetes buscando mi pelota... Pero nadie había recibido una.
Me fui a dormir y dejé mi regalo abandonado en el patio.
Mientras trataba de conciliar el sueño masticando mi bronca, no lograba entender por qué no había recibido lo pedido. Después de todo... Era una nena buena.
Sin respuestas, me quedé dormida.
A la mañana me desperté de golpe con la solución: el muñeco... ¡Era de tela y plástico duro! Evidentemente los Reyes habían combinado un juguete que mis padres aprobarían y que a mí podía servirme para lo que quería.
Corrí en camisón hacia el patio y encontré mi regalo donde lo había dejado.
Primero lo abracé y después con la punta de mi pie comprobé que era duro y resistente, perfecto para la patada goleadora de fútbol callejero.
Mi abuela, que estaba levantada, observando mi comportamiento me dijo:

-¿Te gustó?

Sonriendo le contesté:

- Se llama Pelota

Y sin decir una palabra más, la sabiduría infantil metió un gol de media cancha.


De: "Cuidado al cruzar" [http://nenacuidadoalcruzar.blogspot.com/]

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Qué pena... tan jóven...

Todos los días hago el mismo recorrido para ir hacia el tren que me llevará a Oviedo. Todos los días, voy sola, enfilando esa recta que a la vuelta, parece no tener fin. Cuanto más temprano, más sóla voy. Aparentemente.

Cuando enfilo la recta, me gusta complicarme la vida. Lo digo porque siempre cruzo hacia la otra acera, por allí no suele ir la gente, es una acera demasiado estrecha. Bordeada por las vallas del tren y del otro lado, los coches aparcados. Si a eso le añadimos las farolas que sembraron cada X metros, pues el resultado es que sólo la utilizo yo. Es Mi acera, la conozco palmo a palmo y domino su recorrido con la elegancia que me proporciona el más absoluto conocimiento de cada baldosa. Me contorsiono suavemente ante el bordeo de cada farola, nada de bajar el escalón, eso tiene muy poca ciencia. Sé esquivar con los ojos cerrados los brazos de las pequeñas zarzas que desean arañar mis pantalones e invadir la carretera.

Aparentemente voy sola.

Cuando empecé a relacionarme con la recta y su acera, me di cuenta de que escondido tras la valla, había algo que me observaba fijamente y con precaución. Incluso lo sentía corretear una vez que yo había pasado.

Al poco tiempo, me di cuenta de que no iba tan sola por la recta. Empecé a toparme con caracoles madrugadores y somnolientos. Ellos hacen que camine con la gracia de un ninja, voy scaneando el perímetro con velocidad porque si piso uno, me da un jamacuco y sería capaz de ponerme a llorar a moco tendido por el sufrimiento. Cuando regreso, mis caracolillos ya no están, han traspasado la valla y roncan plácidamente escondidos entre la vegetación. Ahora las que me acompañan son las mariposas. Pequeñas mariposas amarillas que van jaleándome para que llegue al final de la recta sin morir en el intento. Pero las que me dan más trabajo, son mis lagartijillas, porque con el calor del medio día, se vuelven irresponsables y descaradas. Las muy bobas llegan a bajar el bordillo de la acera y ya se sabe que las lagartijas desconocen lo que es la valentía. Bueno, en realidad son tan histéricas, que desconocen cualquier sentimiento, sólo distinguen la emoción: " uy!!... que calorcito... me pondré un poquito más adelante??... o no??... o si??... o no??... o si??".

Ydistinguen el miedo panicoso:..." Arrea!!!... un humanooo!!... no lo ví llegar!!... qué haré??... pa' dónde tiro??".

Y claro, a mi no me queda más remedio que ir caminando con exquisita suavidad, sin brusquedades, ahora voy en la modalidad de ninja-bailarina-de-ballet. Porque y si por mi culpa una de mis lagartijas sale corriendo hacia la carretera en lugar de correr hacia la maleza???... y si me la estrapalla un coche delante de mis narices??... me moriría de la impresión.

Por lo tanto: la poca gente con la que pueda cruzarme, a primeras horas de la mañana, ve a una chica elegantíiiiiisima, que camina como si el mundo le perteneciera. Pero a los cinco metros, la misma chica, va haciendo estrambóticas eses... qué pena!!!... tan jóven!!

El resto de la gente que me ve a medio día, vuelve a ver a la misma y elegantíiiiiiisima chica caminando con soltura y dinamismo, tan es así, que las mariposillas silvestres la saludan a su paso. Pero a los diez metros, esa misma chica va ralentizando su paso hasta hacerlo casi en cámara lenta y manteniendo extrañas y solitarias conversaciones, acelera y aminora, acelera y aminora, acelera y aminora... dos abuelas me observan desde la acera de enfrente y murmuran entre ellas.

Me paro, las miro y desde mi acera les grito: Ya sé, ya sé.... qué pena!!!!... tan jóven!!!]


De: "Te traigo muerta" [http://tetraigomuerta.blogspot.com]

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Sin Título XIII

Amiga mía, nos estamos haciendo viejas. Entre dimes y diretes, remilgos y telenovelas a las 7 de la tarde, los muslos se hacen roñosos y los senos se caen. Las antiguas heridas han cicatrizado, queratinizado e impedido nuevos dolores.

Movimientos torpes en la soledad de las tardes tejiendo a tu lado. Envejecemos, y no hay quien jale de nuestros cabellos por las noches ni a quien trapearle las pisadas, envejecemos y solo nos queda el parque donde los niños que nunca fueron nuestros se divierten.

¡Nos estamos haciendo viejas!

Amiga, remendémonos. Cosámonos la una a la otra para no morir solas . Yo te jalaré los cabellos y tú trapearás mis pisadas cuando llegue del mercado. O viceversa.

Ámame amiga. No nos queda nada más que eso, las telenovelas y los niños jugando a las escondidas...

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No me quiero morir sola.:.

De: "Alegría Buendía"  [http://alegriabuendia.blogspot.com]

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Aceptamos marido como animal de compañía

Y así cada una lo escoge a su gusto y a juego con el sofá o con los muebles de la sala, yo siempre he pensado que el día que tenga que quedarme con uno lo voy a tener muy crudo, porque no sé si voy a saber elegir al hombre que me llene los espacios.

Con esta imaginación perversa que yo tengo me quedo con la parte útil sexual y, como no, con la útil culinaria, es decir, a mí, a día de hoy me tiene ganado el cielo, el corazón y el c-o aquel sujeto que sea capaz de follar con ganas e imaginación, cocinar algo más que un plato de pasta, si sabe planchar eso ya raya la perfección y con que se mantenga limpio, no me dé mucho la lata y por supuesto no me lleve demasiado la contraria... lo adopto para siempre. Pero ahh y lo más importante, que no intente cambiarme, que no va a ser posible.

Lo que me pasa últimamente es que con la crisis, el exceso de trabajo y el salario irrisorio que recibo por trabajar rozando la esclavitud, llego a mi casa con unos bajones que necesito una mano amiga, un animal de compañía, unas caricias y si es posible también un plato caliente, un masaje y un poco de cachondeo sexual así que pienso que solo por eso voy a dejar la vida de single... ¿qué triste no?

Yo que era y he sido y quería ser rara avis, defensora de la vida única y libre, alocadamente independiente, estupendamente soltera, yo que no creía posible cambiar de opinión sobre una cuestión tan clara, me he rendido ante la evidencia de que en tiempos así, hasta una Lara Crotf porno sensual como yo se siente como una gatita herida...hay que joderse!

Pero, y siempre hay un pero, hasta ahora, hasta hace un segundo que acabo de escribir la última sílaba, no se me ha pasado por la cabecita ni un candidato digno de mención y recuerdo, al que yo pueda atar a la pata de mi cama, dar de comer si fuera necesario, y comerle aquello que tanto le gusta, hacerle mimitos cuando se porte bien, ducharlo, peinarlo, perfumarlo, usarlo a mi antojo y castigarlo si se porta mal...
Por eso repito: aceptamos marido como animal de compañía, el problema es que primero tenemos que encontrarlo y que se deje!

De: "El blog de Sexyrebelde" [http://sexyrebelde69.obolog.com]

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¿Muñeca de Porcelana?

En algún momento, caeré y me romperé en mil malditos pedazos, aquellos restos al levantarse serán solo cenizas, así que nadie podrá reconstruirme...¿Sería lo mejor? ¿Dejar de Existir? Suena fabuloso, pero no se, de nuevo estoy llena de miedos, de dudas, de desesperación, de dolor y aquellas fuerzas que poseo se están agotando, pero no puedo hacer daño a mis padres,a mi hermana, no a ellos, si tengo que fingir para que ellos estén bien, lo haría, pero que pasa cuando esto se me escapa de las manos? ya no se que es peor, que ellos sepan mis problemas, o no... Ellos de cierto modo me entienden y no, pero es porque al cuestionarme ¿que me pasa? solo respondo; No se...

Daria mi vida, porque ellos esten bien, sin tener que preocuparse por mi, odio tener la maldita atención puesta en mi, ya mucho tengo con tener la cita psquiatrica, donde mi madre me acompañara y peor aún, pedirá entrar conmigo al consultorio, no puedo permitir eso, no quiero que se de cuenta la clase de maldita hija loca que dio a luz, ella no lo merece... ni los demás....


....................... No mas putas palabras....

De: "Desvaríos"   [http://laesquinadelademencia.blogspot.com/]

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Asocial perdida.

- Hola, quería saber si tiene usté libre la casa para el puente del 19 de marzo.
- Sí, está libre. Blablabla me pagaís blabla cuando llegueis y ya está... La casa es preciosa, la blablabla bla preciosa, y la playa blablabla preciosa, claro. Y no hay problema en que traigais un perrito, que me encantan. Yo tenía un perrito pero me lo robaron.
(Mira, como el carro de Manolo)
- Ajá...
- Y la casa es ideal para parejas...
- No verá, es que subo yo sola con un perrito.
- ... ahhh... bueno...
- ¿Hay algún problema?
- No, no... la casa cuesta lo mismo, eso sí... es que... nunca había venido nadie solo...


Pues vaya lacra. Bastante era con el suplemento por "single" como para encima tener que aguantar el estupor ajeno, que la gente te mira con cara de "pobrecica, que está sola en el mundo" o bien con la expresión de "Oh, Dios mío. Es una asesina en serie y/o tiene un trastorno maniaco depresivo y me va a descuartizar a todas las gallinas y luego escribirá en las paredes Satán es mi señor, con la sangre de los animalicos".

Señoras y señores, que yo me voy sola precisamente porque quiero estar sola y descansar.

¿Tan raro es que haya gente que disfrute con la soledad?

De: "La mujer Tirita" [http://lamujertirita.blogspot.com/]

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Soledad imprescindible

Cada vez más acuciantemente, siento la necesidad de irme a vivir sola. No es capricho, ni tampoco creo que la cuestión sea que ya tengo una edad en que debería vivir sola. Hay mucha gente que pasa de vivir con su familia a vivir en pareja, y eso es lo que les pide el cuerpo. Pero no es mi caso. Yo necesito vivir sola. Llegar por las tardes a casa, tras todo el día rodeada de gente y atendiendo a gente, y estar sola. Completamente sola. Mi gata, silenciosa, que con dos caricias y cuatro palabras mientras le doy de comer se siente satisfecha y me ofrece su compañía sin demandar mi atención. Soledad para que mi cerebro, tullidito él, ya sabéis, con eso llamado ansiedad social, se recupere del esfuerzo de cada día solazándose en la soledad silenciosa de voces que esperan respuesta.

Soledad que, los fines de semana, se traduzca en independencia organizativa. Levantarme y desayunar tranquilamente, sin voces que me recuerden lo imperioso de aprovechar las horas menos calurosas para hacer cosas. Sin estar sujeta a los horarios y necesidades de otros. Condicionada sólo a mis necesidades de descanso mental. Ya saldré a buscar jarana cuando la necesite.

Necesito, por favor, necesito soledad.

De: "Calcetines en la niebla" [http://zirbethtales.blogspot.com]

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Monólogo de una mujer moderna

[Este texto, de sólo leerlo, se revela polémico. Por eso lo publico, pese a que la autora del blog afirma no ser suyo]


Una amiga que no veía hace años llegó de Argentina, y entre charlas nos contó lo duro que fué para ella al principio el vivir allá, abrirse camino por sí sola. Y mientras desayunaba, me salió con un monólogo que les dejo a continuación. No comparto mucho de esto, pero le prometí publicarlo en mi blog...   a ver que les parece...


"Son las 6:00. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando..., todo, menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR: TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELÉFONO, LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, ¡LA TARJETA DE CRÉDITO! ¡CUÁNTAS HORAS DE GOZO!

HASTA QUE VINO UNA TARADA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR.
VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TONTAS QUE SE PENSABAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¿QUÉ ESPACIO NI QUÉ NADA?

¡Si ya teníamos la casa entera! Todo el barrio era nuestro, el mundo estaba a nuestros pies. Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...Y ahora... ¿dónde carajos están?
Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...

¿NUESTRO ESPACIO?... Y ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA ACABÓ POR HACERLOS HUIR

Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLEDAD CRÓNICA AGUDA.
¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA? Si la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dió por competir con los machos.

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA UNO EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA.
"LIBERACIÓN" FEMENINA. ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN.

No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tendría que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el teléfono móvil, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, ¡que además ni son mis problemas!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).
Y mira que lo teníamos todo resuelto.

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me haga sentir valorada y querida. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿PARA QUÉ había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!. ...CARAJO!!!!... quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme
con un sandwich y una coca-cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa. No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas, abandonadas y, lo peor, aún jóvenes.
ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE:
RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

¿Alguien más se suma?"


De: "Madame Milagros" [http://madamemilagros-a.blogspot.com/]

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Prólogo

Siempre tengo mala suerte. Creo que la tuve desde que nací. Siempre me rodeé de hombres histéricos. Me considero a esta altura de mi vida con 27 años una mujer que atrae hombres de esa altura. O simplemente es porque no hay hombres que no lo sean. Aunque lo niegan.

Las mujeres éramos las dueñas de la histeria, era exclusivamente nuestra y escuchábamos todo el tiempo “Salí, histérica” o “sos una histérica”, nosotras, las damas del “si o no” o de “calentar la pava y decir no”, ahora todo ha cambiado, como cambió la tecnología y nuestra vida diaria, la palabra “histeria” no sólo es de las mujeres, los hombres ahora la comparten.

Ahora son ellos lo que te invitan a salir y después te dicen que no pueden. Te dicen que no están seguros cuando corrieron para buscarte. O peor aún, te dicen: “Te amo pero dudo”. Son gatas floras, les gusta pero no, ¿Será que la feminidad también ha llegado a ellos?.

Yo comprendo que los hombres del siglo XXI también son más coquetos, se arreglan más, van a pilates, se compran ropa y saben que hay algo de vida además de la música y la computadora. Pero no les da derecho a ser histéricos hasta el fin de poner histérica a una mujer y ella no saber que hacer.

Y empieza el circo, porque no fuiste a su casa en un taxi a las 3 de la mañana como si él fuera el único hombre del mundo y así el no te habla más, te dice que sos una obsesiva y encima se considera un top model cuando tiene alguno rollitos inclusive de más.

El otro, porque no te veo ya que te deje y quiero ir y venir, ir y venir, no te hablo más, te hablo, no te hablo y así durante años, que se pone celoso si te ve con otro, o que sos la persona a la cual le tiene que demostrar todo y si ve que tenés algún gran proyecto, es lo peor, porque pasa a ser más grande su histeria, por no tenerte o porque otro te tiene o etc, lo peor es que vos sabes que el es tan perdedor que no pudo tener más a nadie o si no peor aun te habla cuando quiere y si no se pone loco y te hace escenas en la calle.

El otro es el clásico histérico argentino “Que me vuelvo loco por vos, que sos una mujer divina, que sos hermosa, que te veo hace años y quiero verte bla bla bla” y cuando por fin, no puede. ¿Las excusas del histérico? “porque me siento mal, porque me falta esto, porque tuve un problema, porque no puedo” entonces no se entiende, no puede y te invita a salir, entonces hablas mucho, me llenas de flores y te asustas, te convertís en la palomita histérica que no sabe que hacer.

Y después, el que no te dice que tiene novia y te habla durante meses y meses y meses y te tira los galgos, los pequineses, todo, las flores que quieras y te baja la luna. Y te agarra de los hombros y vos sabes que lo querés pero tenés miedo no te querés jugar, decís me da miedo me gusta mucho y ¿de que te enteras? que tiene novia! y no te dijo nada ¿Por qué? porque dudaba...dudaba la terrible duda... la terrible histeria, la duda es de las mujeres.

Y así todo, y es un círculo grande que no termina más.

Y sigue la lista.

Este blog es para desahogarme, para buscar respuestas, de porque los hombres todo el tiempo piden una mujer que vaya adelante y después se asustan, después dudan, después tiemblan. De porque los hombres ahora son los histéricos que solo les falta maquillarse. Y de porque, por supuesto me pasa esto.

Que comience la función ¿no?

De: "Rodeada De Histéricos Buscando Una Salida"
[http://www.rodeadadehistericos.blogspot.com/]

[Blog abandonado]

Morfina para mi piel

Y aunque te sorprenda, que seguramente pase eso. 

Cuando me mires seguiré bajando la mirada, 

para evitar verte los ojos, y caer una vez mas en tu trampa.

Y aunque no te des cuenta, que es lo mas probable, 

seguirás siendo mi desvelo, y mi anhelo.

Y aunque no lo cojas, mi corazón siempre será tuyo.

Y cuando te vuelva a ver, volverás otra vez a ser mi mente,

ladrón de pensamientos, maltratador de corazones, 

revividor de sentimientos, dulce, dulce adicción.

-Un poco de morfina para aliviar ese futuro dolor, por favor.

De: "En esta hoja con la tinta corrida" [http://criistalesrotos.blogspot.com]

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Con una simple mirada

Empezamos las historias
con una simple mirada
o con un apretón de manos
con una carta
con un beso o con un abrazo.
Continuamos las historias
caminando,
a veces de la mano
aunque también adelante tú y atrás yo
o adelante yo y atrás tú
y terminamos las historias
con una simple mirada
con un apretón de manos
con solo abrir una puerta
y mirar hacia atrás
con una lágrima en los ojos.

De: "Pluma roja" [http://plumarojablogspotcom.blogspot.com/]

Y sin embargo...

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Apoyé la cabeza en la almohada mientras me preguntaba qué es lo que lleva a una persona a elegir un camino antes que otro. Sobre todo si sabe que la decisión que acaba de tomar no es la correcta. Durante meses (quizá años) esperé una sola cosa, y ahora que tengo la oportunidad de tenerla la dejo pasar por no perder algo que ni siquiera poseo.
Es como cuando esperás durante años la chance de tener ese trabajo que siempre soñaste hacer, y cuando te llaman para una entrevista no te animás a dejar tu trabajo actual, por si justo te aumentan el sueldo o por las dudas de que el otro no resulte.
A veces pareciera que las cosas son sencillas. Y de hecho creo que lo son. Los complicados somos nosotros. Yo al menos.
Lo triste es saber que estás equivocado y no hacer nada para remediarlo. Lo triste es dejar pasar el tren sabiendo que capaz no vuelve a pasar.
Y sin embargo preferís quedarte sentadita en el banquito de la estación, aunque haga frío y caiga esa lluvia finita que te molesta en las pestañas.

De: "La vida gira sobre un eje podrido" [http://delsentimientotragico.blogspot.com]

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Licor de tu ausencia

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Ebria, apurando la copa, con la botella del licor de tu ausencia en la mano, por más que bebo nunca se acaba, el culo de la botella siempre se renueva, tu ausencia sigue llenando el vidrio y emborrachando mis sentidos.Te maldigo, en silencio y a gritos, te odio, con mi cuerpo y con mi alma, tus recuerdos me arrastran humillando mi orgullo malherido, quiero estrellar la botella contra la pared, pero me aferro a ella, si pierdo tu ausencia, tu vacío, ya no me queda nada de ti, ese licor que quema mi corazón y ahoga mi garganta es el que mantiene vivos mis sentidos.
Ahora, acaricio la botella como si fuera un tesoro, sintiendo que el frío tacto del cristal cura mis heridas, calma mi locura, bebo, el fuego se apodera de mi, y, como tantas y tantas veces, evoco tu cuerpo fantasmal para hacer el amor con él, sin soltar la botella, vínculo entre tú, fantasma, y mi maltrecho deseo, cuando llega el éxtasis, sacio mi sed en la botella, con tanta ansia, que no cabe ni una sola gota más, miro la botella, sigue llena, no sólo llena, el licor de tu ausencia rebosa, sale a borbotones, inundando la habitación, acariciándome mientras se burla, arrancándome lágrimas de dolor, esas lágrimas me consuelan, haciéndome caer en un profundo sueño donde puedo huir, hasta que mañana coja la botella y vuelva a beber...


De: "Baile de máscaras" [http://bailaparamimarikosan.blogspot.com]

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Una rosa

En mi ciudad hay un día especial, el día de San Jorge. En este día, se regalan rosas y libros. La rosa representa sensibilidad y el libro cultura. Ambos se unen para dar un regalo a la primavera. La sonrisa y la ilusión se describen en todas las personas, conocidas o por conocer.
Os voy a contar algo que me pasó hace dos años o quizá tres.
Era un veintitrés de Abril. Me sentía triste porque nada de lo que había hecho había salido como esperaba. Ese día, por motivos que casi no recuerdo, nadie me había regalado un libro con el que soñar ni una rosa que admirar.
En el trabajo repartí rosas a mis compañeros y yo me quedé una. Es la costumbre que solemos hacer. Pero nadie se había acercado a ofrecerme una, aunque solo hubiera sido de papel.
Cuando acabé mi tarea, recogí mis cosas y me marché con las ilusiones rotas de una mente que se decía a si misma que todo era una tontería. Mi lucha interior no evitaba que me saltasen unas lágrimas que quería disipar.
El camino hacia el coche me parecía eterno, entre la lejanía y mi lucha interior. Cuando llegué al aparcamiento me encontré, cogida al parabrisas del Zafira, una rosa roja. No sé quien la puso o si fue casual, pero me fui a casa con un libro de pétalos escrito en carmín.

A veces las pequeñas cosas hacen que vuelva a amanecer.

De: "Revuelta"    [http://enrevuelta.blogspot.com]

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10.04.10

31 octubre, 2008

Tu pieza es demasiado oscura.
No puedo ver si tus ojos otra vez mienten.
Soy una rabiosa.
Alguien podría reventarme la cabeza.
Machacarla.
Sacar estos huracancitos que me estorban.
No sé como, pero te amo.
No sé como, pero parece (sólo parece) que me amas.
Claro que el amor no es suficiente. Sé que me quedaré sola.
Por bruta,
Por fea,
Por IM*BE*CIL

Soy una gotera.
Mi alma un panal de dudas.
Estoy vieja y no tengo nada.
Estoy vieja y me quedaré sola
Como todo el mundo ha pronosticado.

Soy una perdedora.
Nunca voy a parir
Con cueva tendré un gato piturriento
Me sentaré a mirar las tardes pasar
y a consumir lo que queda de vida.
Y voy a llorar
seguro que voy a llorar.
Y estaré sola
seré igual de huacha que cuando nací.

Y a nadie le va importar.
Y despacio me acostumbraré,
y capacito que hasta me parezca "normal"


10 Abril, 2010

Hace algunos días nos paramos frente a las personas
que han sido parte de este amor.
Tú tenías una camisa con dragones pintados a mano.
Yo tenía un vestido blanco corto y zapatos de raso fucsia.
Tú tenías el pelo recién cortado.
Yo tenía tres flores enlazadas en mi trenza.
Estaban nuestros amigos y nuestras familias.
Los que somos no más. Sin relleno.
Teníamos el cielo envuelto en tul morado.
Y un bar hawaiano con una barra de shop.
Teníamos al mejor parrillero y una torta de cupcakes que hice,
muerta de sueño, la noche anterior.
No me soltaste de la mano. La firma me quedó como las pelotas.
Me besaste. Pensé en amarte hasta que me doliera la guata.
Todos nos abrazaron. Mi madre y mi abuela lloraban. Brindamos.
Los nervios se fueron.
Empezamos otro capitulo.

[Dos post en uno. 18 meses de diferencia entre uno y otro.

Una vida, entre uno y otro. Por eso puse ambos.]

De: "Blusa transparente"    [http://blusatransparente.blogspot.com/]

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Delete e Arquive

Dentro de ti, existen dos teclas poderosas: Delete y Archive...

Úsalas con sabiduría.

Delete:

 Todo aquello que no valió la pena, quien mintió, quien engañó a tu corazón, 

quien tuvo envidia, quien intentó destruirte, quien usó máscaras, 

quien te lastimó, quien nunca llegó a saber exactamente quien tú eres... 

Archive:

Las personas reales, aún las virtuales, que te dieron cariño, tiempo, 

palabras, consejos, la mano, el corazón. 

Personas que, de un modo o de otro, te ayudaron a ser un poco mejor, 

que te hicieron crecer en sabiduría y sentimientos, que te dieron amor de verdad.

De: "Moon Girl"  [http://moongirl.blogs.sapo.pt/]

[Original en portugués]

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Triste destino, hay cosas que no elegimos

Poner una peli sólo para tener un pretexto para hacer palomitas,
meternos en la cama y apagar la luz.
La película elegida muy a mi pesar es de miedo, y por consiguiente,
esa noche no puedo dormir sola.
No hacemos ni caso a los actores, estamos sumergidos en un charco de pensamientos, miradas, alguna que otra caricia tímida...
Termina la película y te pido un cuento para poder dormir,
me lo cuentas pero yo lucho contra el cansancio,
no quiero que termine ese momento...
Me abrazas y me pones Aladin, para que me duerma bien arropada y sintiéndome una princesa.

Lo bueno de todo esto salta a la vista, pero lo malo queda oculto,
ya que sólo nosotros sabemos que sólo hay amistad en esta perfecta pareja,
nunca ha habido y nunca habrá más nada, y no porque yo no quiera...


De: "Love me tender"   [http://myloveinthebin.blogspot.com/]

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En el Principio Era Eva, y Nada Cambió...

En el principio era Eva. Y Eva andaba con Adán. Y Eva era Adán. Punto. No había ninguna otra mujer. Y Eva tuvo a Adán, Cain y Abel, toditos sólo para ella.
No tuvo que dividirlos con la suegra, nueras, amigas y ex-novias. Ninguna otra mujer. Suerte?
Pienso en lo que ella hacía cuando por algún motivo se sentía irritada con Adán, o preocupada con la rivalidad entre sus hijos, sin tener nadie para conversar y dividir sus angustias y preocupaciones. Cuando estaba de TPM y no tenía al lado nadie que entendiera la montaña rusa hormonal que la hacía reír y llorar al mismo tiempo. O aún cuando estaba pasando por un “bad hair day” (día de cabello malo) y sabía que conversar con el marido sobre ese asunto no tendría la menor oportunidad de éxito. Imagino cuántas veces ella intentó conversar sobre el romance de los monos o la delicadeza de una mariposa besando una flor, sin éxito!!!
Imagino cuantas veces ella intentó sólo conversar…

Cada día que pasa tengo más certeza de que esa mujer sufrió. Sufrió la falta de una amiga, una mujer, una igual.
¿Pero qué pasa entre nosotros, mujeres, hoy? Por qué somos tan desunidas? Por qué tanta inseguridad? De dónde viene tanto miedo? Por qué tanta competitividad?
En la lucha por un hombre vale todo. Hasta traicionar a la mejor amiga. El vestido de una tiene que ser más bonito que el de la otra. ¿Y aquella cartera que usted pasó años deseando? ¿Por qué su amiga tenía que comprarla primero? ¿Por qué el novio de ella es más comprensivo que el suyo? Si a ella le pidieron matrimonio, usted también quiere que se lo pidan! Si ella viajó a París, usted tiene que arrasar en Nueva York.
¿Por qué el trasero de ella es más duro que el suyo? Por lo menos ella está más gorda que usted.

En la tentativa de que seamos “Evas”, reinas únicas de nuestros hombres, perdemos aquello que Eva no tuvo. Y continuamos solas, en medio de una multitud de amigas, mujeres, iguales.

De: "Cota pra Mulher" [http://cotapramulher.blogspot.com/]

[Original en Portugués]

[Imagen añadida, no en el original]
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Es hora de crecer...

Es realmente [Absurdo]
Sentir como todos a mi alrededor [Crecen]

Y se ven realmente [Estúpidos] "Inventando Mentiras"

Intentando [Amortiguar] Los golpes de la vida.

Intentando [Esconder] cosas que son tan visibles.

Intentando darle cabida a algo que esta completamente mal en todas las formas posibles.

Espero que cuando yo empiece a crecer... No sea tan idiota.

Aunque... Viendo como van las cosas... Lo dudo.

De: "Abstracta" [http://cdvangogh.blogspot.com/]

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