Sí, bastante diferente (a vos)

Que me tildes de rara porque tengo ideas diferentes a las tuyas, porque no me conformo con ir con la mayoría, porque me gustan las cosas diferentes, por mi humor, mis estados de ánimo y demás, me da el pie para decir que sos un idiota. Un idiota que critica las cosas que no entiende. De todas formas, podes criticar lo que quieras todas tus mañanas, tardes y noches. Sabes perfectamente que me voy a pasar tus críticas por donde no me da el sol.

Sé que a veces puedo ser un poco rara y es difícil tratar conmigo. Pero. ¿sabes qué? Me encanta eso. Porque demuestra que cuando me intereso por alguien, es que de verdad me importa. No soy como vos, que reparto te quiero por la vida y andá a saber cual es cierto y cual no.

Prefiero que me sigas tildando de rara, de loca, de diferente. Después de todo, sé que no soy como vos, que vas con la mayoría, que haces cosas sin saber por qué las estás haciendo, que no decís nada por miedo a pasar vergüenza. Allá vos. A mi me gusta ser como soy.


De: "Mamá, soy una forra" [http://sheisanto.blogspot.com]


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36. Bah, esos pelos se ponen rubios con el sol y ni se ven.

Calculo que tenía 13 años. Igual 12.
- Mamá, quiero depilarme.
- Eres muy pequeña.
- Seré pequeña pero tengo pelos en las piernas.
- ¡Bah tonterías! Esos pelos se ponen rubios con el sol y ni se ven. Nena, que eres muy exagerada. Que tu ves una paloma y ya andas diciendo que es un flamenco. Cuatro pelos tienes, y finitos. Mucho cuento es lo que tienes. Una vez que empiezas a depilarte, tienes que hacerlo todos los meses. Eso es muy esclavo, y caro. Ale, te aguantas un poquito que no te va a pasar nada.
- Pero mamíííí, si los pelos me traspasan los leotardos.
- Pues más calentita que irás y te he dicho cien veces que no me llames me mami que me pone nerviosa, que pareces una niña de cuatro años con ese tonillo. ¡Un poco de carácter, por dios!
- Pero mamá, ¿tú a qué edad empezaste a depilarte?
- Mira, nena, en mi época no nos depilábamos porque no había dinero ni para playas, ni para piscinas. Cuando seas mayor me lo agradecerás. Te habré quitado unos años de estar esclavizada de la cera, porque tú no lo sabes pero la cera es un horror. Según te depilas, ale, ya te vuelven a salir los pelos otra vez. Además que te nacen con más fuerza, y recuerda, nunca nunca te pases la cuchilla, que te salen más. ¿Me has oído nena?
- ¿Entonces puedo hacerme la cera que salen menos?
- Pero a ver, nena, de verdad que crees que me vas a engañar así. A veces de tan ingénua no sé si eres un poco tonta, tal cual te lo digo. Que más sabe el diablo por viejo, que por diablo. Y no me hagas perder más tiempo que tengo muchas cosas que hacer. He dicho que no, y es que no.
Esta era una frase de no retorno. La nena tenía claro que no había discusión.

Consecuencias del consejo:
Mamá, se veían. Los jodidos pelos se veían perfectamente a distancia. Y eso de que se ponen rubios... es a la semana de estar en la playa. Coño, a la semana. Que me pasaba el rato en el agua para que nadie me viera. Que por ahorrarme dos años de depilación me tiré dos veranos a remojo. ¿Y eso de hacerme después sólo medias piernas? ¡Qué narices van a ser más finos los pelos de los muslos! Otros dos veranos con falda a la rodilla.

Excepciones para utilizarlo con mis futuros hijos:
No hay.
Si son niñas: se depilarán cuando tengan pelos. Por supuesto que si traspasan los leotardos, empezaremos a pensar en la depilación láser rápidito. Así, sí que os ahorraré años de depilación.
Si son niños: en el caso de los niños no era la depilación. Era esa absurda pelusilla que llevaban como bigote durante años. Imagino que ante el consejo de las drama mamás: "Si te afeitas una vez, lo tendrás que hacer todos los días". Pues hijos, os afeitaréis todos los días y punto. Eso es mejor que la pinta tan rara que tenían los niños de mi clase. Que se veía perfectamente el bigote, por dios.


De: "Cómo no ser una drama mamá" [http://www.comonoserunadramamama.com]

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Mío... Mi tesoro...

Me agarré a él como si fuese lo único que me quedase en la vida. Lo abracé con todas mis fuerzas protegiéndolo contra mi pecho. Tuvo que notar mi calor y mis nervios envolviéndolo y traspasándome la piel.

Miré alrededor vigilante, no podían dañarlo, no podían quitármelo, llevaba meses esperándolo. Por fin estaba allí entre mis brazos, era como ningún otro podría ser y tendría todo mi cariño.

Enfilé mis pasos hacia el final del camino, tuve que luchar con una o dos desalmadas que pretendían que lo mío era suyo, entre codazos y patadas varias logré deshacerme de ellas.

Por fin, la salida, casi estábamos a salvo. En apenas unos minutos sería mío del todo, para mí para siempre. Por una vez la paciencia daba su fruto, tantas horas de frío en espera, tantos meses encontrándomelo camino del trabajo, tanta lucha sin cuartel contra todas aquellas lagartas que trataban de arrebatármelo.

Sí, por fin era mío.

Lo deposité con mimo y cuidado en el mostrador, y saqué la Visa. Era increíble, maravilloso, hermoso, perfecto, no había bolso más in y más bonito en el mundo y menos a ese precio.

¡¡ Qué bien invertidas mis cinco horas esperando en la cola del Porte Senegalés!!!


De: "Revoloteando" [http://revoloteandoando.blogspot.com]

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No quiero ser princesa

Ayer, hablando con una amiga sobre relaciones y amor, llegamos a una conclusión: muchas mujeres tenemos complejo de princesas.

Y es que, muchas de nosotras, creemos que necesitamos a ese príncipe que nos salve de la bruja malvada o que nos rescate del torreón. A menudo pensamos que nuestra pareja tiene que solventar o aliviar de alguna manera nuestras propias frustraciones o nuestros propios problemas. Parece que el amor o tener a un chico al lado que nos quiera, nos va a librar de la tristeza o la desidia. Y no es así. Claro que está bien tener alguien con quien compartir lo bueno y lo malo, pero no podemos esperar que sea el bálsamos que todo lo cura.

Mi amiga P por ejemplo, está pasando una época muy mala, hace tiempo que no es feliz, y ahora le han diagnosticado TOC (Transtorno obsesivo compulsivo), y en vez de empezar una terapia, se pasa la vida en las páginas de contactos para ver si encuentra novio.

Mi amiga M hace 3 años que se separó y ella sigue muy colada de su ex, y en vez de intentar superar la ruptura, se dedica a salir por las noches a ligar, a ver si un clavo saca otro clavo.

Mi amiga G, donde tiene que vivir, no conocía a mucha gente, se sentía sola y no era feliz, hasta que se echó novio, entonces ya, todo arreglado.

Mi amiga M.I tiene un grave problema de autoestima, y eso le lleva a tontear con la comida y a hacer estupideces como no salir a la calle si le sale un grano (esto es totalmente real, no es una exageración). Y en vez de intentar superarlo, se dedica a follarse a todo el que se lo propone porque "así se siente deseada".

Mi amiga S se ha quedado en paro y de aburre como una ostra, y no hace más que echarle en cara a su pareja que si siempre llega cansado a casa, que si tienen que salir más... Dice que se siente un despojo, eso le lleva a estar de mal humor y por nada le monta pollos a su pareja, en vez de intentar ocupar su tiempo o hacer algo productivo.

Mi amiga M.M siempre ha querido ser madre joven, formar su propia familia, y ahora se ha ido a vivir con su novio (al que ha dejado muchas veces porque supuestamente no lo quería) como un primer paso para hacerlo.

Pues no señores, no podemos confiar nuestra felicidad a otra persona, tenemos que ser felices por nosotros mismos. No podemos esperar a que venga otra persona e ilumine nuestros días, somos nosotros los que tenemos que abrir las ventanas para que entre la luz. No podemos depender de nadie para ser felices, o por lo menos de una sola persona.

Por muchos motivos: porque no siempre encontramos a ese príncipe que quiera luchar contra el dragón y rescatarnos, y mientras tanto, ¿qué haces? ; porque, aunque lo encuentres, es cierto que la ilusión del principio de las relaciones hace que lo veas todo de color de rosa, pero al final la realidad es la que es; porque aunque ya lo tengas, nadie se merece esa responsabilidad y a la hora de la verdad nadie es capaz de resolver nuestras propias movidas más que nosotros mismos, y en definitiva, porque el único pilar de tu felicidad no puede ser tu pareja.

Así que yo no quiero ser una princesa, no quiero que ningún príncipe venga a rescatarme, ya limaré yo mismas los barrotes de este torreón, ya me haré coleguita del dragón, yo misma mandaré al carajo a mi madrastra.

De: "El diván secreto" [http://eldivansecreto.blogspot.com/]

[Imagen añadida, no en el original]

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Confesiones de una mente perturbada

Creo en el firme derecho de tener cada cual sus propios miedos infantiles. A ver, son de uno, llevan contigo toda la vida, ¡¿porque coño vas a querer dehacerte ahora de ellos?!
Hombre, no se, si tienes miedo a la oscuridad y eso te impide hacer una vida normal, te genera un estrés de la leche, y hace de ti un cardíaco, ¡lo entiendo perfectamente! ¿Pero que mal hay, digo yo, en tenerle pánico a una boa constrictor?¿O a una tarántula venenosa? ¿O a Mercedes Milá en una gala de Gran Hermano? Yo creo que son cuestiones que lo único que hacen es incrementar el instinto de supervivencia ¡Y no le hacen daño a nadie!¡Al contrario!¡Vamos!¡¡¡Que si no tuviera yo miedo a los tiburones hace cuanto que Shark me hubiese dado un bocao!!!
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Pero en fin, a lo que iba, que cada uno tiene miedo a lo que tiene, ¿y porque razón tiene que abrir su corazón y su pecho al mundo pa publicitarlo? No se porque no puede uno quedárselo para si, en la intimidad de su propio miedo...¡¡Pues no!! Porque ya tiene que venir el señor psicologo que todo lo sabe, léase doctor Hobbit, que es como un perro de presa y no te deja ni a sol ni a sombra cual jodida mosca cojonera, hasta tener el ultimo resquicio de información que tu agotada mente reserva en tal recóndito lugar que ni te acuerdas. Entonces ¡hala!, por no oirlo voy y se lo casco:
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YO: Pues verá usted buen hombre, yo era una niña normal, con una vida normal, hasta que un día mi señora bisabuela me llevo a ver un filme.
SH: (Pasando millas de mi tono jocoso) ¿Que tipo de pelicula?
YO: Pues una...no se...como de fenómenos extraños....
SH: (Asiente con la cabeza) ¿Seres de otros mundos?¿Extraterrestres? ¿Es eso lo que te asusta Pérfida?
YO: (Amos no jodas....¡¡extraterrestres a mi!!) Bueno....en realidad eran mas bien como de apariciones...
SH: ¿Fantasmas?¿Espectros?¿Algo asi?
YO: (¿Algo asi?...¿Algo asi?...¡Que tio!¡Joer!¡Nunca se queda a gusto!) Podria ser...
SH: ¿Que edad tenías?
YO: Unos seis años...
SH: mmmm.....¿Te acuerdas por casualidad del titulo de la pelicula?
YO: (A ver tio...¡Estoy traumatizada con la puñetera pelicula!¡Podria citarte el reparto completo joer!)...Bueno, salia un cura....
SH: No seria el exorcista, era una pelicula muy fuerte para esa edad
YO: (¿El exorcista? Este tipo esta muy pa alla....¿quien se va a creer esa patochada?...Y eso que yo soy miedica....) No hombre no...(me mira a punto de perder la paciencia)...era...(bajo la voz porque me da mogollon de palo)...El milagro de Nuestra Señora de Fátima...
SH: ¡¿Que?!
YO: (¡¡Joer con el tio!!...Delicado,lo que se dice delicado, no es usted mucho...) ¡¡El milagro de Nuestra Señora de Fátima!!
SH: (Pasmado)¡¿El milagro de Nuestra Señora de Fátima?!¡¡¡¿Lo dices en serio?!!
YO: ¡¡Totalmente!! Es un milagro ¡¿no lo ve?!¡¡Ocurrio de veras!! Mi bisabuela era muy creyente y yo a los seis años me sabia la vida y milagros de todo el santoral...¡¡¡Estaba absolutamente acojonada!!!
DH: Pero Pérfida...¿de que tenias miedo?
YO: (Este tio es tonto...) ¡¡¡Joer!!!¡¡¡De que se me apareciera a mi!!!¡¡Menudo susto!! Una que está tralari-tralará a lo suyo....¡¡y tachán!!...¡¡Una señora flotando que te habla!!...Eso señor mío, me asustaba entonces y me asusta ahora...¡¡como pa no!!
DH: Pero es una imagen de amor y gozo ¿no?...No deberia asustarte...
YO: Si ya...claro...dejese, dejese...¡¡que uno nunca sabe como salen esas cosas!! Que si ahora aparezco flotando, que si te doy un mensaje, por cierto siempre chungo, que si caminas de espaldas....¡¡en fin!! ¡¡Para que se lo voy a negar!! A mi eso me da un cague que no vea...
DH: ¿Y como lo controlas?
YO: Pues procurando no pensar en eso...
DH: ¿Y funciona?
YO: Hombre, pues si, bastante....lo llevo mucho mejor que el rollo del Angel de la Guarda....
DH: ¡¿Perdona?!
YO: Si hombre, el Angel de la Guarda....este que va contigo a todas partes pegado como una lapa...que ve todo lo que haces,sabe todo lo que piensas y todo ese rollo..¡¡ese acojona que te cagas!!
DH: (Muy serio) ¿Me estas tomando el pelo?
YO: ¡¡¿El pelo?!! ¿Como cree usted que me siento cada vez que oigo lo de "Cuatro esquinitas tiene mi cama, cuatro angelitos me la guardan?"...¡¡Coño!!¡¡Si es que es pensar en abrir un ojo y encontrarme a un fulano con alas mirándome fijamente y darme un cardiotrancazo!!¡¡Joer!!¡¡A mi y a cualquiera!! Siento decirselo asi de claro....
DH: Mujer...visto asi...
YO: ¡¡Pues no creo que haya muchas mas maneras de verlo!!
DH: Pues no se...-me mira fijamente en plan rollo super intenso - a lo mejor no le tienes miedo a la aparicion...
YO: (Eso lo dices tu, moreno...)¿Ah no?....
DH: Pues no, a lo mejor tienes miedo a lo que te pida la aparición...
YO: (Como que voy a estar viva despues del fallo multiorganico de mi cuerpo del susto) ¿En serio?
DH: Miedo a que te pida algo y tengas que comprometerte
YO: No lo pillo
DH: Pérfida ¡¡tienes miedo al compromiso!!
YO: Amos no jodas....¡¡Uy perdón!! Lo he dicho en alto....
DH: Deberias analizarlo....Piensa sobre ello Perfida....
YO: Lo hare, lo hare....
DH: (Y sonrie) Y si tienes dudas siempre se las puedes comentar a tu escolta con alas ¿no crees?

¡¡Y encima tocapelotas!!! Si es que hay que joderse.......

De: "La Pérfida Canalla"     [http://laperfidacanalla.blogspot.com]

[Imagen añadida, no en el original]
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Sin ti, nada

Me he caído, perdido, distanciado de ti, te he callado muchas cosas, he dudado y reído. Te he dejado por largos periodos de tiempo, ahora mismo estas muy lejos. He llorado tanto que temo quedarme sin lágrimas y también me da miedo que se agote mi ternura. Aun así estas ahí para mí, me perdonas, no me olvidas. Y me lleno de alegría y vuelve mi fuerza, mis ganas de estar bien, solo para ti. Por que confío en que llegará el día en que estés conmigo, me levantes y me encuentres solo para después perdernos juntos, y que juntos inventemos un camino que seguir, que me entiendas y yo a ti, que crezcamos y caminemos unidos, porque eres mi mitad y mas que extrañarte te necesito.

De: "Pintando amor en las nubes con lagrimas de colores" [http://pintandoamorenlasnubes.blogspot.com]

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Pelota

Cuando era chica creía ciegamente en la existencia de los Reyes Magos.
En mi familia, el 5 de enero por la noche se festejaba tanto como la Navidad.
Mi abuela solía cocinar para todos mientras nos aseguraba que era la noche más mágica de todas, la noche en que todos los niños buenos recibían lo que habían pedido en sus cartas.
Mis primos y yo esperábamos impacientes para recibir nuestros regalos, que eran dejados en la puerta de la casa, mientras espiábamos disimuladamente el cielo, buscando la estela dejada por los camellos cuando bajaban hacia nosotros.
A mis 5 años estaba totalmente convencida que me traerían lo pedido: una pelota de fútbol.
No era una nena típica. Las chicas de mi edad jugaban con muñecas o adoraban vestidos y tacos altos como los de las señoras grandes.

Yo no.

A mi me gustaba jugar al fútbol en la vereda, mancharme la ropa y andar por ahí con las rodillas bien sucias.
Era muy varonera.
Mis padres no veían con buenos ojos mi comportamiento e insistían siempre en recalcarme que debía portarme como una señorita y que jugar a la pelota no era cosa de niñas.
A pesar de mi corta edad comprendí que nunca me comprarían una así que tuve que recurrir a Papá Noel quién hizo caso omiso de mi carta.
Los Reyes eran mi última esperanza.
Ese 5 de enero de mis 5 años, mientras miraba el cielo y contaba las estrellas tratando de mantenerme despierta, imaginaba la cantidad de partidos que jugaría con mi regalo.
A medianoche, como la tradición marcaba, mis primos y yo corrimos a la puerta para encontrarnos con una montaña de paquetes .
Busqué hasta que dí con el que tenía mi nombre.
Al verlo, me preocupó un poco la forma y su tamaño, sopesándolo antes de abrirlo, temiendo que no fuera lo esperado.

Y no lo fue...

Al abrirlo, me encontré con un muñeco de pelo natural y cuerpo de tela bastante raro y feo.
Increíble...¡Los Reyes se habían equivocado!
Me lancé sobre todos los paquetes buscando mi pelota... Pero nadie había recibido una.
Me fui a dormir y dejé mi regalo abandonado en el patio.
Mientras trataba de conciliar el sueño masticando mi bronca, no lograba entender por qué no había recibido lo pedido. Después de todo... Era una nena buena.
Sin respuestas, me quedé dormida.
A la mañana me desperté de golpe con la solución: el muñeco... ¡Era de tela y plástico duro! Evidentemente los Reyes habían combinado un juguete que mis padres aprobarían y que a mí podía servirme para lo que quería.
Corrí en camisón hacia el patio y encontré mi regalo donde lo había dejado.
Primero lo abracé y después con la punta de mi pie comprobé que era duro y resistente, perfecto para la patada goleadora de fútbol callejero.
Mi abuela, que estaba levantada, observando mi comportamiento me dijo:

-¿Te gustó?

Sonriendo le contesté:

- Se llama Pelota

Y sin decir una palabra más, la sabiduría infantil metió un gol de media cancha.


De: "Cuidado al cruzar" [http://nenacuidadoalcruzar.blogspot.com/]

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Qué pena... tan jóven...

Todos los días hago el mismo recorrido para ir hacia el tren que me llevará a Oviedo. Todos los días, voy sola, enfilando esa recta que a la vuelta, parece no tener fin. Cuanto más temprano, más sóla voy. Aparentemente.

Cuando enfilo la recta, me gusta complicarme la vida. Lo digo porque siempre cruzo hacia la otra acera, por allí no suele ir la gente, es una acera demasiado estrecha. Bordeada por las vallas del tren y del otro lado, los coches aparcados. Si a eso le añadimos las farolas que sembraron cada X metros, pues el resultado es que sólo la utilizo yo. Es Mi acera, la conozco palmo a palmo y domino su recorrido con la elegancia que me proporciona el más absoluto conocimiento de cada baldosa. Me contorsiono suavemente ante el bordeo de cada farola, nada de bajar el escalón, eso tiene muy poca ciencia. Sé esquivar con los ojos cerrados los brazos de las pequeñas zarzas que desean arañar mis pantalones e invadir la carretera.

Aparentemente voy sola.

Cuando empecé a relacionarme con la recta y su acera, me di cuenta de que escondido tras la valla, había algo que me observaba fijamente y con precaución. Incluso lo sentía corretear una vez que yo había pasado.

Al poco tiempo, me di cuenta de que no iba tan sola por la recta. Empecé a toparme con caracoles madrugadores y somnolientos. Ellos hacen que camine con la gracia de un ninja, voy scaneando el perímetro con velocidad porque si piso uno, me da un jamacuco y sería capaz de ponerme a llorar a moco tendido por el sufrimiento. Cuando regreso, mis caracolillos ya no están, han traspasado la valla y roncan plácidamente escondidos entre la vegetación. Ahora las que me acompañan son las mariposas. Pequeñas mariposas amarillas que van jaleándome para que llegue al final de la recta sin morir en el intento. Pero las que me dan más trabajo, son mis lagartijillas, porque con el calor del medio día, se vuelven irresponsables y descaradas. Las muy bobas llegan a bajar el bordillo de la acera y ya se sabe que las lagartijas desconocen lo que es la valentía. Bueno, en realidad son tan histéricas, que desconocen cualquier sentimiento, sólo distinguen la emoción: " uy!!... que calorcito... me pondré un poquito más adelante??... o no??... o si??... o no??... o si??".

Ydistinguen el miedo panicoso:..." Arrea!!!... un humanooo!!... no lo ví llegar!!... qué haré??... pa' dónde tiro??".

Y claro, a mi no me queda más remedio que ir caminando con exquisita suavidad, sin brusquedades, ahora voy en la modalidad de ninja-bailarina-de-ballet. Porque y si por mi culpa una de mis lagartijas sale corriendo hacia la carretera en lugar de correr hacia la maleza???... y si me la estrapalla un coche delante de mis narices??... me moriría de la impresión.

Por lo tanto: la poca gente con la que pueda cruzarme, a primeras horas de la mañana, ve a una chica elegantíiiiiisima, que camina como si el mundo le perteneciera. Pero a los cinco metros, la misma chica, va haciendo estrambóticas eses... qué pena!!!... tan jóven!!

El resto de la gente que me ve a medio día, vuelve a ver a la misma y elegantíiiiiiisima chica caminando con soltura y dinamismo, tan es así, que las mariposillas silvestres la saludan a su paso. Pero a los diez metros, esa misma chica va ralentizando su paso hasta hacerlo casi en cámara lenta y manteniendo extrañas y solitarias conversaciones, acelera y aminora, acelera y aminora, acelera y aminora... dos abuelas me observan desde la acera de enfrente y murmuran entre ellas.

Me paro, las miro y desde mi acera les grito: Ya sé, ya sé.... qué pena!!!!... tan jóven!!!]


De: "Te traigo muerta" [http://tetraigomuerta.blogspot.com]

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Sin Título XIII

Amiga mía, nos estamos haciendo viejas. Entre dimes y diretes, remilgos y telenovelas a las 7 de la tarde, los muslos se hacen roñosos y los senos se caen. Las antiguas heridas han cicatrizado, queratinizado e impedido nuevos dolores.

Movimientos torpes en la soledad de las tardes tejiendo a tu lado. Envejecemos, y no hay quien jale de nuestros cabellos por las noches ni a quien trapearle las pisadas, envejecemos y solo nos queda el parque donde los niños que nunca fueron nuestros se divierten.

¡Nos estamos haciendo viejas!

Amiga, remendémonos. Cosámonos la una a la otra para no morir solas . Yo te jalaré los cabellos y tú trapearás mis pisadas cuando llegue del mercado. O viceversa.

Ámame amiga. No nos queda nada más que eso, las telenovelas y los niños jugando a las escondidas...

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No me quiero morir sola.:.

De: "Alegría Buendía"  [http://alegriabuendia.blogspot.com]

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Aceptamos marido como animal de compañía

Y así cada una lo escoge a su gusto y a juego con el sofá o con los muebles de la sala, yo siempre he pensado que el día que tenga que quedarme con uno lo voy a tener muy crudo, porque no sé si voy a saber elegir al hombre que me llene los espacios.

Con esta imaginación perversa que yo tengo me quedo con la parte útil sexual y, como no, con la útil culinaria, es decir, a mí, a día de hoy me tiene ganado el cielo, el corazón y el c-o aquel sujeto que sea capaz de follar con ganas e imaginación, cocinar algo más que un plato de pasta, si sabe planchar eso ya raya la perfección y con que se mantenga limpio, no me dé mucho la lata y por supuesto no me lleve demasiado la contraria... lo adopto para siempre. Pero ahh y lo más importante, que no intente cambiarme, que no va a ser posible.

Lo que me pasa últimamente es que con la crisis, el exceso de trabajo y el salario irrisorio que recibo por trabajar rozando la esclavitud, llego a mi casa con unos bajones que necesito una mano amiga, un animal de compañía, unas caricias y si es posible también un plato caliente, un masaje y un poco de cachondeo sexual así que pienso que solo por eso voy a dejar la vida de single... ¿qué triste no?

Yo que era y he sido y quería ser rara avis, defensora de la vida única y libre, alocadamente independiente, estupendamente soltera, yo que no creía posible cambiar de opinión sobre una cuestión tan clara, me he rendido ante la evidencia de que en tiempos así, hasta una Lara Crotf porno sensual como yo se siente como una gatita herida...hay que joderse!

Pero, y siempre hay un pero, hasta ahora, hasta hace un segundo que acabo de escribir la última sílaba, no se me ha pasado por la cabecita ni un candidato digno de mención y recuerdo, al que yo pueda atar a la pata de mi cama, dar de comer si fuera necesario, y comerle aquello que tanto le gusta, hacerle mimitos cuando se porte bien, ducharlo, peinarlo, perfumarlo, usarlo a mi antojo y castigarlo si se porta mal...
Por eso repito: aceptamos marido como animal de compañía, el problema es que primero tenemos que encontrarlo y que se deje!

De: "El blog de Sexyrebelde" [http://sexyrebelde69.obolog.com]

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¿Muñeca de Porcelana?

En algún momento, caeré y me romperé en mil malditos pedazos, aquellos restos al levantarse serán solo cenizas, así que nadie podrá reconstruirme...¿Sería lo mejor? ¿Dejar de Existir? Suena fabuloso, pero no se, de nuevo estoy llena de miedos, de dudas, de desesperación, de dolor y aquellas fuerzas que poseo se están agotando, pero no puedo hacer daño a mis padres,a mi hermana, no a ellos, si tengo que fingir para que ellos estén bien, lo haría, pero que pasa cuando esto se me escapa de las manos? ya no se que es peor, que ellos sepan mis problemas, o no... Ellos de cierto modo me entienden y no, pero es porque al cuestionarme ¿que me pasa? solo respondo; No se...

Daria mi vida, porque ellos esten bien, sin tener que preocuparse por mi, odio tener la maldita atención puesta en mi, ya mucho tengo con tener la cita psquiatrica, donde mi madre me acompañara y peor aún, pedirá entrar conmigo al consultorio, no puedo permitir eso, no quiero que se de cuenta la clase de maldita hija loca que dio a luz, ella no lo merece... ni los demás....


....................... No mas putas palabras....

De: "Desvaríos"   [http://laesquinadelademencia.blogspot.com/]

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Asocial perdida.

- Hola, quería saber si tiene usté libre la casa para el puente del 19 de marzo.
- Sí, está libre. Blablabla me pagaís blabla cuando llegueis y ya está... La casa es preciosa, la blablabla bla preciosa, y la playa blablabla preciosa, claro. Y no hay problema en que traigais un perrito, que me encantan. Yo tenía un perrito pero me lo robaron.
(Mira, como el carro de Manolo)
- Ajá...
- Y la casa es ideal para parejas...
- No verá, es que subo yo sola con un perrito.
- ... ahhh... bueno...
- ¿Hay algún problema?
- No, no... la casa cuesta lo mismo, eso sí... es que... nunca había venido nadie solo...


Pues vaya lacra. Bastante era con el suplemento por "single" como para encima tener que aguantar el estupor ajeno, que la gente te mira con cara de "pobrecica, que está sola en el mundo" o bien con la expresión de "Oh, Dios mío. Es una asesina en serie y/o tiene un trastorno maniaco depresivo y me va a descuartizar a todas las gallinas y luego escribirá en las paredes Satán es mi señor, con la sangre de los animalicos".

Señoras y señores, que yo me voy sola precisamente porque quiero estar sola y descansar.

¿Tan raro es que haya gente que disfrute con la soledad?

De: "La mujer Tirita" [http://lamujertirita.blogspot.com/]

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Soledad imprescindible

Cada vez más acuciantemente, siento la necesidad de irme a vivir sola. No es capricho, ni tampoco creo que la cuestión sea que ya tengo una edad en que debería vivir sola. Hay mucha gente que pasa de vivir con su familia a vivir en pareja, y eso es lo que les pide el cuerpo. Pero no es mi caso. Yo necesito vivir sola. Llegar por las tardes a casa, tras todo el día rodeada de gente y atendiendo a gente, y estar sola. Completamente sola. Mi gata, silenciosa, que con dos caricias y cuatro palabras mientras le doy de comer se siente satisfecha y me ofrece su compañía sin demandar mi atención. Soledad para que mi cerebro, tullidito él, ya sabéis, con eso llamado ansiedad social, se recupere del esfuerzo de cada día solazándose en la soledad silenciosa de voces que esperan respuesta.

Soledad que, los fines de semana, se traduzca en independencia organizativa. Levantarme y desayunar tranquilamente, sin voces que me recuerden lo imperioso de aprovechar las horas menos calurosas para hacer cosas. Sin estar sujeta a los horarios y necesidades de otros. Condicionada sólo a mis necesidades de descanso mental. Ya saldré a buscar jarana cuando la necesite.

Necesito, por favor, necesito soledad.

De: "Calcetines en la niebla" [http://zirbethtales.blogspot.com]

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Monólogo de una mujer moderna

[Este texto, de sólo leerlo, se revela polémico. Por eso lo publico, pese a que la autora del blog afirma no ser suyo]


Una amiga que no veía hace años llegó de Argentina, y entre charlas nos contó lo duro que fué para ella al principio el vivir allá, abrirse camino por sí sola. Y mientras desayunaba, me salió con un monólogo que les dejo a continuación. No comparto mucho de esto, pero le prometí publicarlo en mi blog...   a ver que les parece...


"Son las 6:00. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando..., todo, menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR: TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELÉFONO, LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, ¡LA TARJETA DE CRÉDITO! ¡CUÁNTAS HORAS DE GOZO!

HASTA QUE VINO UNA TARADA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR.
VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TONTAS QUE SE PENSABAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¿QUÉ ESPACIO NI QUÉ NADA?

¡Si ya teníamos la casa entera! Todo el barrio era nuestro, el mundo estaba a nuestros pies. Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...Y ahora... ¿dónde carajos están?
Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...

¿NUESTRO ESPACIO?... Y ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA ACABÓ POR HACERLOS HUIR

Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLEDAD CRÓNICA AGUDA.
¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA? Si la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dió por competir con los machos.

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA UNO EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA.
"LIBERACIÓN" FEMENINA. ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN.

No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tendría que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el teléfono móvil, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, ¡que además ni son mis problemas!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).
Y mira que lo teníamos todo resuelto.

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me haga sentir valorada y querida. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿PARA QUÉ había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!. ...CARAJO!!!!... quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme
con un sandwich y una coca-cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa. No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas, abandonadas y, lo peor, aún jóvenes.
ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE:
RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

¿Alguien más se suma?"


De: "Madame Milagros" [http://madamemilagros-a.blogspot.com/]

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Prólogo

Siempre tengo mala suerte. Creo que la tuve desde que nací. Siempre me rodeé de hombres histéricos. Me considero a esta altura de mi vida con 27 años una mujer que atrae hombres de esa altura. O simplemente es porque no hay hombres que no lo sean. Aunque lo niegan.

Las mujeres éramos las dueñas de la histeria, era exclusivamente nuestra y escuchábamos todo el tiempo “Salí, histérica” o “sos una histérica”, nosotras, las damas del “si o no” o de “calentar la pava y decir no”, ahora todo ha cambiado, como cambió la tecnología y nuestra vida diaria, la palabra “histeria” no sólo es de las mujeres, los hombres ahora la comparten.

Ahora son ellos lo que te invitan a salir y después te dicen que no pueden. Te dicen que no están seguros cuando corrieron para buscarte. O peor aún, te dicen: “Te amo pero dudo”. Son gatas floras, les gusta pero no, ¿Será que la feminidad también ha llegado a ellos?.

Yo comprendo que los hombres del siglo XXI también son más coquetos, se arreglan más, van a pilates, se compran ropa y saben que hay algo de vida además de la música y la computadora. Pero no les da derecho a ser histéricos hasta el fin de poner histérica a una mujer y ella no saber que hacer.

Y empieza el circo, porque no fuiste a su casa en un taxi a las 3 de la mañana como si él fuera el único hombre del mundo y así el no te habla más, te dice que sos una obsesiva y encima se considera un top model cuando tiene alguno rollitos inclusive de más.

El otro, porque no te veo ya que te deje y quiero ir y venir, ir y venir, no te hablo más, te hablo, no te hablo y así durante años, que se pone celoso si te ve con otro, o que sos la persona a la cual le tiene que demostrar todo y si ve que tenés algún gran proyecto, es lo peor, porque pasa a ser más grande su histeria, por no tenerte o porque otro te tiene o etc, lo peor es que vos sabes que el es tan perdedor que no pudo tener más a nadie o si no peor aun te habla cuando quiere y si no se pone loco y te hace escenas en la calle.

El otro es el clásico histérico argentino “Que me vuelvo loco por vos, que sos una mujer divina, que sos hermosa, que te veo hace años y quiero verte bla bla bla” y cuando por fin, no puede. ¿Las excusas del histérico? “porque me siento mal, porque me falta esto, porque tuve un problema, porque no puedo” entonces no se entiende, no puede y te invita a salir, entonces hablas mucho, me llenas de flores y te asustas, te convertís en la palomita histérica que no sabe que hacer.

Y después, el que no te dice que tiene novia y te habla durante meses y meses y meses y te tira los galgos, los pequineses, todo, las flores que quieras y te baja la luna. Y te agarra de los hombros y vos sabes que lo querés pero tenés miedo no te querés jugar, decís me da miedo me gusta mucho y ¿de que te enteras? que tiene novia! y no te dijo nada ¿Por qué? porque dudaba...dudaba la terrible duda... la terrible histeria, la duda es de las mujeres.

Y así todo, y es un círculo grande que no termina más.

Y sigue la lista.

Este blog es para desahogarme, para buscar respuestas, de porque los hombres todo el tiempo piden una mujer que vaya adelante y después se asustan, después dudan, después tiemblan. De porque los hombres ahora son los histéricos que solo les falta maquillarse. Y de porque, por supuesto me pasa esto.

Que comience la función ¿no?

De: "Rodeada De Histéricos Buscando Una Salida"
[http://www.rodeadadehistericos.blogspot.com/]

[Blog abandonado]

Morfina para mi piel

Y aunque te sorprenda, que seguramente pase eso. 

Cuando me mires seguiré bajando la mirada, 

para evitar verte los ojos, y caer una vez mas en tu trampa.

Y aunque no te des cuenta, que es lo mas probable, 

seguirás siendo mi desvelo, y mi anhelo.

Y aunque no lo cojas, mi corazón siempre será tuyo.

Y cuando te vuelva a ver, volverás otra vez a ser mi mente,

ladrón de pensamientos, maltratador de corazones, 

revividor de sentimientos, dulce, dulce adicción.

-Un poco de morfina para aliviar ese futuro dolor, por favor.

De: "En esta hoja con la tinta corrida" [http://criistalesrotos.blogspot.com]

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Con una simple mirada

Empezamos las historias
con una simple mirada
o con un apretón de manos
con una carta
con un beso o con un abrazo.
Continuamos las historias
caminando,
a veces de la mano
aunque también adelante tú y atrás yo
o adelante yo y atrás tú
y terminamos las historias
con una simple mirada
con un apretón de manos
con solo abrir una puerta
y mirar hacia atrás
con una lágrima en los ojos.

De: "Pluma roja" [http://plumarojablogspotcom.blogspot.com/]

Y sin embargo...

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Apoyé la cabeza en la almohada mientras me preguntaba qué es lo que lleva a una persona a elegir un camino antes que otro. Sobre todo si sabe que la decisión que acaba de tomar no es la correcta. Durante meses (quizá años) esperé una sola cosa, y ahora que tengo la oportunidad de tenerla la dejo pasar por no perder algo que ni siquiera poseo.
Es como cuando esperás durante años la chance de tener ese trabajo que siempre soñaste hacer, y cuando te llaman para una entrevista no te animás a dejar tu trabajo actual, por si justo te aumentan el sueldo o por las dudas de que el otro no resulte.
A veces pareciera que las cosas son sencillas. Y de hecho creo que lo son. Los complicados somos nosotros. Yo al menos.
Lo triste es saber que estás equivocado y no hacer nada para remediarlo. Lo triste es dejar pasar el tren sabiendo que capaz no vuelve a pasar.
Y sin embargo preferís quedarte sentadita en el banquito de la estación, aunque haga frío y caiga esa lluvia finita que te molesta en las pestañas.

De: "La vida gira sobre un eje podrido" [http://delsentimientotragico.blogspot.com]

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Licor de tu ausencia

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Ebria, apurando la copa, con la botella del licor de tu ausencia en la mano, por más que bebo nunca se acaba, el culo de la botella siempre se renueva, tu ausencia sigue llenando el vidrio y emborrachando mis sentidos.Te maldigo, en silencio y a gritos, te odio, con mi cuerpo y con mi alma, tus recuerdos me arrastran humillando mi orgullo malherido, quiero estrellar la botella contra la pared, pero me aferro a ella, si pierdo tu ausencia, tu vacío, ya no me queda nada de ti, ese licor que quema mi corazón y ahoga mi garganta es el que mantiene vivos mis sentidos.
Ahora, acaricio la botella como si fuera un tesoro, sintiendo que el frío tacto del cristal cura mis heridas, calma mi locura, bebo, el fuego se apodera de mi, y, como tantas y tantas veces, evoco tu cuerpo fantasmal para hacer el amor con él, sin soltar la botella, vínculo entre tú, fantasma, y mi maltrecho deseo, cuando llega el éxtasis, sacio mi sed en la botella, con tanta ansia, que no cabe ni una sola gota más, miro la botella, sigue llena, no sólo llena, el licor de tu ausencia rebosa, sale a borbotones, inundando la habitación, acariciándome mientras se burla, arrancándome lágrimas de dolor, esas lágrimas me consuelan, haciéndome caer en un profundo sueño donde puedo huir, hasta que mañana coja la botella y vuelva a beber...


De: "Baile de máscaras" [http://bailaparamimarikosan.blogspot.com]

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Una rosa

En mi ciudad hay un día especial, el día de San Jorge. En este día, se regalan rosas y libros. La rosa representa sensibilidad y el libro cultura. Ambos se unen para dar un regalo a la primavera. La sonrisa y la ilusión se describen en todas las personas, conocidas o por conocer.
Os voy a contar algo que me pasó hace dos años o quizá tres.
Era un veintitrés de Abril. Me sentía triste porque nada de lo que había hecho había salido como esperaba. Ese día, por motivos que casi no recuerdo, nadie me había regalado un libro con el que soñar ni una rosa que admirar.
En el trabajo repartí rosas a mis compañeros y yo me quedé una. Es la costumbre que solemos hacer. Pero nadie se había acercado a ofrecerme una, aunque solo hubiera sido de papel.
Cuando acabé mi tarea, recogí mis cosas y me marché con las ilusiones rotas de una mente que se decía a si misma que todo era una tontería. Mi lucha interior no evitaba que me saltasen unas lágrimas que quería disipar.
El camino hacia el coche me parecía eterno, entre la lejanía y mi lucha interior. Cuando llegué al aparcamiento me encontré, cogida al parabrisas del Zafira, una rosa roja. No sé quien la puso o si fue casual, pero me fui a casa con un libro de pétalos escrito en carmín.

A veces las pequeñas cosas hacen que vuelva a amanecer.

De: "Revuelta"    [http://enrevuelta.blogspot.com]

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10.04.10

31 octubre, 2008

Tu pieza es demasiado oscura.
No puedo ver si tus ojos otra vez mienten.
Soy una rabiosa.
Alguien podría reventarme la cabeza.
Machacarla.
Sacar estos huracancitos que me estorban.
No sé como, pero te amo.
No sé como, pero parece (sólo parece) que me amas.
Claro que el amor no es suficiente. Sé que me quedaré sola.
Por bruta,
Por fea,
Por IM*BE*CIL

Soy una gotera.
Mi alma un panal de dudas.
Estoy vieja y no tengo nada.
Estoy vieja y me quedaré sola
Como todo el mundo ha pronosticado.

Soy una perdedora.
Nunca voy a parir
Con cueva tendré un gato piturriento
Me sentaré a mirar las tardes pasar
y a consumir lo que queda de vida.
Y voy a llorar
seguro que voy a llorar.
Y estaré sola
seré igual de huacha que cuando nací.

Y a nadie le va importar.
Y despacio me acostumbraré,
y capacito que hasta me parezca "normal"


10 Abril, 2010

Hace algunos días nos paramos frente a las personas
que han sido parte de este amor.
Tú tenías una camisa con dragones pintados a mano.
Yo tenía un vestido blanco corto y zapatos de raso fucsia.
Tú tenías el pelo recién cortado.
Yo tenía tres flores enlazadas en mi trenza.
Estaban nuestros amigos y nuestras familias.
Los que somos no más. Sin relleno.
Teníamos el cielo envuelto en tul morado.
Y un bar hawaiano con una barra de shop.
Teníamos al mejor parrillero y una torta de cupcakes que hice,
muerta de sueño, la noche anterior.
No me soltaste de la mano. La firma me quedó como las pelotas.
Me besaste. Pensé en amarte hasta que me doliera la guata.
Todos nos abrazaron. Mi madre y mi abuela lloraban. Brindamos.
Los nervios se fueron.
Empezamos otro capitulo.

[Dos post en uno. 18 meses de diferencia entre uno y otro.

Una vida, entre uno y otro. Por eso puse ambos.]

De: "Blusa transparente"    [http://blusatransparente.blogspot.com/]

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Delete e Arquive

Dentro de ti, existen dos teclas poderosas: Delete y Archive...

Úsalas con sabiduría.

Delete:

 Todo aquello que no valió la pena, quien mintió, quien engañó a tu corazón, 

quien tuvo envidia, quien intentó destruirte, quien usó máscaras, 

quien te lastimó, quien nunca llegó a saber exactamente quien tú eres... 

Archive:

Las personas reales, aún las virtuales, que te dieron cariño, tiempo, 

palabras, consejos, la mano, el corazón. 

Personas que, de un modo o de otro, te ayudaron a ser un poco mejor, 

que te hicieron crecer en sabiduría y sentimientos, que te dieron amor de verdad.

De: "Moon Girl"  [http://moongirl.blogs.sapo.pt/]

[Original en portugués]

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Triste destino, hay cosas que no elegimos

Poner una peli sólo para tener un pretexto para hacer palomitas,
meternos en la cama y apagar la luz.
La película elegida muy a mi pesar es de miedo, y por consiguiente,
esa noche no puedo dormir sola.
No hacemos ni caso a los actores, estamos sumergidos en un charco de pensamientos, miradas, alguna que otra caricia tímida...
Termina la película y te pido un cuento para poder dormir,
me lo cuentas pero yo lucho contra el cansancio,
no quiero que termine ese momento...
Me abrazas y me pones Aladin, para que me duerma bien arropada y sintiéndome una princesa.

Lo bueno de todo esto salta a la vista, pero lo malo queda oculto,
ya que sólo nosotros sabemos que sólo hay amistad en esta perfecta pareja,
nunca ha habido y nunca habrá más nada, y no porque yo no quiera...


De: "Love me tender"   [http://myloveinthebin.blogspot.com/]

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En el Principio Era Eva, y Nada Cambió...

En el principio era Eva. Y Eva andaba con Adán. Y Eva era Adán. Punto. No había ninguna otra mujer. Y Eva tuvo a Adán, Cain y Abel, toditos sólo para ella.
No tuvo que dividirlos con la suegra, nueras, amigas y ex-novias. Ninguna otra mujer. Suerte?
Pienso en lo que ella hacía cuando por algún motivo se sentía irritada con Adán, o preocupada con la rivalidad entre sus hijos, sin tener nadie para conversar y dividir sus angustias y preocupaciones. Cuando estaba de TPM y no tenía al lado nadie que entendiera la montaña rusa hormonal que la hacía reír y llorar al mismo tiempo. O aún cuando estaba pasando por un “bad hair day” (día de cabello malo) y sabía que conversar con el marido sobre ese asunto no tendría la menor oportunidad de éxito. Imagino cuántas veces ella intentó conversar sobre el romance de los monos o la delicadeza de una mariposa besando una flor, sin éxito!!!
Imagino cuantas veces ella intentó sólo conversar…

Cada día que pasa tengo más certeza de que esa mujer sufrió. Sufrió la falta de una amiga, una mujer, una igual.
¿Pero qué pasa entre nosotros, mujeres, hoy? Por qué somos tan desunidas? Por qué tanta inseguridad? De dónde viene tanto miedo? Por qué tanta competitividad?
En la lucha por un hombre vale todo. Hasta traicionar a la mejor amiga. El vestido de una tiene que ser más bonito que el de la otra. ¿Y aquella cartera que usted pasó años deseando? ¿Por qué su amiga tenía que comprarla primero? ¿Por qué el novio de ella es más comprensivo que el suyo? Si a ella le pidieron matrimonio, usted también quiere que se lo pidan! Si ella viajó a París, usted tiene que arrasar en Nueva York.
¿Por qué el trasero de ella es más duro que el suyo? Por lo menos ella está más gorda que usted.

En la tentativa de que seamos “Evas”, reinas únicas de nuestros hombres, perdemos aquello que Eva no tuvo. Y continuamos solas, en medio de una multitud de amigas, mujeres, iguales.

De: "Cota pra Mulher" [http://cotapramulher.blogspot.com/]

[Original en Portugués]

[Imagen añadida, no en el original]
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Es hora de crecer...

Es realmente [Absurdo]
Sentir como todos a mi alrededor [Crecen]

Y se ven realmente [Estúpidos] "Inventando Mentiras"

Intentando [Amortiguar] Los golpes de la vida.

Intentando [Esconder] cosas que son tan visibles.

Intentando darle cabida a algo que esta completamente mal en todas las formas posibles.

Espero que cuando yo empiece a crecer... No sea tan idiota.

Aunque... Viendo como van las cosas... Lo dudo.

De: "Abstracta" [http://cdvangogh.blogspot.com/]

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Silencio...

Esta mañana he dejado sobre mi libreta una taza de café amargo que no he sido capaz de terminarme, y al ponerla sobre el papel en blanco, un poso húmedo ha teñido de marrón el silencio que mi boligrafo no era capaz de rellenar...
Hoy mi bolígrafo no escupe frases conexas, hoy mis dedos no son capaces de crear letras que puedan significar algo más allá de la tonteria, hoy no sé como hacerlo, no sé como trasladar las letras de mi corazón a los huecos vacíos de mi folio en blanco... murmurando silencio, murmurando vacío... hoy no puedo... hoy escribo con tinta que resbala por mis mejillas, que me nubla la vista... hoy dibujo con restos de café...

Hoy necesito escuchar una voz que pese más que este silencio a voces que me rodea, algo que me llene entre tanto sin sentido... Porque hoy nada me importa, tan sólo esa miel que endulza los escombros de mi corazón, esos pedazos que se amontonan noche tras noche al lado de mi cama, mientras espero desnuda y cabizbaja a que vuelvas y me abraces sin brazos, me beses sin labios, me escuches sin oídos, me toques sin manos... y te vayas sin poder mirarme a los ojos...

Tal vez porque no te conozco o porque te conozco demasiado... tal vez porque no se quien eres realmente o porque lo sé desde siempre... tal vez por todo, tal vez por nada... hoy importas tú, la miel que endulza mis momentos amargos, mi traficante de sonrisas y sueños... hoy y siempre importas tú aunque no te tenga, aunque no te vea, aunque no te escuche... Importas tú, pero hoy me siento demasiado vacía como para decirtelo... Hoy no me salen las palabras... hoy no...


De: "Camino al mundo de Oz"  [http://siguiendolasbaldosasamarillas.blogspot.com/]

[Blog abandonado]
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Corazón de piedra

Y de nuevo el silencio trepando mi espalda...
sin noticias de ti, sin noticias de nada.
Sentada en el sofá con una copa medio terminada
los párpados hinchados y un cigarrillo a media calada.

Llora, llora niña de piedra, llora que nunca volverá
llora que nunca volvera a ser como antes
llora que nunca más le oirás llorar.

Y seco mis lágrimas con las manos manchadas
por la ceniza del cigarrillo y la sangre de tu mirada
y me miro al espejo y solo veo en mis lágrimas
ese silencio tuyo con el que poco a poco de mi te separas.

Llora, llora niña de piedra, llora que nunca volverá
llora que nunca volvera a ser como antes
llora que nunca más le oirás llorar.


De: "Cambiando tu mundo"    [http://mundodesuenos.blogia.com/]

[Blog cerrado por la autora]

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Bla bla bla...

Dedicabas palabras con las que pretendias decir algo,
pero sin embargo estaban vacias.
Me prometiste el mundo,
pero me quede con lo poco que tenía.
Me regalaste besos y abrazos que prometiste ser verdaderos,
pero que con el tiempo descubrí que no eran ciertos..
Me vendiste tus palabras...
para qué?
Vacías palabras con las que me conquistaste una vez.
Tonta de mí,
''espabila de una vez!'' me repetí,
pero sólo se que el tiempo volverá cada cosa a su sitio,
y que todo será como antes,
que irónica que es, a veces, la vida.

De: "Sonrisa de Amelie"     [http://smileamelie.blogspot.com/]

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Un ratito nada más

Y si jugamos un ratito a que tu me amas y yo te quiero?
Hagamos de cuenta que tu yo somos algo más, que vives por y para mi.
Vamos a jugar a las caricias con amor y las palabras con mucha dulzura, quiero que por un ratito me ames mas que a nadie en el mundo, que seas solo para mi y para satisfacer mis necesidades por mas absurdas que sean. Quiero que me sientes en tus piernas y acaricies mi cabello, que me arrulles con besos en mi cuello y abrazos cálidos, muy cálidos.
Un ratito nada más en el que yo sea tu mundo entero, que respires al compás de mis palabras, que escuches por los latidos de mi corazón, que mires solo através de mi piel.
Quiero que tus manos solo busquen darme ternura y tu voz darme paz, quiero que el calor que necesito provenga de ti y de nadie más. Quiero que duermas conmigo solo para cuidar mi sueño, no quiero necesitar a nadie más, pero solo por un ratito.
Quiero jugar a que tu me amas y yo te quiero.


De: "No soy una señora"   [http://losrecuerdosdemialmohada.blogspot.com/]

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Arma infalible

Levanté mi manecita y le pedí al Profe de compu si se podía acercar.
Puse la mirada más triste de la que soy capaz. La mirada que hace que casi todos se rindan a mis pies cuando la pongo. Casi a punto de llorar y con la voz apenas audible (esa que nunca me falla) le dije al Profe que iba a reprobar.
Él dijo: No, con voz tierna. Acercó una silla y se sentó junto a mi. Le dije que no podía con las diapositivas. El paso... (el maldito paso que siempre se me olvida) no sabía dónde ¡maldita sea!, se había escondido. Siguiendo con mi carita triste, los codos en el escritorio y las manos en las mejillas, me quedaba viendo el monitor esperando que una señal apareciera y pudiera recordar el maldito paso que siempre se me olvida, ¡maldita maldición!.

Tenía examen así que no podía hacer preguntas pero mi mirada triste hizo que el Profe me ayudara sin decir nada. Vió lo que no podía hacer (siempre me atoro en lo mismo, ¡maldición!), Agarrara el mouse y pusiera el cursor donde debía haberlo puesto yo antes de pensar en hacer mi drama.

¡Y el paso apareció!, maldita sea, ¿cómo se me puede olvidar?.

Mis ojitos se iluminaron. La lágrima que estaba a punto de salir de mis ojos de perro triste, desapareció de entre mis pestañas.
Mi cara se iluminó. Mi corazón empezó a latir a mil por hora.
Voltee a ver al Profe con mirada agradecida y seguí haciendo las diapositivas. Él me sonrió y se dirigió a su escritorio.
Seguro obtendré un 10 hermoso.

Terminé casi de inmediato y fue cuando el Profe dijo: Bien, veo que ya terminaron así que si no lo hicieron bien no se preocupen, esto no cuenta como examen. Háganme saber sus dudas.

¡Toing!.

Y yo malgastando mis armas en infiernitos...


De:  "La malquerida"  [http://lareinadelpaisdeloshongos.blogspot.com]

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LO QUE YO QUIERO DE TI….

Cuando eres un adolescente no piensas en que quieres un novio que cumpla X requisitos, simplemente te enamoras y tiras pa´lante. Pero cuando ya tienes una edad, no es que te hagas exigente, como se suele decir, o si, quizá si te hagas, el caso es que no aceptas el mas mínimo tocamiento de pelotas, o lo que es lo mismo, tienes bastante mas clarito lo que quieres y como lo quieres.

Lo que no quiere decir que al final de la corrida acabes con el hombre modelo ideal de tus preferencias.

Veamos, lo que yo busco en un hombre, y nunca encuentro o lo encuentro repartido en varios:

- Chulería. Pues si que pasa?, yo soy chula, más que un ocho, ( y al que le pique que se rasque ) y necesito a mi lado a alguien o que me supere o que minimamente me iguale. Los panfilos sangrehorchata no me van.

- Pijoterismo. Válgame, un chaval engominao, con su camisa Ralf Lauren remangá, puede hacer que se me caigan las bragas al suelo. No me conformo con menos. Aunque al final… en fin, mejor me callo.

- Por supuesto que me ofrezca sexo del bueno. Nada de polvos mediocres, no no, a mi un tío que no me pone mirando pa Cuenca en cero coma, lo mando al carajo pero en menos que canta un gallo.

- Seguridad, pero de la física, tengo que sentirme segura a su lado, que si vamos por la calle y me cae un macetero en la cabeza sepa en un segundo lo que tiene que hacer. Que sepa resolverme un problema de esos absurdos que yo me creo, sin titubeos. Dejarlo todo en sus manos.

- Que tire del carro, que elija restaurante, destino de vacaciones y que se encargue de reservarlo todo. Esto juro por Hello Kitty que nunca lo he encontrado. Acercamientos si, pero poco mas.

- El físico tengo mis preferencias, pero si cumple el resto de requisitos, lo demás me importa poco. Eso si, preferentemente moreno.

- Sin pelos, ay por Dios no me gustan los pelos na mas que en la cabeza.

- Ya puestos a pedir que sea motero. Mi gozo en un pozo :(

- Que sea clarito como el agua, las gilipolleces que hacen que me surjan dudas no me gustan, me acabo rayando de mala manera y a tomar por saco la bicicleta.

- Que no me pida explicaciones pero que no me deje al libre albedrío. Me tiene que atar en corto si no mal lo lleva el chaval.

- Si es sevillano tiene todo el camino recorrido. Pamplinas mías pero es lo que hay. Puestos a pedir pues oye....

- Con sentido del humor, que me iguale o me supere. No puedo con un tío que no se ría ni por saber morir.

- Sociable, a mi esos hombres que los llevas a una reunión de amigos y no abre la boca ni se adaptan me espantan.

- Que sepa llevar un traje con arte y poderío.

- Que no beba, no soporto un tío que este todo el día con la cervecita en la mano. Una cosa es que este bien por favor.

- Que me sorprenda constantemente, con un beso, con un possit en la nevera o con una lata de cocacola, como sea, pero sorpresas.
- Que conduzca bien, por dios, me pone nerviosisima un chaval torpe. Joé que se tire media hora para aparcar me mata.

- Y por último fundamentalmente e innegociable, que bese el suelo por el que piso. No hay discusión posible. Todo lo que no sea eso…. Que se quede con su madre que seguro que lo va a querer mas que yo.

Tampoco pido tanto no?.


De: "LAS COSAS QUE NUNCA TE DIJE..."   [http://mitartitadefresa.blogspot.com]

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La chica fácil

Sí, esa soy yo. La chica fácil.
Sí, la facilona.
Sí, la que folla sin promesas de amor. La que folla por impulsos, por ganas, por deseo.
Sí, soy esa chica que un día se dijo: “¿me apetece? Pues me lo follo” Y desde ese día ha hecho exactamente lo que le ha dado la gana.

Y en todos estos años de soltería, en los que se han acumulado los rechazos, unos más directos, otros más sutiles, unos más duros, otros más suaves, pero rechazos al fin y al cabo; en todos estos años de ataques de solterítis aguda, que como mismo venían se iban, no falto quién insinúo, o quien lo dijo directamente, que el “problema” estaba precisamente ahí, en mi facilidad para acostarme con alguien que me apetecía sin hacerme de rogar. Con la mejor intención del mundo, una buena amiga me decía: “no te acuestes con él! Conócele primero” Otro amigo me dijo: “quizás deberías pensar en no tener sexo con un tío hasta que no hayáis compartido otras cosas. Si te acuestas con él desde el principio, ya te encasillará, y no te verá como nada más que como un polvo. Esas son las reglas del juego, es lo que hay”

Y muchas veces me planteé que seguramente tendrían razón. Pero me dio pereza andar modulando mi comportamiento conforme a lo que otros pudieran ver en mí.

Y poco a poco me fui volviendo cada vez más perezosa para eso de ligar con chicos. Y pasé de la promiscuidad a un casi celibato, con alguna que otra excepción.

Y una noche de agosto, por fuera de un pub, me crucé con un hombre de sonrisa franca. Y esa noche de agosto, ese hombre y yo compartimos sonrisas, compartimos conversaciones triviales, compartimos ron. Y esa noche, como siempre que me ha apetecido lo he hecho, le invité a mi casa. Y follamos, y hablamos, y nos besamos, y nos acariciamos, y nos reímos.

Y hoy, más de dos meses después de haber compartido sexo con aquel hombre al que prácticamente no he conocido, me encuentro viviendo la relación más bonita y más enriquecedora que he tenido jamás, algo que yo creía que no viviría nunca.

Y me alegro mucho de haber tenido razón cuando pensaba que, si un hombre me quería, debía quererme así, tal cual soy.

De: "Caótica y amnésica"     [http://caoticaamnesica.blogspot.com/]

[Imagen añadida, no en el original]

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Un comienzo de clasificación cualquiera

Hay días redondos, ligeros y brillantes como una canica. Duros, fríos y perfectos, con ese chirrido del cristal al chocar.

Hay días pelusa que se van arrastrando sin querer, que remontan el vuelo ante cualquier puerta que se abre o cierra. Que nacen de debajo de los radiadores y se esconden bajo la cama.

Hay días cuadrados, que no encajan, que no se dejan descuadrar. Uno dos uno dos. Mirada al frente, días extraños, días de papel.

Hay días estrella con aristas que arañan y hacen daño. Quemando las retinas pero tan bellos. Días de hornear galletas a su calor.

Hay días mojados en los que todo resbala, como lágrimas de cronopio en la lluvia. Días con forma de gota que deforman las imágenes hasta la risa.

Hay días hermosos.


De: "Bereni-C Desatada"  [http://bereni-c-desatada.blogspot.com/]

[Imagen agregada, no en el original]

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¿Todavía?...

Por qué hoy, precisamente hoy , te echo de menos???.
Por qué, a veces, sigo echando de menos que sigas ahí???.
Por qué a pesar de que en estos momentos me siento muy bien y muy tranquila echo de menos la chispa que me daba tenerte como amigo???.

Sé que dinamité esto.
También sé que tú no moviste ni un dedo por salvar esta amistad.

Pero no puedo remediar echarte de menos.

Y ya no habrá más sms.. ni más nada.. lo sé

pero yo hoy, ahora, en estos momentos..

TE ECHO DE MENOS.

Este hombre me caló hondo, es, sin duda, de los que dejan huella.. y él lo sabrá. él lo sabe todo.. :)

Además sólo a dos personas les he dicho que tengo un blog y él es uno de ellos pero dudo tantísimo que entre nunca.. porque él es drástico y tiene las cosas clarísimas.. no como yo que soy una blanda con las cosas, muchas de ellas, espesas.

De: "Flor de té"  [http://flor-de-te.blogspot.com/]

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LA BUENA SUERTE DE SER PELIRROJA

- ¿Cómo consigues que una pelirroja cambie de humor?

- Espera diez minutos

Nací pelirroja. He tenido esa suerte… Aunque, si he de ser sincera, os confesaré que no siempre me sentí tan afortunada: en mi más tierna infancia fueron muchas las ocasiones en las que volví a casa llorando, herida en el alma, por ser objeto de burla.

Rogaba desconsoladamente a mi madre que pusiera remedio a ese pelo endemoniadamente naranja. Yo quería ser morena. Deseaba un pelo tan negro como una bandada de cuervos… Me negaba a seguir escuchando que era una zanahoria o que daba mala suerte.

Mi madre intentaba confortarme, me decía que el resto de los niños se ensañaban conmigo por envidia que, aunque no me lo dijeran, querían un pelo tan especial como el mío.

Por supuesto no la creía. Ni en mis mejores sueños podía imaginar que alguien envidiara el infiernillo que llevaba en la cabeza.

Un día, en el parque donde solía jugar, un desdichado niño se atrevió a llamarme “cabeza oxidada”. Heridísima, harta de tanto insulto gratuito y sin pensármelo dos veces le lancé, llena de ira, una piedra que le dio de lleno.

Aprendí dos cosas muy importantes: 1) cuando hay sangre de por medio el castigo es tremendo y 2) las cejas sangran mucho.

El niño en cuestión ahora es un hombretón que cada vez que se mira al espejo y se toca la cicatriz, recuerda lo arriesgado que es meterse con una pelirroja cabreada. Por lo que a mí respecta, tuve mi merecidísimo castigo. Aún agradezco a los dioses que me hayan dotado de una regular puntería; si llego a darle en el ojo (como sospecho que era mi intención), ahora pesaría sobre mi conciencia la mirada de un tuerto.

Con todo y con eso, mi madre hizo un buen trabajo; no desistió y logró convencerme de lo especial que me hacía tener ese color de pelo: consiguió que me sintiera orgullosa de pertenecer a una familia de rutilantes.

No pasó mucho tiempo. Ni si quiera había llegado a la adolescencia cuando ya sentía el tremendo orgullo de ser pelirroja: aprendí rápido a saborear el placer que se obtiene siendo diferente a los demás.

Hemos sido asesinados, repudiados y sacrificados. Nos han hecho víctimas de supersticiones y hemos sido objetos de deseo e idolatrados (a los chinos les damos buena suerte y nuestra compañía es muy apreciada). Por el contrario, nos han acusado de tener estrecho contacto con el diablo haciéndonos la vida imposible y quemándonos vivos. En el Antiguo Egipto se consideraba a los pelirrojos descendientes de Seth y se les atribuía una mayor fiereza. En la cultura judeo-cristiana, el rutilismo tenía que ver con la marca de Caín, por lo que a lo “mejorcito” de la Biblia se les tiñó de pelirrojo: Judas Iscariote, Esaú y María Magdalena.

En la mitología griega las mujeres pelirrojas eran consideradas brujas, mujeres perversas y amigas de lo oscuro. Se las representaban como mujeres libidinosas y provocativas. Nos han asociado a la obstinación y al temperamento; a lo fogoso, al riesgo y al peligro. Se nos sugiere como personas seguras y perseverantes. También dicen de nosotros que nos movemos por impulsos y que somos incapaces de controlarnos (no seré yo quien discuta esta parte).

Ahora la ciencia dice que sufrimos la mutación del gen MC1R y que somos mucho más sensibles al dolor precisando más cantidad de anestesia ante los mismos estímulos dolorosos (en concreto un 20% más). También nos cuentan que somos más propensos a sufrir cáncer en la piel y, según otro estudio ¿científico?, las pelirrojas somos mas fogosas en la cama y disfrutamos más del sexo (no, yo no lo escribí).

Para bien o para mal, seguimos sin pasar desapercibidos. Existen cientos de páginas en Internet donde nos adoran pero, a su vez, nos encontramos con otras tantas donde nos repudian y nos acusan de oler a pis (¡ja ja ja!), ser grimosos y malas personas.

Pero yo, ahora más que nunca, no sólo estoy encantada con mi cabellera sino que además creo que tengo mucho que agradecerle:

- Me defiendo muy bien, llevo haciéndolo desde muy pequeña

- He aprendido a reírme de mí misma

- Resulta muy difícil ofenderme

- Pertenecer a este pequeño 2% que ocupamos los pelirrojos en la población, hace que me crea y sienta especial

Sin lugar a duda y aunque más de uno/a corrobore que soy una maldita bruja que merezco la hoguera, estoy orgullosa de ser pelirroja y de pertenecer a tan maravillosa minoría…


De: "Pastelitos envenenados"  [http://blog.hola.com/pastelitosenvenenados/]

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